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1998年7月18日（大三暑假实习）
近一个月没写日记，发生了好多好多原本应该记下的感受，但似乎又忘记了，也不想去想起。
留在广州旅行社实习，一方面是牧想看到我，另一方面，鸣暑假也要来广州实习。
带团去了下川岛三天，白天累得很。晚上和欣去海边，对着大海喊到喉咙沙哑，丝毫没有减轻心中的郁闷。我不知怎么处理我们三人之间的事情。欣说我是幸福的，两个男人都这么爱我，特别是牧，能包容我，不为难我，牧有千百种理由为难我，但他没有，他默默的承受着。
鸣在我离开广州当天从北京回来了，让丹去接他。我回到广州时，他和丹同时出现，熟悉又陌生的他坐在我的面前时，我竟然有些紧张。
当天晚上我CALL牧，告诉他鸣来广州了，牧没说什么，我失眠了。
昨天和鸣去了中大逛北京路，也不知哪句话惹到他了，鸣开始生气，我流泪了。牧，从不会因为这些小事让我流泪的，和他在一起，开心大于悲伤。
晚上和鸣聊了很久，鸣说，我们重新恋爱吧，从这个暑假开始。
牧几天没有call我，不知道他在忙什么？他会不会很受伤？
昨天和丹谈话，我说要和牧分开，丹说我们做不到，我说为什么，丹说，他这么爱你，他不会轻易放手的，你也离不开他，至少目前是。
做不到，可能吧，我确实做不到，如果没有牧，我不知道我会变成什么样子？但现在如此，我担心牧出其不意的伤害鸣，也担心鸣会伤害牧。我头脑一片空白，不知该怎么做也不想去想了，牧会承受这一切的，随风吧。
1998年7月19日
礼拜六加班，不是很乐意，但也没办法。牧下午来接我，六点钟约在东山口。
去了东山公园，几天没见他，鸣在同一个城市，刚开始牧拉我的手我似乎都有些介意了。牧话少了，我知道现在的他，已经压抑到极致，我不知怎么安慰他。
他瘦了，他眼中满满的爱意和痛楚，紧紧的抱着我，嘴里还在说，还是这么爱你，怎么办。
8点多，鸣call我了，连续call了好几次，他急着来接我，我要回到东山口，牧抱着我不想让我走。在1路车上我没和牧说话，一直到北京路，牧打车送我到东山口，鸣这时又call我了，牧说，他和鸣都很可怜。我心很沉重，我是个罪人。
鸣从我们旅行社出来，没有责难我，问一些旅行社的事情，关心我在旅行社的工作，在车上回学校后，对我都体贴备至。
而我的牧，又是怎么的一夜？
我第一次觉得恐慌。
1998年7月20日
这两天休息，鸣对我很体贴，去天河体育中心打球了，我脚崴了，鸣更是倍加疼爱。可晚上因为我说吃不下饭，鸣又生气了，难以负荷他那么多的爱和关心。
下午，遇见了牧，他定定的看着鸣，从他眼中我读出痛苦和失意，我也忘了介绍，心好痛。
为着他这份心痛，晚上我约牧出去了，牧分析他眼中的鸣，我不得不佩服牧敏锐的判断力。我也觉察出他眼中的希望和悲伤。在那么一霎那，我毅然要和牧分手，我说我受不了这种折磨，我不想做这样的坏女人，我会下地狱的。我要和牧一刀两断。我要试着和鸣重新开始，确认自己是不是喜欢他。牧说不想，我很坚决。他痛苦的把头伏在我的脚上，他抽泣着，我伤害他了。
在返回学校的路上，牧忍不住的伤心，忍不住的流泪，当他问我以后CALL不CALL他时，我说不会了，牧说，希望我CALL他。他说以后我们就只是普通同学吗？我的悲痛突然从心中升起，我抱住他，忍不住痛哭，我问他，你不要我了吗？牧反问我，是你不要我，还是我不要你。
很晚才回到宿舍，鸣已经睡了，道了声晚安，我独自上楼了。今晚开始，我觉得我失去牧了，我不知道我愿不愿意，但我想和鸣一起试试。
1998年7月23日
本想去看场电影的，旅行社开会一直到晚上9点。晚归，鸣很生气。
心软，害怕那天太伤牧，在办公室call了他，牧没复机，心直往下沉，我失去他了。
1998年7月24日
鸣不辞而别去了东莞，他留了封信给我，信中言语令人心碎不已。
晚上牧CALL了我，不想复机，但还是忍不住复了。牧说，昨晚他没带CALL机，前一日他CALL了我，但我没收到。言语之中互相责难。冷在电话两头。
晚上和牧出去了。牧一晚都不怎么说话，老是唉声叹气的，我尽量让自己放松，他说那天他真的很痛苦，我可以看出，他压抑着自己，他说他应该狠下心，我们之间应该冷静一段时间，这是最后一次和我出来，我的心被揪得发疼，不知脑海里在想些什么？但我很清楚的知道，如果冷一段时间，或许我和牧就走到头了，牧真的忍心放弃我吗？
我应该坚强点。
1998年7月29日
鸣回来了，不提及那封信，对我仍一样的好，一起打球，一起吃饭，一起散步，貌似的融洽着。
和牧整整五天没见面，我没CALL他，他也不CALL我，我有些心慌，我和牧就这样算了吗？他沉默着我也沉默着，他忍心放弃我了吗？他是真的狠了心，还是在痛苦中煎熬？
我问欣，我是否该CALL牧，是否要和他联系，欣站在牧这边，叫我CALL他，不应冷落任何一方。牧不call我，是出于男性的尊严，把鸣安排在学校里住，对牧太不公平。
但我不想这么轻易CALL他，好不容易熬了四五天，因为一个CALL，就把所有决绝都毁了。
弥弥之中我觉得我割舍不下牧，但我必须说服自己，不见他不call他，一切都随风而逝，只当是生命中的一段插曲？
我难以想象，如果牧看过我的日记，得知了我的一切，他感受会如何？会怎样的撕心裂肺？
让自己麻痹，逃避着关于牧的一切信息。
想想，是我太贪心了，原本我只想做第一个和牧亲吻的女孩，我只是想让他记得我，永远记住我，有那么一个女孩爱过他。可我太贪心了，我已经做了他的初恋，我贪心得不想放手，我知道我不应该要求太多，我本早就应该放手，早就该和牧分得干干净净，为什么拖到现在？我太贪恋牧给我的爱，我也该放手了，他有爱别人的权利，我这样拖着他，只会害了他。
即便这么告诫自己，心里却难受得揪成一团。
放手吧，但我这辈子会在心里记住他，一辈子默默的爱他。我也会珍藏我们之间这段风风雨雨的情感，毕竟他曾经愉悦过我，让我懂了很多，让我领悟到什么叫“疯狂”什么叫“爱”？我们曾经创下了那么多的疯狂记录，曾有一段快乐得想飞的日子，一段段让人心力交瘁的历程，这就够了，我曾经忘我的爱过，这就足够了。接下来的日子，就做鸣温柔可亲的公主，小女人吧。
牧信中不是说过，这些应该出现在小说里，怎么会发生在我身上。既然他认为我们的感情像小说般不真实，那就给它跟结局吧，一切都结束了。
尘儿，如果牧就这么狠心放弃，你也别轻易认输！
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