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2002年12月10日 孤独是一种原罪
看了你给我写的文章，这种感觉真奇妙。以前总是我为别人写，写我的心情，我的感受，我只知道我写的时候内心是极不平静的，至于别人读到后什么感觉，至今还是没有猜透。由此我形成了根深蒂固的观念，人与人的交流是达不到100%的，即使最亲密的接触，也不可能让每一寸肌肤都体会到温暖，不是吗？所以我信仰孤独，孤独是一种原罪。生命里大多时候我一个人思考，很多念头转瞬即逝，然后我就学会了不说，学会了沉默。就像昨天我坐在你对面，我承认我有一点不自在，我找不到话说，如果吃东西可以为嘴不说话的罪名开脱，那我肯定选择吃，也顾不上胖还是不胖了。
我很感动，你花了一晚上时间，看完了我所有的文字，这应该算是你为我做的一件事，而在此之前是没有过的。大多数人进入我的论坛只是随意的翻翻，甚至是怀着猎奇的心理窥探我的隐私，还好这些都不至于让我动怒，我相信我和他们之间是有防火墙的，我什么都不用怕。我活在自己的世界里，所有的别人都只不过是一段段的小插曲，惟有我的意识和我的思想是主旋律。
你也发现我很小资吗，也许，人家这么说，我就认了，也懒得去管小资到底什么东西。我对生活的要求应该不算高，每天晚上睡得着觉就可以了。不过另一方面我睡着并不容易，如果饿了，冷了，功课没有做完，或者没有收到恋人的短信，我是没有办法合眼的。我知道专制的后果，无非就是世上留下两种人，骗子和哑巴，谁说的我忘了，不过没有关系，即使我常常被不自由的空气哽咽，我也可以过下去的。我和你是不同的人，你要表达真实的观点，又不让人抓小辫子，于是你把智慧放进一个叫做幽默的容器里，颇有王小波的遗风；可我不会，与茫茫人海之中，找到一个懂我的人，然后把什么都说给他听，就好了，更多人知道反而会成为打扰。
2002年12月22日 突如其来的爱情和创伤
我又恋爱了，不可思议，你简直就是闯进我的生活来的，可是你带给我的欣喜比惊异多。
我一直都不愿意把自己说成是可怜兮兮的小女孩，蜷缩在世界的角落，等人来爱，等爱她的人把她领走。可是遇到你之后我发现我根本就是这样的，我总是忍不住靠在你肩上哭，如果说眼泪是命运赐予女孩的馈赠，你就让我哭好了，你为什么不让我哭呢，我没有经历过大的风浪，我很平静也很顺利，可是琐碎的小痛苦也是伤人的，我找不到快乐在哪里，我不快乐你为什么不让我哭呢。
我说我喜欢你，你问究竟喜欢你什么，这是个好难回答的问题。妈妈说女孩子也要坚强，所以我还是不要承认我喜欢的是被你保护的感觉吧。或者我更喜欢听你说话，听懂了我会点头，不明白的时候我就老老实实的摇头，坐在你对面我把目光锁定在你眉宇之间，我想知道你胸怀中的那个世界到底有多大，而我究竟能占据多少空间。
我不希望你难过，有些话不知道该不该说，可是，你每次讲到她的时候，那种眼神确实刺痛了我，我不确定你怀里抱着我时脑海里还会不会浮现她的影像。也许我这样想不够高尚，可我宁可不要高尚，我想问问你，你们的爱情那样刻骨铭心，我会不会仅仅只是你们的故事里一段小小的插曲？她对你说"我把你放在心底最温暖的地方，那是死亡唯一到不了的地方。"可我不会，我是一个健康鲜活的生命，我愿意陪你走一段温暖的人生旅程，我不会轻易离开，那么，是不是我就显得不那么重要了呢。
我爱上你了，我开始想我们的将来，每当这个时候我总能把自己的脆弱看得最清楚，当我开始想跟另一个人的将来，他就成了我生命的一部分，我不能没有他，一旦失去，那伤肯定是致命的啊。
2003年元月16日 为心爱的人打理小家
今天回家经过西操体育馆，我仔细看了看"中行招牌上那个笑容灿烂得可以和阳光比的中国女孩"，我知道上次我们一起经过那里的时候，你又想起她了，很像，是不是？
那我像不像她呢？也有一点吧。我喜欢狗狗，是因为它和我之前爱过又失去过的那一只很像，你爱我会不会也是出于同样的原因？我知道纠缠这个问题只会让大家都不开心，不过我一定要问清楚，就问这一次。
其实，不管你给我怎样的答复，我都会对你微笑，然后告诉你我的真实想法。我真的，真的遗憾没有在她之前遇到你。可是又真的，真的不确定，如果不是被你们的爱情，被你对她的感情打动，我还会不会爱上你。
我有自私的时候，使小性的时候，我有过好多坏的想法，我总记得别人给我的伤，也有意无意的伤害过别人，我的内心没有伪装的那么善良。如果我可以坏得彻底，我一定会痛痛快快的去恨你脑海里所有别人的影子，可是我做不到，突如其来的爱情和创伤，那创伤一点也不假，是我自己强加给自己的，一直在疼，就像我心疼你一样，我害怕你认真的表情。
我越来越觉得你眼睛里藏的是黑洞，我没有办法知道你究竟在想什么，可是我我就是好喜欢你身上的味道，喜欢向你肩上靠，喜欢往你怀里钻，喜欢绻在你臂弯里温暖又塌实的感觉，告诉我你爱我好吗，告诉我你爱的那个我和你怀里的那个我是一个我好吗，你要保证，我所有的不安都是我自找的好吗？
呵，我都说些什么了，眼泪哗啦啦的直往底下淌，好象也没有那么严重吧。也许是因为你回家了，安全感突然消失的关系。今天我为你打扫了房间，第一次体验这样的感觉，为心爱的人打理小家。
2003年元月17日 爱是什么？ 狗狗的疑问
我看着你下线，很想留你，可是又不忍心，好矛盾啊。现在我一个人坐在电脑跟前，狗狗趴在我怀里，睡的很甜很甜，可以察觉到它浅浅的鼻息，惹人怜惜。这是一个好弱小的生命，刚才它迷迷糊糊的差点从我腿上滑下去，要不是被我救起来，真要把它给摔坏了。小家伙不会保护自己，饿了，冷了，没人疼的时候，只能无助的看着我，小声的哼哼。我觉得它好可怜，这么小就离开妈妈，长大了都不知道妈妈什么样子，到一个陌生的家里来，没有一起玩的小伙伴，主人又不喜欢它。如果我不细心照顾，它随时都有可能受到伤害，比如被无意中踢到，踩到，被忘在门外，吃错了东西被卡到，实在是很危险啊。可是当我看到它在我臂弯里甜甜的进入梦乡的时候，心里突然涌起一股好温柔的情怀，温柔里蕴藏着力量，我要保护它，疼它，永远都不辜负它对我的依恋。这就是爱，对吗？
妈妈说狗狗不值钱，又是杂毛，长大了不知道是什么样子，说不定会很丑很丑，而且它会把家里弄得很脏。可是在我眼里它是个小天使，又伶俐，又乖巧，还善解人意，它信任我，把整个生命都托付给我了，它让我觉得自己了不起，你说它怎么不好呢，它从头到脚都是美好的啊。我希望它在我身边，就能远离伤害，希望它长的白白胖胖，希望它开心，就算将来被小母狗拐走不理我了，也没有关系。只要它能记得我，只要它了解，我虽然不通晓它的语言，却依然渴望和它交流，它可以被别人抛弃，凌辱，但在我眼里它是举足轻重的。再弱小的生命，也有享受阳光雨露的权利，我想让它知道活着是很快乐的事情，这个世界欠它的温暖，我愿意还。这就是爱，对吗？
你说狗狗是我们的孩子，听起来好笑，可是也没有错啊，它就是我们领养的小孩。只有为人父母了才能懂得什么是爱，我是相信这句话的。我也相信你所说的关怀，怜悯和谦卑，人只有学会了关怀那些被轻视被抛弃的生命，怜悯那些被侮辱被损害的生命，并且张开双臂，谦卑的拥抱那些在苦难中挣扎的生命，才能最终成其为人。遇到你之前，我以为我活着只要不后悔自己走过的路，尽量减少对别人的伤害就够了，这也是你说我缺乏信仰的原因。就算爱是我的信仰，我也没有动摇过付出就要有回报的想法，这种信仰其实是不纯洁的。直到某一刻，你化身为一滴生命的琼浆，融进我宁静如绿水般的心潭，就在那个瞬间，我爱上你的瞬间，你把我的一切都改变了。
我愿意说你是蓝色的，天空的蓝是辽阔，大海的蓝是深邃，你的蓝，胜过天空和大海，让我自由的沉醉。而我是红色的，你知道吗，我就是喜欢红色的衣服，和妈妈年轻时一样。红色代表的鲜艳，热情，光彩夺目，这些在我身上虽然很难找到，可我骨子里还是很想去接近它们。我当然不会说“如果我会发光，就不必害怕黑暗“这样的话，可我知道我现在必须发光，我要温暖一个人，那个人不是别人，就是你。你要去西伯利亚，那我也去，寒冷的夜里让我用身体温暖你，如果肉体的能量有限，我还有心灵，我愿意为你守护一方温馨的家园，用爱，亲爱的。
夜已经很深了，不知道你有没有睡，有没有在睡前细细回想我的模样，而我，一定会想着你入睡的。我会想，遇到你真好，上辈子我一定做过很多积德的事，才换来今生的幸运，遇到了你这么可爱的人儿，请允许我用可爱来形容你，你真的可爱啊，我总是情不自禁的张开双臂，渴望拥抱你。
狗狗一觉醒来，看到我还在给你写信。它盯着屏幕好半天，一副不懂装懂的样子。这小家伙懂什么，爱情，对它来说还真是遥远呢。不过终有一天它会了解，为什么深夜里，房间里会弥漫这么浓郁的柔情，那是我的脑电波，我想你啊亲爱的，我有没有电到你呢。