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婷的一番话，让我重新审视我和牧之间的开始和现在。大学期间，牧用尽了一切智慧一步一步的向我靠近，而他要的只是能在身边守护着我。毕业后，牧披荆斩棘用尽全力去争取我，宠我爱我，憧憬我们能相守到老，只是现实生活不像我们想象的那样美好，充满了势力和险恶。即便后面出现那么多的意外，牧仍是顶着非我不娶的压力和他父母断绝了关系，我也切断了自己出国的所有退路，辞去大学的工作，毅然决然和牧共进退。可我们最终是“蝴蝶渡不过沧海，爱情敌不过宿命”。
我知道分开的结果，牧没有任何过错，他一直爱我胜过他自己的生命，我也没有资格去审问他：“那你等我了吗？你不是很快就要和丹结婚了吗？”毕竟他这十年是没有结婚的，不管是不是因为我，他这十年过得是孤独的，辛酸的。现在我们身边各有他人，我能做的，就是回他以温润一笑，静待时光带走过往，放下彼此。
翻看以往日记，即便过去十年，我仍如以往的纠结，牧仍如以往的隐忍和勇敢。总有些东西是想在十年之际好好的回忆一下，或许是为了尘封，也或许是为了缅怀。毕竟那是人生岁月中无法遗忘和割舍的情感。
1998年2月5日年初九
十多天了，终于下定决心CALL牧，守着一份伤痛与挣扎，心中的忐忑不安，没人看得出猜得着的。
我一CALL牧，牧声音有些哽咽，牧说天天抱着我送的hellokitty的抱枕睡觉，就像抱着我一样，牧还说：“你是不是一脚把我踢了”，听牧如此说，我心里真的好难受。牧说，家里人逼供他，他大致给家里人说了下我的情况，对于我复杂的家庭背景，他家里人还是有些异议。
吃过晚饭后，我给他电话，是他爸爸接的。和牧聊了很久，他说，他来信了，我渴望收到信。
牧问我的决定，我说对不起，牧冷在电话那头。
备注：信就是前面发的文，信的第三页右侧已经烂了，或许是我看时流的眼泪，或者是牧写信时流的眼泪，爱曾经来过，或许也还没走，只是游离在老天的手缝之间。
1998年2月6日
下午CALL了牧四次，他没复。晚上CALL牧两次，也是等了许久，他没复。担心他出事，我打电话去他家，是他妈妈接的，给她拜了年，她说谢谢。我不知道我的心里在想些什么，我已决心放弃牧，我就不应该和牧如此纠缠，如果他真的陷得深，那是我的罪过。我应该现在就告诉他答案。
打电话给鸣，是鸣哥哥接的。不久，鸣打过来了，他说以后再也不会和我赌气了，一定会好好对我的。我叫他按时吃药，多穿点衣服。姐姐就在身边，姐说，不管鸣怎样，我都不应该放弃他，我父母的意思也是如此。已决定16日去深圳父母这。
不想动，整个人麻木得想放弃，想逃避，可一切都无处可逃。
牧来电话了，因为他夜闯广州的事情，他同学帮了他，所以不敢去牧家，他说因为我，搅得他们全家乱成一团。我问他，如果我离开他，他会不会恨我？他说不知道。他说很多同学除了权以外，其他人都问到了我，菲毅叫他不要轻易掉入情网，牧说，他现在已经无法自拔了。
1998年2月7日
今天开始去电脑学习，这让我忘记烦恼，逃避现实。
下午牧来电话了，姐在烫发，讲了不久，他刚好有同学在，他要送同学回家，他说十五分钟再打来，不想他太匆匆忙忙出事，叫他不用那么急。二十分钟后，牧打过了，牧问我什么时候CALL他，我说你很渴望吗？牧反问我，我问他愿不愿意等，他说等到八十岁可以吗？我说，妈妈说算命先生说我，有两次婚姻呢，牧说，那我等你。
晚上鸣来电话了，心中平静如水，不过似乎从他的笑意中听出他的满足和快乐。
收到牧的信。
1998年2月8日
低调的心情和不加修饰的装扮，懒洋洋的对什么都提不起兴趣。
但我今天问牧，如我分手恨不很我时，牧甩我电话了，我惊呆了一分钟，那一刻似乎能听到自己心碎的声音。
我没有好好体会他的心情，我知道我这样对牧很不公平，这全怪我，我太自私，我根本没有设身处地为他着想，但我能如何，和鸣，就像是个家族承诺似的。
一直以来，我对我和鸣之间都是淡淡的，没有心动，没有激情，如今能找到的感觉就是，我一直把他当哥哥看，亲情成分多，但姐叫我对鸣用心点，或许吧，我对鸣太不用心，我太不看重他的感情，就像我昨天提及想吃鱼丝粉的时候，他会满大街去找到给我，而我欣然接受，觉得是理所当然，换成牧我都不知会感动成什么样。
担心牧出事，晚上还是CALL了他，牧说心太乱改天再打。我相信牧会理智处理我们的事情的，但我真的使牧痛苦了。以往总以为，以牧的冷静稳重，和他分手，他会清醒的理智的笑一笑，痛一痛，他会在别人没有察觉的情况下处理掉自己的感情，但似乎并不如此，他真的太痛了，我让我的牧受苦了，我应该对我的行为负责，那是我真正渴望得到的一个男人，我真正爱过他，是他让我懂得什么是爱，可我，真的要失去他了。
打电话给丹，让她多打几个电话给牧，安慰他，希望他能体谅我的苦衷，多注意身体。
1998年2月19日
在深圳父母身边的这些天，我就像个孩子，无限的索取父母给予的爱，哥哥没有回家，家里有些冷清，可以看出，为了迎接我的回来，爸爸妈妈花了不少心思，把我的房间重新装修了一下，买了很多好看好玩的东西，这些年我太任性了，这次相处发现爸爸妈妈老了好多，特别是妈妈，像来爱漂亮的她，都没那么爱打扮了，眼角多了好几条皱纹，每天看着我吃饭睡觉，在家里荡来荡去，他们都觉得是一种享受。
其实他们没有欠我，他们给了我全部的爱，是我太不体谅他们，亲父母养父母又如何，但他们提到哥哥的时候，我心结好像又来了，是为了他儿子所以才对我这样好吗？养闺女始终不如亲儿子？或许我太敏感，我好像没有完全走出来。
鸣也来深圳他二哥宝安家了，他带我见了他二哥二嫂，他们正在闹离婚，所以见面的气氛并不好。经鸣央求，在他二哥家住了一晚，我无意中听到他二哥说，尘儿长得太水灵，处事得体对人有礼有节的，你守不住她的。晚上鸣在我房间很久，抱着我不愿走，我知道他二哥说中了他的心事。我没有安慰他，或许这能点醒他一些，向来我认为我做事还是比较大方得体的，但鸣有时却还是小气了点，特别在我的事情上，他只守着我的世界，或许他哥哥的一番话会起另外一番作用吧。
接下来的几天，鸣有些变化，他不再动不动赌气了，还说，不会限制我交朋友，不再要求看我的日记，会百分百相信我，给我自由。我有些自嘲的想，其实我一直也没有失去自由，我还是我行我素的过着自己想过的生活。只是鸣给了他自己给了我太多的假设。
鸣北上时，抱着我，说，世界上没有第二个人会像我这么爱你这么宠你，你等我，等到我们大学毕业我们就结婚。我知道鸣爱我宠我，想尽办法让我高兴，在韶关的时候姐姐还开玩笑说，韶关的玫瑰花都被他差不多买光了。
可悲的是，爱情和玫瑰没有关系，牧，从没有买过花给我，可我爱他，爱到骨髓里了。
十多天没和牧通电话，我想冷一冷，或许牧也需要吧，他不是说他会尊重我的抉择不是吗？十多天没他的电话，克制住对他的思念，繁琐的事情也让我稍微淡忘了牧，我以为我对他能做到心静如水。
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