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偶尔，会幻想再遇见苏澈。
比如现在，夜晚，在清冷的街上，微微落雪间，他还是像从前一样穿一件单薄的大衣，瘦高，可能理一个之前不曾见过的极短的发，一手插进上衣口袋，左手露在外面，夹一根烟。
知道他抽烟是在他把玩一个卡通图案的打火机的时候。在kfc，我们面对面坐着，他先吃完在等我。他总是点超出我食量的食物，然后微笑着看我勉强地缓慢吞咽。我曾对他说过对于烟味敏感且不喜欢。看到我盯着他的手，他迅速把打火机收进衣服口袋。我笑了笑，说我吃不下了，你吃。他无奈地摇头，好啦，那就剩下吧。我说不行，你吃。这样反复，直到他吃光一对鸡翅，一个蛋挞和大半包薯条。
之后我再没见过那只打火机，也从未见过他抽烟的样子。
回过头来。
他应该对我说，好久不见。
好久不见。我也说，然后没来由的笑。
他也笑，走到就近的垃圾筒旁，掐掉还剩大半截的香烟，再回来。用寻常又真诚的口吻问我，还好吗？
我们的故事如果能到这里，我就觉得满足了。虽然他选择了离开我，我也不觉得有什么怨恨。一度，我也曾想过远走高飞，但是想得太早，又不够坚持，还没起飞就放弃了。曾经就有女孩子对我说，你不要总说我决不怎么怎么，那种将来多半会成真的。比如，我决不留在这里。再比如，初中我说我将来决不结婚，结果高中就变成好想早早结婚有小孩，现在又不太想，这样很可能大学一毕业就会迫不及待地把自己嫁了。当然前提是有人愿意娶的话。
有一次，还是和苏澈一起吃饭的时候，我问他我们会结婚吗。
他愣了一下，随后干脆地说，会啊。
我放下筷子，看着他，那你什么时候娶我？
他笑了，你想什么时候？
想了想，我说，我不知道。
我真的不知道。如果他对我说，嫁给我吧。那么我当即就可以点头答应。可是我没办法直截了当的对他说，我们结婚吧。
比“我爱你”更难说出口的，是“你爱我吗”
曾经，我以为我和苏澈是会白头偕老的。
我觉得我是穿越了十几年时光的迷梦等到了他，可是其实这也不意味着我们就会白头偕老。
我们只是比别人多一点缘分罢了，而且很可能只是一点点，却被经历贫乏的我肆意夸大了。
我和苏澈第一次见面是在我唯一的一次离家出走的时候。
我那时读小学四年级，一天放学后和邻居家要好的女孩子一起回家，在路上买贴纸吃零食耽误了一些时间，回去的路上遇到爸爸，他骑着家里最大的那辆黑色自行车，一条腿支在地上，狠狠地对我说，看我回去怎么收拾你。于是我就在距家门口不到五分钟路的地方决定离家出走。女孩子很害怕，可是也没有别的办法。
调头走出院子的大门，选了一条我知道与市中心反向的大路一直走下去。城市太大，一路尽管越来越冷清，断续还是会有居民楼。我穿着全市统一的蓝色校服，背书包，手中还提着白天美术课用到的水彩颜料。这样走在荒凉的地方，感觉突兀，我想离家出走不应该是这样吧。对于最后会去到哪里，结果怎样，如何收场也完全没个想法。
最后我走到我以为的城市的边缘，站在最后一片楼房旁边看大路继续向前通向前方一马平川的田地。这时候天已经灰了，我走进楼群，坐在当中冰冷锈蚀的秋千上发呆，没有方向，终于哭了起来。也就是那时候遇见的苏澈。他走过来问我为什么哭，当时他也只是个小男孩，站起来我还比他高那么一点。记得是穿深蓝和红色相间的一套衣服，吐字有些含混，面孔已经模糊不清。
我只是哭，把脸埋进手掌里。久久，他不说话，然后扯掉我的手，把我带回了外婆家。
他外婆是一个和善的老人“没事没事”挂在嘴边，会做好吃的菜，第一次见面就有亲切的感觉。她给我爸爸打了电话，我和他们一起吃过晚饭，散步到大路边。苏澈话很少，吃饭时坐我对面，菜上来总是默默推到离我近的地方，出门会主动帮我提袋子，外婆牵着我走路聊天他就低头跟在后面，他把东西递还我的时候都忘了有没有说再见。最后爸爸还是骑着那辆自行车把我载回了家。
月老若真有心，可以把他手中的红线牵得很长很长，百转千回；也可能兜了一大圈，到头来竟然折回了原点。
我是信命的。在遇到好事时我会感激命运的眷顾，同时，若是有曲折，我也不想勉强。
初二的秋天，一个没有风的日子，忘了因为什么，午休的时候和班上一直看不顺眼的男生大吵，虽然没骂得很难听，只用到“傻瓜”“白痴”一类词，但是完全不合我平日里的温和模样。在场的人震惊，不住地看我，没人劝阻，最后以男生摔凳子愤然离去收场。安静下来我坐在窗边向外望，天空湛蓝，只有很少的云。突然地，就想要离开。
冲动之下，只揣了钱，步出校门走了同回家相反的方向，短短一段路都是逆行来上课的学生。走到车站，坐十几站的公车来到市内最好的设有心理咨询的医院。
不是突发奇想，其实有很长一段时间都想要知道自己怎么了，想知道自己到底在想什么，想要什么，想做什么，要如何才能够更快乐。
询问方位，挂号，等待。外面很少的人，有单独的大人，和被父母带来的小孩。连着走廊的门很厚，隔音。被叫进去，里面是小的隔间。坐下来，能听到隔壁的女孩一直哭，哭着诉说。而坐我对面的老太太在简单问了几句姓名年龄之后就让我交钱去做测试。
硬生生把差点涌出的泪水吞回去。被带着在医院里不辨方向地转了许久，来到一个没有日光、清冷的房间里做完一份长长的问卷，里面暴多关于配偶家庭工作等等与我无关的问题。最后得出的结论是我只是有些焦虑。
都忘了是怎样再回到最初的房间。
下次叫父母一起来。就这样被打发。
心灰。当时满心想的都是自己好蠢，想着再也不会相信心理医生。他们都是骗钱的。求助于别人完全是个错误。所有的倾诉和妄图倾诉都是愚蠢的。人与人，距离咫尺，相隔天涯。
从乘车要四十分钟的医院沿着公交车的路线反向走，只是走，不再思考，心中一片茫然。路边行人很少，在开始变得熟悉的路段迎面走来一个男生。不是周末，下午两三点的时候只有逃学的孩子才会出现在街上吧，当时就这么想，所以一直盯着他看，渐渐觉得面熟。而他走到距离我很近的地方突然停住，眼中还残留着迟疑，但还是叫出来，可可？就在那一瞬间我也认出他来，心里想着啊可是我还不知道你的名字，结果却莫明其妙地红了眼眶。
可以说，苏澈就好像童话故事里会在公主遇险时出来解救的王子，虽不曾披荆斩棘，地位已然不容置疑。
坐在冷饮店僻静的一角，他买了一大份淋着巧克力酱和花生屑的冰淇淋给我，看着我的眼泪一点点止住，只是问，好吃吗？都还记得出门时瞄到店员那一副默念“看啊现在的小孩”的表情。之后去了对面的公园，坐是童话就要有的旋转木马和摩天轮，我最激烈的游乐设施只能接受到碰碰车，然后他掏掏口袋说没有钱了，我们就在公园的长椅上坐着聊天，看空地上的人放风筝，放得好高。
他话不多，我给他讲我的学校，我家，我环游世界的路线，我喜欢的小说，在看的动画片，似乎还指给他看了小时摔倒留在小臂上的疤痕。
晚饭分吃了一盘五块钱的炒饭，然后他送我到学校旁边的转角。六点钟，我像平常一样开始上晚课。
从头到尾，他不曾问我为什么，我也不问他怎么会在那里。
那天下午，从头到尾，只有我们两人知道。遇见，然后分开，像第一次一样，再一次杳无音信。
仿佛梦境一场。
“你在笑什么呢？”男生刚还在弯道，只“唰”的一下就到了我身边。声音尤其明显得由远及近。
小宗是别人介绍给我的相亲对象，是个声音好听，面容干净的男生。
大学二年级了，高中的好友不是有了男朋友，就是在寻找着下一任男友。只有我，一直一个人。
其实我远没有那么寂寞，大学都没毕业自然还不着急嫁人。只是和很多人不同的是，从心中产生了对相亲这件事的看法起，我一直不觉得它有什么不好。相反，去看看别人心目中和你相称的人的样子的想法一度攫取了我的心。
我指给他：“那个小孩很可爱。”
滑冰和游泳是我的两个死穴。周围人大热的两项运动，情侣暧昧的好选择，我丁点儿不会。被小宗搀扶着走了两圈，身心疲惫。理智地想，我活了二十年都没学会的东西怎么可能在二十分内就会了呢？
我执意坐下旁观。小宗技术不错，但满场看起来滑的最漂亮的还是两三个小男孩，把旱冰滑的和专业溜冰似的。速度极快，动作也漂亮。站在场外的妈妈们，安静地看着。虽不笑，也感觉得到心中的喜悦。
记得在高二的时候，我17岁，一度很想要一个小孩。希望他有我所有的好，避开我所有的不好。我会努力助他得到他梦想得到的。不一定多么优秀，但是幸福。
他是我美好的来世。
那段时间格外在意街边的孩子，遇到讨我欢喜的就开心，遇到不喜欢的就讨厌。那年春节前不久的某天，我坐在超市的长椅上等苏澈的时候，从一边转角走过来一个小男孩，大概两三岁的样子，穿可爱的童装，从我面前经过，忽然侧过头来对我说，阿姨，我妈妈不见了。我愣了一下，然后迅速拿出前所未有的热情尽可能做出可爱的样子同他讲话，牵他柔软的小手依照他来的方向走回去，完全不计较他夸大了我的年龄，结果发现他妈妈只是还在前方不远的地方结帐他先跑出来而已。再回去，苏澈已经站在我刚刚坐过的地方等我了。
回来绕过转角，一眼看到一个高个子的男生，冷冷的一张脸。彼此望着。还是他先说，可可。我才敢认他。变化有一点大。男生在中学阶段长得太快。
和苏澈一起在超市里转悠的时候其实我还是有点担心，怕遇到父母的朋友同事或是别的认识我的大人，结果连一个同学都没见到。
超市里挂满了一簇一簇大红的装饰，喜气洋洋。因为人多所以没有推车，苏澈拎一个篮子走在我旁边。我一样一样的往里面拣东西。会很自然的问这个你喜不喜欢，或是说我要买那个一类的话。在卖cd的地方，我拿起一张，他摇头，就拿另一张，他还是摇头到他点头，我说哦，就放回去，说这个我也喜欢。然后去看玩具，很多感觉高档的电动玩具，也标着很高的价钱，拿起来，再放下。如此反复，看苏澈脸上各种怪异的表情。下楼到食品这一层，拿了很多零食，先是轻的饼干和薯片，超多种口味，有喜欢吃的和没吃过的，然后挑果冻、糖、酸奶和饮料。他开始一直是一只手提，后来就不停地换手。
结帐的时候装了两大袋，他直接从大衣里面的口袋里掏出一把钱，很多，付了帐，然后一手一个提起来。走到开阔一点的地方，他就把两个袋子都换到一边，和我并肩走，这样一直到超市最底层吃饭的地方，放下时，叫了一声好重。我笑。
吃饭的时候我说你还真是有备而来啊。他说还好你手下留情。
来日方长，以后还有机会，是吧？我打趣。
他瞪了我半秒，还是笑了，拖长了声音说，是。
你好像很委屈的样子？饭还是他请客。我边悠闲地喝着可乐边看他。
没有。苏澈一本正经的摇头，我是心－—甘——情——愿。
我笑。
对于高中时候的事，就记得相当清楚了。
在我很想要一个小孩的时候，自然的也联想到恋爱和结婚。这时，苏澈又一次出现在我面前。
而且，与以往不同的是，这一次，不再是不期而遇。
唯一的一次父母同时出差留我一人在家。星期五。恰逢平安夜。十点妈妈打来电话叮嘱我早睡，关好门窗。然而可以想见，尽管没什么好节目，我还是看电视到快十二点才回房睡觉。电话零响时我刚关了台灯，被吓了一跳，手忙脚乱地去抓，在第三声才抓到。对方有些含糊地说，可可，我找可可。
安静。
哦，我知道你。我说，可是我不知道你叫什么。
苏澈。他回答道。
我们从午夜不知不觉就聊到了清晨，像老朋友一样自然流畅。说曾经的遇见，彼此的生活，有趣的见闻，各自喜欢的东西，不停地抬杠，然后眼见屋子一点点亮起来，我的头一点点变重。
他在另一所高中，高我一个年级。外婆已经过世。父母都在外地，他和叔叔住在原来外婆的房子里，经常在外面玩到夜不归宿。
他问我，那天你干吗去了？
我反问，你呢？
翘课去打游戏，谁知道一出来就碰到你。
我笑，还以为你很酷，都不问我，原来一直憋到现在。
他赖起来，那你到底干吗去了？
去看病。
什么病？
心里的病。
结果呢？
我很好，那医生有病。
每次都是在我狼狈的时候遇见你啊！我狠狠的感慨。他在那头笑着。
苏澈说，你还真是有趣。
那天他喝了酒，拨了电话本上外婆从前记下的我的电话。我没有勇气问他为什么。
在天彻底大亮之前，说了早安，各自睡去。
最后我说，我陪你说了一整夜，你要怎么报答我？他说怎么都行。
我把他的电话用指甲划在了床头的台历上。
在五月苏澈生日的时候，我送了他说喜欢我说我也喜欢的cd给他。
坐在蛋糕店里，我问苏澈，为什么每次我们见面都跳不过吃饭呢？
他说，没办法啊，这就是生活。
我笑了。我以为这句话是在说我们日复一日，年复一年的生活。
是日复一日，年复一年，但是，不是我想的那个我们。
最后一次见面，没记错的话，是在最初相遇的秋千。它还在，粉刷了亮眼的颜色，焕然一新。
儿时记忆中很长的一段路很快走完了，苏澈转弯的时候我还在向前。他一把拉住我的手臂，到了啊！
到了？我看着前面，一排一排的楼房还在延伸下去。
苏澈看着发呆的我说，那些是后建的，过来。
沧海桑田。第一次亲眼见证这个词，多少有一点震撼。
原来是这么矮吗？我穿了很美的裙子坐在秋千上感叹。苏澈只是笑。
我想把秋千荡得很高，可是不敢轻举妄动，他只是坐着不动。后来终于还是忍不住，把裙子悄悄地掖好风在耳边呼啸，我说我真的很久没玩过这个了，然后荡得愈发的高，停下来，额上已经渗出汗水。苏澈买来饮料，递给我的时候，我就用他衬衫的袖子擦汗，白色的布料一下子黑了一大块。他说喂，这个我可要自己洗的！我开心的不得了。
我问他第一志愿，他说了一个上海的学校。我心里有些异样，但表面还是平静，没说什么。
如果，没记错的话，之前我说起父母最大的心愿就是我能考上本市某重点大学就好了，当时他说的是，那好啊，我们都考那里吧。
苏澈是不一样的。如果世界是一栋高楼，我们就是其中某一层的住户，大部分时候，兜兜转转，认识的都是同在一层楼里的人们。所以长久以来，我的生活都局限在一个很小很小的圈。而苏澈则是我这个小圈中，唯一的缺口。
他让我看到了生活的另一种可能。
自立。疏离。甚至包括烟，和醒着的夜晚。
有一天，我猛然意识到，我和苏澈，我们只认得彼此。我们之间再无其他任何可以联系的纽带。除了我们自己。
那一天，我对自己说，如果他走了，就算他走了，我也要按照我原来的轨迹生活下去。我不想也不能把自己的人生押注在另一个人身上。
“饿了吧？”
我真的饿了。心灵空虚，食欲暴涨。
从娱乐城出来天已经灰了，雪还在下。小宗要请我吃晚饭，我拒绝了，一天占一个人太多便宜，过意不去。他又要送我回家，我还是推辞。
“吃饭还是送你回家。选一个吧！”
“那还是吃饭吧。”我拗不过。做戏做全套，难得人家这么给面子。
附近有kfc和都市快车。我想了想，还是都市快车。kfc这种吃相不雅的到底还是不大能接受和非亲非故的异性一起。
席间还能轻松的聊天，直到小宗说，下次什么时候再一起出来玩吧。我有一点卡住，不知该说好还是不好。
“不想也不用勉强。”真是个伶俐的男生，这一点其实很让我喜欢。
我尴尬地笑，不作声。
“其实我有一点喜欢你。”他的坦白虽然多少让人不知所措，也还算是优点。
我也诚实地说：“其实我也有点喜欢你。”
“那为什么不试试看呢？”他认真地问。
“”
他换了一种问法：“你理想中的恋爱是什么样子？”
“白头偕老吧！”我笑。
他没笑。“那你凭什么认为我们不能白头偕老？”
“”
我并不是认为我们不能白头偕老，而是不知道如何证明我们将会白头偕老。
现实有着太多变数，始料不及。
这个世界上我唯一信赖且依赖着的人，只有我的父母。短短几年间，我们家经历了从平凡到富庶再到平凡的大起大落，当父母对我说将来就指望你了的时候，我义不容辞。
我了解期待落空的痛楚，所以，当知晓最亲近的人反过来把自己的人生寄托在我的身上，我不想让他们失望。
吃过饭小宗把我送上公交车，像苏澈一样看着车开走才转身离开。
他到底没有再追问。我们都是大人了，懂得对于一些事，不必太执着。
升高三后我搬家。虽然距离原来住的地方很近，但因为隔着一条街，所以必须变更电话。而刻着苏澈电话的旧日历，也在高考之后随着我高中的教材和数不清的试卷习题一起卖掉了。
我不会去找他，也不计较那些他说了“会”结果却不会的话。
其实我也对他撒了谎，在他说喜欢那张cd时，其实我连听都没有听过。这些，都是善意的谎言。
我们长久地生活在各自的层面，在命运的安排下相遇，也当像命中注定的那样继续下去。像cd里唱的——
等待昙花再开把芬芳留给年华
如果能像电视剧里常演的那样，有雪，路灯明黄，拉出交叠的影，再一次面对面，有一瞬，时光流转，往事风起云涌，但说出的只是短短的淡淡的问候。
他问我，还好吗？
我会笑着说，嗯，还好。
他最后接一句，那就好。
我们的故事能这样结束就完美了，不一定非要白头偕老。