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今天我会睡的很晚吧，因为心头有潺潺的雨声。
安静的房间仿佛也迷离在新痛的迷情里，打开机器，想给你写封信，空气里弥漫着一种忧伤的气息，后街在轻轻的唱着，手指在轻轻敲打着键盘，仿佛整个人生都可以在这个简单的动作里渐渐的逝去一样。
心情不好时总是可以让人找到懒散的理由，艰难的告关闭了时代的页面，却还留恋着你带给我的快乐，刚才我还有看我们在论坛的点点点滴滴呢，看着眼前这台机器，骤然的就有了许多的感慨，那种感觉就象是大年下的热闹，轰轰烈烈的除夕过去以后，扫尽了满地的鞭炮灰，就让人无端的有些失落了，——我知道我是想你，想现在就可以看到你。
可已经不可能了，我在也见不到给我感动给我快乐的你了，今天逛街，我买了一本简祯的散文集，打开来细细的看，里面有一段话我很喜欢。她说：人完全沉浸在自己的多情里，以至于认为多情可以更改自古不变的律则，人信任了自己的多情，忽视时间正在无情的冷眼相看。我不知道是什么样的心情才可以让她写出这样的句子来，可我相信，这些句子的背后一定有很多美丽而伤感的故事，正因为那些心情的沉积，才有了这些看似冷静实则热烈的文字。还记得我们一起的日子吗？我们日日相守与论坛，我记得你有跟我说你找了个很适合我们的咖啡店，我记得我有对你说我们要一起快乐一起生活。而今你永远的离开我，这对我何尝不是一种刻骨铭心的伤痛与经历呢
你知道吗？我喜欢夜半无人的时候和你聊天，因为这个时刻感觉是有一些私心的，就好象那些不明不白的时刻，总是有一些隐晦的心情，只有夜深的时候才可以说。那时候我们才可以放下一切责任，可以随心所欲呢。而现在，我是和过去的一切说再见了，你永远的爱着我但永远的离开我，而我也只能在这边写着无声无息的心事。
夜越来越静了，只有我一个人在房间里，疲倦不但消失了，更有种没来由的感伤在寂寞里蠢蠢欲动，很害怕这一个人的宁静，重新打开音乐文件，随便什么歌都行，就是想让房间里多一个人的声音，电话就在手边，傻傻的拨了你的电话号码，可电话坚持着沉默，我也坚持着等候。但最终还是无奈的挂了听筒
一不小心在音乐文件中点到那首，不自觉的我又想起你，你在论坛也曾为我帖过这首歌，我一遍一遍的听，一点一点回忆我们在一起的每一个夜晚，如今一切都以是过去了，感叹我失落我回味我心痛与你的一切的一切
第十六次的重复着这首歌。很希望我们的感情也会象这首曲子的旋律有那么大的跌宕起伏，到降到低音符的时候也正是高音符的开始，因为无论是怎样的感情，都不能总是在表示思念的低音符徘徊，它还需要在高音符上爆发。你的心我都明白都懂，包括你那些最隐约的暗示和那最恍惚的言语。我都懂都懂，今天真的想把压在心里好久的话告诉你了，:我爱你，是真的。在天堂，你不用担心你突然消失的这些日子我是如何的调整自己，因说你喜欢笑脸的，那么每天我为你笑一次好么？因说你的日记里有我的，可我真的想要你明白你已经不仅仅是获得了我用文字去叙述的权利，你已经真切的走进我的生命生命了，其实我说这些都是废话了，因为你在不可能看到我为你留下的文字了，没有船的海是寂寞的，我的船儿你可知我一直在原地等你？ 每次我们在静静的交谈，文字也好，心灵也好。总觉得一些不甘里含了诸多的无奈，两颗心在畅所欲言的时候就似乎已经经历了几生几灭了，我们不去考虑什么，我们只是追求自我的空间与快乐，当我面对无可奈何的你永远离开我现实，即使一万个被禁锢的灵魂有着一万种反抗方式，但殊途同归，结局只有一个：妥协，我也不例外。从陌生到熟悉，从熟悉到相惜，从相惜到离开，好象是你在我的身边轻巧的绕了一圈，可你这一圈就永远的把我囚禁了，我总是想这分离是分明的无可避免，只是这分离来的早了些，我这样自我安慰着，我这样语无伦次着，在我还不能坦然的面对你离开我的事实的时候，我有的一个伤感的遗憾
来生，我还要认识你，来生，我不要网络只要现实，来生，我们定可以相守，来生