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记不清我是从什么时候开始写作的，反正搬了几次家，把一些旧的家俱和书籍全丢了，仍旧记得把几个日记和随手记录心情的大本子留了下来。在无人时候，整理和浏览才发现，自己写下的心情有很多年了。
我记得，印象最深的日记，最早的是15岁时的那一段话：
生活是我最后的财富，在我考上学校的时候，我父母没有能力继续让我读书了，便不顾我班主任的劝说，硬是让我上了有国家助学金的中专学校，学习了我根本就不喜欢的财会专业。我不敢把自己的不满说出来，于是我写在了日记里，只让我自己看，让自己知道，安慰自己。每次看到时，都觉得眼窝子和鼻子都很酸。我不想把自己的不满情绪哭给别的同学看，因为，对于从没有为生活发过愁的他们来说，为生活和吃饭的事而发愁，对我真的是很丢人的事情。
这可能也算是我人生中，用真情写出来的第一篇习作吧。
在写了二十年之后，伴着同事的提升高就，我在一个位置上不知不觉间就进入了中年。这二十年里，我写了大量的领导讲话，让领导在同行向领导汇报的材料比较中大出风头，但是，他们不会当面表扬我，因为怕一表扬我就翘尾巴，露出不大干净的腚眼来。与没有任何报酬可言的领导讲话不同，写单位先进事迹材料及其宣传报道，却让我得到了实惠而名利的收益。我把单位的先进事迹，添枝加叶，感情加事迹，以通讯报导、新闻、事迹介绍等形式发表之后，我在辛苦之余也得到了自己的一点经济好处。由于我的材料质量能让领导看也不看就可以大声去宣读，看也不看就签上名字发到报刊杂志发表，因此，工作需要成为我坚定的敌人，阻拦着我从事喜欢的我哪也去成，哪次提拔重用都不行，成为一个老得不能再老的秘书，年复一年、按领导要求，不停地复制着自己。
今年，我得病住在了大医院，在手术后难捱的前几天里，我把自己的注意力由肉体难忍痛苦转移出来，自然而然地转移到了我的写作思考上。在记忆力大幅下降的前提下，突然之间，如同得到上天的启示一样，我才知道写作的内涵，多年来，我写出来的东西虽然数量庞大，每年都有一部红楼梦的字数，但真正有价值、能留给后人的内容有多少？在所写的东西中，真正出自内心深处的东西又有哪些？
继而，转念之下，直刺心腑，我突然问自己，你为什么写作？
是呀，在众多享受的项目之中，为什么要选择写作，我又为什么写作？
眼看着大大小小的药瓶由满到空，空去满来，在护士的操作中从早到晚不停的滴答着。很多年，名来利往，忙忙碌碌，始终没有专门的时间来反省自已了。我对自己二十年来的写作史反思良久进行了批判，也针对自己一直坚守的思想信仰进行了彻底的颠覆。我觉得自己为单位、为领导所写的东西，尽管数量很多，也进入单位永久的历史档案资料，一篇篇地刊登在报刊杂志上，但放上一年后回去来再看，惨不忍读，简直毫无价值可言，根本不能和红楼梦相比，硬要比的话，就是对艺术的亵渎。时间呀，真是检验真理的唯一通途。
“忙碌只为三斗米，写作更为妻儿食”这可能是我从事写作的第一前提，也是我为了自己、家人的生存而进行的第一选择。扪心自问还是挺惭愧的，起码我没有为尊严而活，更没有那种不食“嗟来之食”的骨气。我没有陶渊明那样的魄力，竟然不去为五斗米而折腰。对照之下，陶渊明是七品官，是响当当的县处级领导，又列入国家官吏的管理阶层，而我只是从十品，也就是副科级，仅仅在官途上迈出的第一步，是大山之下的阳基础，可以说，是官吏里最小的职位。
尽管文学或文字没有独立的地位，在丧失个人爱好、远离文学独立品格的情况下，文学只是一种谋生的手段，写作甚至于无未能独自实现谋生。普天之下，依附于当代的权势和豪族大户，依附于金钱名利的强势，为家人吃饭而写作，为妻儿温饱而写作，可能是中国文人最可悲的真实写照了吧。因而，我写作的态度、写作的思想和写作的根本，从文字里看来都是某一伟大思想与具体实践的有机结合，但其中能嗅到的却是面粉大米和清油大肉的味道。我承认自己虽然有过远大的理想，但那是年轻时没深没浅的作法，与他们相比，我没有中外历史上那些伟大作家的胆识和人格的独立，也没有他们雄厚的物质基础做为经济的支撑，更没对现实社会敢于直面抨击的勇气。
不过，在刚工作不久时记录下来的日记里，我还是发现自己充满着理想主义的浪漫和不切实际的正义感：
工作后，尽管单位很小，但发生的事情太多了，简直是强奸民意、巧取豪夺，让人实在看不惯。我想把这里的一切向上级反映，但我没敢面对面地反映，只是采用了匿名信举报的方式，尽管不太地道的手法，但毕竟属实呀，领导总不会想都不想吧。没想到，上级的领导真的想都没想，把举报信交到领导手里，单位的领导疯狂了起来，拿着上级转下来的信，在各种场合中大肆查找肇事者，以图灭绝消除。
也许，我的勇气是可爱，但作法却是幼稚的。不过，还好，我写的是
这可能是我个人文学写作的第一部作品，结果可想而知。从那以后，我没有再写过类似的作品。因为，我终于明白，在这样的社会背景下，对抗和独立的作法毫无一丝意义，只能使自己蒙受羞辱。
之后，工作之余，把个人生活中一些感受和感触进行提纯，写成诗歌散文之类的文学作品，悄无声息地投寄到党报党刊上，没想到一下子得到发表。每每看到这些作品时，总是按捺着内心火一样的激动，表现出与年龄不太适应的冷静。因为我用的全是笔名，让报社的稿费也没处投寄。现在把发表过的文学习作拿出来读读，真得觉得太不好意思。那些风花雪月的故事、那些天真可爱的泪水、那些没有任何价值的激情、那些惟一种思想马首是瞻的胡说八道，真得很令人难以置信、脸红身热。尽管这种写作看起来幼稚可笑、充满无知，带着一些强烈的功利目的，但是放在现在想来，这可是为自己的感情生活而真正开始的写作。
我记得，几年前曾经用笔名发表过一篇文章，其中有一段是这样表述的：
写作是什么？是把自己的良心完全地敞开和对社会进行公正地表态；是把生活中的美好找出来，让它永远留在我身边。我觉得写作在一定程度上，就是为了自己能够过上好日子。我不求自己在写作中能出个什么大名，带来什么巨大的经济效益，只求让自己的写作把空虚的生活填满，让自己有一个属于独立的精神世界，也许，这种写作状态正接近着自己的梦想。
我没有纯粹的写作，不会成为因为责任感、使命感而信奉“铁肩担道义”的艺术家，如托尔斯泰、鲁迅等，但我的写作从来都来自于灵魂的深处，是为自己丰富的内心需要而选择写作的人
在当代文学逐步边缘化的当代，依靠文学的途径来赢得名利、获得提升官阶的可能性愈来愈小。而一些能够在经济市场热腾腾的大环境下，以微弱之躯蜷曲于自己的小环境中，苦苦坚守着文学独立的写作者，他们依靠和坚持的是什么？分析之后，他们坚守的是一种精神的向度，是对于精神家园的追寻，是对于文字的热爱、崇拜和皈依。
在中国文学的圈子里，个别的真正的写作者是存在的，他们都是一种为梦想而活着的人，文字的原始和文学的芬芳以心灵的最大慰藉，成就和构建了他们梦里花开的世界。因此，爱好写作和坚守着文学的梦想，真的就已经成为一种生活方式，一种无比奢侈的浪费行为。除了这些精萃的文学家外，其它更多的文字和所谓的文学，只能沦落为一项谋生的手艺，如同我一样，在这种谋生的方式中，尽量利用文字的善良和文学的道德底线，让自己在每一天里过得好一些。
我承认自己永远不会是一个优秀的写作人了，因为我不会因为世界的强大和权力的坚硬而去刻意地改变自己、削减自己和出售自己。我们看着说着言不由衷话语的人、听着言而无信的内容、面对着言之无物的文字，真得为人类生存的现状而悲愤自裁。再说，我也活到了看透所谓意义的年龄，把美丽的形式也看得透明而深刻，不再会为了意义和形式去牺牲和替换自我，更不会为了某种主义而去献身，去实践着某种思想和伟大的理论。
从内心而论，我特别佩服那些伟大的作家。他们一生都在不停地同现实中的众多敌人作战，同自己灵魂中的诱惑毫不留情在搏杀。正是因为他们与生俱来的崇高人格，他们的文字才会从灵魂深处具有了博大深邃的思想，才会有俯视底层敢于直面人生的悲天悯人。这才是真正的创新的文字，而不像我这样，是为了过好自己的小日子，才被动地选择写作的手艺。
我从不怨恨自己所处的时代，也不会有什么怀才不遇的情绪，即使这样卑微的活着，我也会为着自己的明天而去盘算而去谋划。
其实，平凡地生活并没有错，没有崇高、没有伟大，对我而言，写作真就是过好自己的日子。