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对于故乡的记忆，现在的确有些模糊了，只是在这片模糊里，常常地会浮现出屋旁的一棵大茶树来。
其实，人的记忆是不会随着年纪的增长而消褪的。相反，只会越来越明晰。记得奶奶在去世前还在和我说到她小时候的事情，用她的话说“仿佛就在昨天。”可见我的模糊是不真实的。是的，我的记忆并不模糊，只是我不愿意记得它。因为在我的内心深处，那是一片充满忧伤的天空。
我不知道我是怎样来到这个世界的，也不记得我是怎样来到那个村子的。总之在我有记忆的时候，我便就在那里了。那是一个美丽的小山村。四面青山环抱，鸟语花香，一条小溪深深浅浅地从村旁流过。溪水清澈可见水底的游鱼｀虾｀蟹。村子的房屋依山势而建，排列得错落有致。山脚下的梯田就像波浪一样，一层一层地扩散着。
这么美丽的地方，我就在它的怀抱中长大，我并不觉得我和别人有着什么不同。直到有一天，有人叫我是“野孩子”一开始，我并不相信也并不理解“野孩子”的意思，只是瞪着眼糊涂地望着叫我的人，直到那人咂着嘴不屑着走开。当我真正的明白了“野孩子”的含义时（原来所谓的野孩子，就是因为我的生父母离异了。而我的姑母那时结婚了多年还没有孩子，所以他们便把我接了来养），那些在草丛里捉虫｀在树上摘果子｀在小溪里捕鱼虾像小鸟一样快乐的日子一下子便失去了光彩。现在想来，没明白“野孩子”之前的那段日子，是我童年中最幸福的时光。而幸福是那样的短暂，就像小溪里的鱼，刚才还看得清清楚楚，但一转眼却不见了踪影。
田野里依然是一片一片的灿烂着，鸟儿们飞来飞去。只有我独自的走在那条弯曲的小路上，我不知道这条路从哪里来又要到哪里去。这条小路也不属于我，尽管它的尽头有着我从小长大的那所房子。
现在，我已经记不清那些让我真正明白“野孩子”的情景，也记不清姑父母对我态度的转变是从何时开始的，是有了弟妹们吗？我对这些的记忆已经完全的模糊了。但是，我却清楚的记得我是怎样喜欢上屋旁的那棵大茶树的。
茶树，在我们那里是很普遍的。木质细致且坚硬。四季都青着小而绿的叶片，叶片有些厚且有脂感。果实可炸油，味道香醇。结果之前先开一种白色的小花。它并不似别的树花一谢就马上结果，而是先结一种叫“茶包”的“美食”小者如指头，大者如小灯笼样，味甜而脆，是小孩子们的佳肴。
屋旁的这棵茶树有些特别。也许是年代久一些的缘故吧，要比一般的茶树粗壮些。高约十来米，枝繁叶茂。枝杆纵横交错着横向延伸，以至在它的顶层形成了一个像手掌心一样的“窝”可以在上面睡觉而不必担心会掉下来。这种树的外皮也不像一般树那样的斑驳粗糙，而是非常的光滑。
但我喜欢它的缘故却并非全是为了它的“茶包”因为“茶包”虽好吃，但也可以随处可见，所以是谈不上喜欢上那些树的。那是在十来岁左右吧，我特别喜欢看书。也许是书中的世界可以让我忘记了现实的存在，也许是书中奇妙的世界吸引了我，在那个时候，凡是能弄到手的课外书基本上都是如痴如醉的看上好几遍，如连坏画｀故事会之类的小人书。实在没有小人书，就是大人们看的小说｀杂志也是毫不放过。虽然很多字不认识，但连估带猜也是津津有味的。然而，我却忘记了，一个“野孩子”是没有资格拥有看书这种奢侈行为的。在大人们眼里我能看出自己要做的是什么。但知道归知道，却怎么也舍不得放下书。于是，砍柴的背篓里，要洗的衣服里，打猪草的篓子里便成了书的藏匿场所。因为家里是不敢看的，有着永远也做不完的家务活，或者要照看弟妹等。只能偷着看，就是偷着看，也是要小心的。记得有一回，在打猪草的时候回家晚了些，刚到家门口，就看见姑父母站在门边，眼里充满着愠怒。我就知道坏了！果然只见姑母一个箭步冲上前来夺下我的背篓，非常果断的从猪草里翻出那本书，然后我就看见书里面各种人物像落叶一样飞舞着，落了一地。
我那时是比较倔强的，我还是喜欢看书。但必须要找到一个最安全的办法。当我走出门无意中扫了一眼的时候，就扫到了这棵大茶树。也许更为准确是说法是它也看见了我，而且在微笑着向我招手。当我用塑料袋将书掉在它的枝叶间，而我一有空便乘他们没注意爬上去看个一时半会时，我的小小的心里充满着惬意的骄傲。用这个方法，我躺在大茶树的手心里，享受着我童年里最快乐的时光。其实，在当时我喜欢爬上去躺在它的手心里还有一个理由。在一次我看书看睡着时做了一个梦，梦见一个我从没见过的女人。虽然我不认识她，但她的眼神是那样的温柔，是那样的慈爱，我仿佛已经熟悉了她几千年。我想我以后的喜欢爬上去躺着多少也与想重温这个梦境有关吧，虽然，她再也没出现过。但那时候的大茶树，却在我的心里，有着神秘与美好的意味。它给了我从未有过的向往。
当我真正领悟到大茶树给我的并不止这些时，却是以后的事了。自古以来，在文人的笔下，在所有外来者的眼里，山民都是淳朴的，善良的。他们也许并没有真正的了解过，在山民们所不熟悉的事物和人物面前，他们只能敬畏地表现出其无知的老实。但他们对待身边司空见惯的人和事呢？你也可以从拿了几根柴禾｀偷了几颗鸡蛋而打得头破血流中看出些端倪。
在我刚刚上学时，就有很多人劝姑父母：又不是你亲生的，用不着送她读书，在家里也可以做个帮手的。说这些话的人经常都乜着眼睛看我，就像瞅着一堆厌物。这样的话也经常当着我的面说，有时候我一看见那乜着的眼睛就害怕。至于姑父母为什么没听他们的，那个时候我还小，不太明白。但我非常感激他们能让我读书，所以我也用尽力帮着他们做那些力所能及的活，以及用品学兼优来回报他们。在那个时候，我的小小的心里充满了温暖的骄傲，认为我的父母和别人的是一样的，并没什么区别。那些话和打骂比起能让我读书来，又能算得了什么呢？但是，后来的一件事却打碎了我那温暖的世界。
我在拿到考上高中的成绩单时，长长的吁了一口气。从学校到回家的路上，发觉平时看惯了的田野此时更加的灿烂，蝴蝶在翩然着跳舞，蜜蜂在轻快地歌唱。风儿轻拂过来，停留在我的脸上，然后替我理了理发丝。带着这种愉悦，我度过了一个假期，直到开学的前一天。那也是极为平常的一天，我洗完了衣服便去放牛，然后像平常一样牵着牛背着柴在晚霞满天的时候回家。当我系好牛，将柴放进柴房里准备推门进屋的时候，我听到了一段我终生都不愿意再记起的对话：
“就不送她都书了吧，也读到了初三，别人也不好再议论什么了。”
“早就应该将她送回了，将她接来不就是想引来几个孩子么。”
“如果不是你弟弟的孩子，怕他以后有什么见怪，我都不想花钱在她身上了，毕竟我们自己的孩子也需要钱么。”
“最后还是要将她还给你弟弟的，终究是别人的孩子。”
“”
我没有进屋，但我又能去哪里呢？在我一转身的时候，我又看见了那棵大茶树，此时也只有它能接收我了。于是，我又躺在了它的手心里。第一次，我在它手心里没有感觉到以往那种惬意。我觉得某些东西，沉沉地压在我的身上让我喘不过气来，整个人只有那种沉沉的重。什么东西在瞬间就碎了，那些碎片发出耀眼的光，刺得我的眼睛生疼。我抬头望着天空，天空是那样的静啊，静得连我自己的心跳都能听见。这时候，西边的天际呈现出一片火红，艳艳地似要燃烧整个天空。我当时第一个念头就是，那是天堂着了火吧。
我终于还是要下来的，我回到家里，我已听不见他们的抱怨声。心里只有一个想法：我明天最后一次去看看学校｀老师和同学吧，也许，以后再也不能和他们在一起了。那一夜的月亮是那样圆，透过窗子，月光静静地照在我的身上，将我的思想也蒙上了一层空空的白。
第二天，我早早的起来，换上我认为最好的衣服，来到了学校。看着那些熟悉的景物和面孔，我突然觉得是那样的遥远与不真实。我默默地坐在教室的角落里，静静地看着同学们三三两两地围在一起说笑，即使偶尔有认得的同学和我打招呼，我也只是空洞地朝他们笑笑。我打算只要老师一来宣布正式开课，我就走开，我只是来完成一次我梦想的祭奠。然而，这时却发生了一件我意想不到的事情。我的姑母来了，一把将我拉出座位，大声地质问我是不是拿了烟草公司的欠条兑了钱来交学费（山民们的主要经济来源是种植烟草，有山民们自烘自焙后再卖给烟草公司。由于有时候出纳不在，便由收的那人开出些欠条）。我看着四周围过来的同学，看着姑母怒气冲冲的脸，小声地分辨说没有。但她不相信，她转过身就去问我的同学有没有看见我交了学费或者兑过钱（烟草公司就在学校旁边）。我在同学的否认声中转过身，一回头却看见站在旁边的老师。我的脸刹那间涨得通红，只觉得所有的东西都变得轻飘而又模糊。我不记得我是怎样从学校里走出来的，姑母是怎样离开的，也不记得我是怎样用身上仅有的两块钱买了两包老鼠药的。只觉得太阳底下的身子是那样的软，脚步是那样的飘忽，如踩在棉花上。耳朵竟然什么也听不见了，只有千百只蜜蜂在嗡嗡作响。我甚至也不记得我是怎样又爬上了那棵大茶树的，因为，等我意识到的时候，我已经在它的手心里了。
每当我回忆到这段，我都有着不可抑制的痛。这些感觉也许在别人看来是不能称之为苦难的，但对于一个十五六岁的女孩子而言，当时确实是她难以承受的极限。别人也许可以同情，可以怜悯，但却无法和她分担。在真实的感受面前，我想任何空洞的安慰也是虚妄飘渺的吧。
我静静地躺在大茶树的手心里，任由它的枝叶抚过我的脸颊。但它的轻抚对于一个想死的人来说，又有什么意义呢？我无动于衷地仰望着天空，太阳依旧耀眼，田野依旧鸟语花香，小溪依旧静静地流淌。而我却感觉一阵阵的冷由心房向四肢弥漫。我回忆着我短暂的一生，并且问着自己：我是为什么活着呢？活着就为了承受这些？仅仅为了活着而活着？然后在姑母和那些女人身上看自己的一生？如果生命只是这样的话，那么不如结束吧！早结束和晚结束有什么区别？在这些没有人告诉我答案的问题里，我有些释然了：不如去罢！
我伸手摸向裤子口袋，没有，这时我才想起是放在后面的口袋里了，要坐直了才能拿到。也许是坐起来的动作大了些，头“咚”的一声撞在前面的树杆上。我下意识地看了看那根枝杆，突然间，我觉得有什么不对了。是什么呢？我睁大了茫然的眼睛仔细地定了定神，才发现那根树杆上我刻下的字不见了！是的，字不见了！原来，我有一个习惯，躺在它手心里的时候，喜欢用指甲或者发夹之类的硬物在它的枝杆上写画，以当成一种发泄或者分享。但这些字现在都不见了，包括我前几天刻下的。它的皮肤仍然光洁如初，并无一丝痕迹！我又看了看其他被我刻字的枝杆，所有的枝杆也都是那样光滑，无一丝痕迹留下。看着这些，我的心突然动了一下，树为什么会这样？那些或深或浅的痕迹，竟然没有给它留下一丝伤疤？可以在短短的时间里自动愈合？我又不由得想到了它身上另一些更大的“痕迹”由于它长在路旁，经常有农人图方便将牛系在它的枝杆上，或者将犁｀耙等挂在上面让风吹干。这些也会经常给它留下各种各样的“痕迹”这些“痕迹”比我的指甲和发夹刻的要深得多。但只要给它或长或短的时间，它总能恢复到原状。想到这些，我不禁有所悟：树和人一样，无法选择它的出身，无法躲开外界的伤害，但它却可以选择顽强的自愈，选择忘记曾经的伤痛。树尚且如此，那么人呢？我在这些想法中慢慢地清醒，慢慢地平静。之后对自己说，也给我一些时间吧，我也会慢慢地忘记这一切的。我也将在这种循环往复中渐渐长大，渐渐坚强，也不让“痕迹”在我的生命里留下一丝伤疤。
天黑了，我将药放在装书的塑料袋里，然后溜下树来。回到家里，平静地对他们说，我就不读书了吧，反正也能认字了。姑父没有说话。姑母先责备了一通我上哪里去了，然后说，你老师来过了，说你成绩很好，要帮你申请减免学费。谁说不让你读书了？别人听见还以为怎样刻薄了你呢！我不知道我的老师到底和他们说了些什么，我只知道结果我还可以上学。这个结果让我有些眩晕，一种巨大的幸福感向我袭来，我双膝一软，直直地跪了下去。但后来还是让我明白了一件事，大妹妹告诉我是她无意中听到的。说那张欠条根本就没丢，只是想阻止我读书而已。因为我自尊心很强，如果在学校闹开了之后肯定会自动提出不读书的。妹妹告诉我这些的时候，我又一次被击倒了。但奇怪的是，我只要想到大茶树，我的痛苦便减轻了很多。我想只要活着，没有什么会过不去的。
现在，当我坐在书桌前，可以随意的阅读书籍｀感受心灵的时候，总是会生出些感慨来。我感谢那棵树，感谢它陪我度过了那段最艰难的日子。就是现在，在我遇到各种困难时，脑海中也会浮现出它的样子：面对风霜雪雨的相逼，它只绿着它那小而厚的叶片；面对春夏秋冬的更替，它还是绿着它那小而厚的叶片。是的，它是以一种超然的心境长在那里的，不取舍，不是非，以岿然展示着自然。我在大茶树的身上渐渐领悟了生命的真谛，使我经常超然于取舍之间的迷思。
我每次回家去探望我的姑父母，也总要去看看我的老朋友，现在应该叫老茶树了吧。这是我的习惯，不管我在外地上学，还是参加工作｀远嫁他乡，我总是喜欢在归来之后将脸贴在它的树杆上，轻轻地拍着树杆，紧紧地将它抱住，听一听自己和它的心跳。这个时候，我不会再爬上树去躺在它的手心里，只是轻轻地坐下来，静静地和它依偎在一起。
近来读到林清玄的拥抱生命之树，颇有感触。有一段如下——“在城市里，周遭并没有大树，我种植了心灵的大树。那棵树也是饱经风霜和考验的，但它有鲜明的态度，正向的思维｀坚强的意志，只要我闭起眼睛，贴近大树，一切的不如意，就风吹云散了”我想我的心灵之树，应该是那棵大茶树罢。