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看着那郁郁的富蓝，嘴角浮了丝微笑，像是认定了蓝亦是我生命中的颜色似的，于是，有些无奈地欣然面对。本没有什么必要忧郁，却不是因为没有，而是，忧郁已经存在于我的性格之中。
常常伪装自己，为一个虚伪的名利，常常用坚强来说服自己，根本不会有什么伤感，其实，最害怕的，还是遇见容易让人感动的场面，因为自己几乎没有多少抵抗的能力，可以当作视而不见，闻而未闻，于是，只有让自己躲藏起来，用黑色、灰色把其它的颜色遮掩。
突然觉得自己很可怜。哪怕在自己的时候，我都尽量在压抑心里的忧郁，压抑心里的感动，害怕自己的眼泪在任何无意义的时候任己无意义的流下，像是在努力塑造另一个自己，努力在把蓝色渐变成灰；就算是在感动的时候，也会莫明的感觉不到原来的自己，只是下意识的思想在心底翻涌，却感觉不到有任何情愫滋生的必要跟原因。我已经不再是一个孩子，也许吧，正是因为这种原因，我才开始变得坚强而柔弱，我才开始不知道是应该蓝色还是灰。
习惯了的工作已经把我养成了只做不去想的机器，想得少了，忧郁就会少了，只是偶尔回忆里的点点滴滴，像是无孔不入，总能找到我心里忧郁的最深处，给我轻轻地一击，却让我的心为之颤动了好久好久。
夜，总是不这么容易入睡，心忙碌了一天，没有时间去想，堆积了一天地情感一下子没有了转移地，很想重新回到网络，找一个人谈谈心，侃侃地，让心情可以随网而逝，可是，当重新连到网络，看着黑黑的oicq，见到最后由我的社区的帖子，没有心情继续写我的心，没有心情继续看你的文，现实已到凌晨。我开始嘲笑自己，蓝色总是被我遮掩在灰色之后，像是自己没有心情似的，总是闭而不论。
睡吧，反正我也习惯了梦里的现实，每天都会在梦里出现太多琐事，现实的东西竟然要在梦里出现，大脑根本就没有一刻在停息，真想，可以在梦里一直不起，管它明天是不是艳阳天，我依然是蓝色忧郁。
心冷了，缘散了，爱没了
今天的我不知道能说些什么了，现在的我只知道我心已冷，我不再是昨天以前那个对爱冲满着烂漫情怀的人了，对爱，我已心灰意冷了。
我不想去想我自己的错是在哪里，我不知道又是什么事让你这样的对我，我才清楚，其实，网络爱情不属于我，曾经，我以为，你会真的爱着我，我一直以为，我的网恋是成功的，我看着别人为网恋而伤，我看着别人为网恋而苦，我暗自庆幸我有一个网上的人深深的爱着我。我以为，你的爱会是永远，我以为，你说过的话都是真心的。可是，我还是错了。
在一种没有信任的爱中，我无法生存下去，是的，我是需要你的爱，可你给我的并不是我想要的，你是给了我爱，给了我一种让我以为会永远幸福的爱，我一直沉迷在我所谓的爱中，当我清醒过来，我才知道，原来，你对我所说的爱，其实，经受不了太大的考验。
我曾为了你放弃了我现实中的爱，我曾为了网上恋爱的烂漫，放弃了我现实中的美丽，那时的我，以为我这样做是对的，那时的我，以为，我的选择是没有错的，可是事实告诉了我什么？我还是错了，我错得自己都不知道为什么要去一味的相信网恋，去相信一种本不属于我的东西，去相信那一切不真实的爱情。
也许，是我做错了吧，可是，我不想再去想什么，不想再去想我到底是错在哪里，这样的“猜谜”游戏了，我怕了，我真的怕了。
我想了好多，我想了从前，想了以后，想到了现实中的，同样也想到了我们之间所有的不真实，或许，我不应该出现在网络中，或许网络从来都不是我能到来的地方，我很高兴，我曾经拥有过你给我的爱，那一段永远不真实的爱，永远只能给我幻想的爱。我曾深深的爱着你，我也曾对你付出过我的真心，真情，真爱，我信任着你，相信着你对我说的每一句话，每一个字，每一份情。而你呢？我所付出的一切，得到的只是你的不信任，你的猜疑。
当你把我的电话挂了的时候，我就清楚的知道了，我们之间是应该有一个结果，而那一个结果就是永远的结束了这份情，这一段爱。
爱是要双方的体谅，双方的理解，这些你懂吗？也许吧，也许你是懂得，也许你懂得比我还要多，也许你曾体谅过我，理解过我，也许是太多的事，让你现在无法再去相信我所说过的一切，我所做过的一切，甚至到了现在你还是一样的在怀疑着我对你的爱。
算了，一切就这样的算了吧，你不再相信我，我们之间就没有再继续下去的必要
也许，我应该高兴，也许，你同样的应该快乐起来，这算是我的一种解脱，你全新的开始。
就当你从没有爱过我，就当你从没有见到过我，就当你从没有认识过我，就当我只是一个不懂得爱，不会去爱，只是在聊天室里出现过的一个不会聊天的家伙。
心冷了，缘散了，爱没了缘起过，缘也灭了。
走吧，走出这个让我伤过心，伤过情，也同样伤到过你的聊天室以外吧。
而我走出的是我一生中的爱。
爱你是幸福的，得到你的爱是快乐的，走出你的生活是明智的。
对不起，我爱你，却不能给你一份真挚爱。
忘了我，放了我，就让我永远消失在你的生活中，让我退出这一场烂漫的游戏中。
最后，我只能祝你，永远快乐，永远幸福。
心冷了，缘散了，爱没了，我也该走了。