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我一直试图，试图用笔刻画出你的样子，然而却一次又一次的失败了。我不知道为什么，为什么我总是走不出有你的旋涡。
--------题记
听过rene的我等你，那天天在下很大的雨，我站在很宽的落地窗前泪流满面。我看着大街上那些在雨里行走的人，我想起我第一次见你的情景，还有你熟悉的样子。眼前反反复复是你的微笑，你的眼睛，你的唇，你的一切，我不知道我为什么还要在这里等待，等待什么。其实等待分明是爱过了而无法释怀的人为自己找一个沉沦的理由。是给自己的心找了一个囚禁起来的监狱，而钥匙却在你等待的人手中。
然而，我还是固执地等待。在等待中你的样子一天比一天清晰。
有时候觉得自己像一只蜗牛，每天背着很厚重的壳来来去去，一刻都不能停歇，有时候会压得自己喘不过气来，然而我却从来没有放弃。想起一句歌词“每个人都在问我在等什么，等到春夏秋冬都过了都还不放弃。我只是在等待那个人把我的心还给我”
我常常在这样的时候想起你，想起我们曾在一起的那六个月零九天，想起我们一起欢笑的样子，想起你和我走在大街上旁若无人的亲昵，想起有星星的夜里你在天台握住我冰凉的手，想起你清晰的样子。我常常在梦中很清醒像是听见你的声音在我耳边，对我叙说一些往事。我也常常想起你那看似漫不经心的样子。在这个已经没有你的城市里，我裹着你曾穿过的那些旧的深蓝色的棉布衬衣入睡。我嗅着你的气息，想象它曾环绕过我的日子，你听到了吗？我呼喊你的声音，你的样子宛然眼前。
屋里是昨夜残留的颜料，还有零乱的纸张、画笔，你的离去让我再也画不了一幅完整的画。我于是试着在纸上勾画你的样子，可是除了些零乱的线条外，我什么都画不出来。我不你的照片放大了挂在画室里，你的样子在我脑海中是那样的清晰。可是，为什么我总是画不出来，为什么，我不能用画笔描绘你的样子。而又是为什么我再也不能画画。我只是每天折一颗彩色的幸运星，每天一颗，如今已是满屋的星星，无论走到哪儿都有它在提醒着我，曾想念你的心情，一点点的，滑过心房的感觉。
那六个月零九天的日子里是我这一生最快乐的日子，我记得我第一次看见你潮湿的面容，你朝我温和的笑；记得你第一次抱着我在我耳畔轻轻的说爱我；我记得你看着我在偌大的房间里穿着你长长的衬衣走来走去；我记得你牵着我的手上街，过马路是握紧我的手心；我记得你给我买我最喜欢的玩具熊熊；我记得你带我去吃沙拉，然后看我把沙拉酱弄得满手都是；我记得你环着我陪我看日出；我记得我们在落红满径的路上偷偷地接吻；我记得我们捧着那些美丽而芬芳的桃花瓣发誓要相拥一生；我记得那些飘扬的风筝和飘扬的心情；我记得，我记得一切你和我在一起共同度过的日子，甚至有你最后离去的样子，那个风干泪眼后萧瑟的影子和你看我的最后一眼。
我只是不知道你就这样走掉了，我只是不知道你就这样离去了然后就再也没有回来了。我一个人守着我们的房子，我的记忆到处都是孤独，我和我的伤感一起睡一起住，我看你看过的书，看你看过的电视，想着你沉睡是握着我的手，记得你说过的每一句话，你说的每一个字我都很在乎。我到处寻找你，你的样子不断在眼前晃动不断的清晰浮现。我等待你回来，告诉我为什么这么一走就杳如黄鹤，为什么就这样放我一个人在这里，为什么你不给我一点点哪怕是一点点的消息。
我终于决定逃出有你的样子的房间，我穿上你给我买的那条有蓝色蕾丝花边的长裙，我清理过我的画室，我打开窗户让风吹进来，阳光洒进来，我束起头发，走出了那间困扰了我许久的有你的样子的房屋。我走在大街上，然后，走到那些有记忆的街道上，然后，透过斜斜的阳光，还有阳光里的灰尘，我见到了你，你熟悉的样子。
这世界真的很小，让我们又见面，在你离去后我第一次走出房间的时候，在我还没准备好，心慌意乱的一刻，爱和思念都还来不及掩饰，就这样看着你一步一步的走到我的面前。我抬起头，眼睛因为好久没有感觉到阳光有些瑟缩，我看到你憔悴的双眸，一幕一幕，恍若隔世。曾经千万次想过你的样子突然变得遥远而又模糊。我抬起食指触摸你的眼你的眉毛，你笑时的唇线，我张了张嘴，想过千万次要问你的问题，见到你却发不出一个字音。你看着我，我突然知道那些爱，早已随着你的心，都改变了，没有永远的什么，什么都抵不过时间，残忍的让一切都凝固，然后逝去。我知道我深爱的那个人早已消失不见，如今站在眼前的你，我只能微笑着和你寒暄，我和你擦肩而过，我忍住了未流出的眼泪，忍不住的只是心里的伤悲。
你早已转身离去，我停立在原地，爱早已背离曾有过的美丽的面目，我静静的站着，为什么，你不再回回头，就这样大步大步的向前走去，不停的走，直到走出我最后的视线。才突然发现，其实所谓思念，不过只是一种很残忍的抱歉。
我微笑着走回家。
泪水纠结着心底深处残存的你的样子，成为一片又一片，破碎了的影象，还有涩涩的心。我清理你用过的东西，在你的抽屉里我看到了你写给我的一封信，不，不是一封信，只是很潦草的涂抹的一段话而已，你说“寒儿，你或者迟早会再见我，我不知道该如何对你解释我的离去，我没有理由，所以我只有沉默，我希望你不要问我，就让我欠你一辈子，这个解释。我很爱你，但是我仍然选择离开，我承受不起你对我的爱，对我的好，我害怕你终有一天会因为爱我而变得不象自己，或者我因为爱你不象自己了，无论如何我都希望你快乐，我”后面的话被我的泪模糊着看不清，我无声的抱着膝盖，泪在脸颊上肆意纵横。爱和伤害原本都是没有理由的，就象你选择离开一样，没有理由，只是我，也只有我，迟迟走不出自己给自己营造的囚笼，固执的相信你还会回来；只是我，一相情愿思念着你，想念着你，记挂着你熟悉的样子；只是我，只是我，只是我自己。
我卖掉了房子，而今天是我住在这里的最后一夜了，我照旧穿着你的旧棉布衬衣，走到画室，想着你的样子，我拿着铅笔，在纸上画满了你的样子，你的微笑的样子，你生气的样子，你伤悲的样子，一张一张的，清晰极了，我终于可以将脑海中的你画到纸上了，复制一样，你的样子就这样全部，保留在纸上。
天亮的时候有风吹过，吹落了一地的纸，洁白的纸上勾勒的你的样子，我微笑着看着你，一地的你，然后，锁了门，走了出来。
我拿走了我的东西，而你的，全都留了下来，包括那封信，也留了下来。我把屋子里的星星用一根很长很长的线串起来，象是把我对你的思念也穿起来似的，或者下一个房客走进房间会觉得很温暖因为有这么多的星星，一点一点的全是我对你的爱。我背起我的行李走出那幢楼，那幢曾经有你的楼，我望了一眼，然后，转身离去。
想起以前也曾固执的走过那些一起走过的马路想做你的影子，想起你微笑看着我，想起那些甜美的阳光，和年轻固执的我，我还是忍不住回了回头——
阳光很好，我似乎听见有谁很沉重的叹息，然后我依稀的，见到你的样子，阳光下，模糊的，你的样子。