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亲爱的妈妈：
你知道么，女儿一直好想给你写封信，向你表白我的爱。如果可以选择，我不会选择用文字而更希望用语言作为我爱的表达方式，因为我喜欢躺在你的怀里，享受你的指尖在我发间留下的温柔，喜欢喜欢用最朴实的最简单的语言来诉说我内心最真的情怀。遗憾的是碍于种种的因素，我渴望的这副画面迟迟不能出现。只好暂借手中的拙笔，略抒心中那爱的深沉。
妈妈，我得先跟你忏悔。曾经的幼稚无知，让我产生过怨恨你的心理。小时候的我无法体谅你的苦衷，看着别的小孩都有爸爸妈妈的陪伴，我的心理很不平衡，怨恨你们把我扔在农村，而哥哥却可以在城市里独享你们的爱。那时的我好想问你为什么要生我？为什么生了我又不要我？现在追忆过去，自己都为那曾经的心理感到羞愧，年少的我怎能明白生活的艰辛及无奈，怎会知道你为了我的诞生而冒了多大的生命危险，又怎会体会母爱的伟大及深沉？妈妈，请接受女儿迟来的忏悔：对不起，妈妈！
我读中学的时候，你从城市回到了乡下，因为厂里的效益下减而家里的农田也要有人打理。奶奶老了，已经照顾本来那些庄稼。你回来后，我并没有感觉生活有啥变化。我们之间错过了最易培养感情的童年时代，从小分隔两地造成我对你感情上的陌生，甚至我对奶奶的感情更深，毕竟，在我的记忆中，与奶奶生活的片段占据了我回忆录的主角地位，而与你的生活画面则少得可怜，让我都模糊了你的印象。感觉上的陌生产生的距离使得我的心扉向你挂了“禁”牌。偏偏你又是个不善于用言辞表达关爱的人，所以我们之间几乎没有什么心灵上的沟通，只有真实的柴米油盐生活，只有扮好各自角色的义务。那时候的我根本不懂母爱，因为我从没有尝试用心去读，而仅仅依赖主观的感受去判断生活的表象。
岁月的流逝并没有改善我们之间的刮削，似乎这也成为习惯，习惯了没有沟通的生活方式。事实上，我内心里在盼望着，盼望着沟通给我们之间注入理解的元素。可是，亲爱的妈妈，每次我对着你想好好地说说我的心灵世界时，竟话到了嘴边又缩了回去，总是顾虑，我的感想，我的思维你能明白吗？能接受吗？多年的沉默生活方式，让我一次又一次临阵退缩。妈妈，有时我看你似乎也欲言又止的样子，你是不是也会在心里伤感？妈妈，原谅我！原谅我的退缩，是我的退缩加重了你内心的伤感。
尽管岁月还没有帮助我们改善相处的方式，但它却教晓了我该如何去读你，懂你。读你越多，懂你越深，我的愧疚就越重，对你的爱就越浓，而同时也对你越心痛。妈妈，你辛苦了！现在，请你歇歇，听听女儿的心声，看看女儿对你的读后感。
我知道，你不是个把关爱挂在嘴边的人，只有把眼睛，把心都投放在你行为动作上，才可以明白你的内心以及精神世界，而我曾经只会用耳朵去感观，以致误会了你。妈妈，是我这不孝女让你的心受委屈了。
我离家在外求学的日子，每次放假，你总要求我马上回家，无论我愿不愿意。如果我不归家的话，你总会透露不快。年轻的心不甘被束缚，叛逆因此而生。我寻找各种借口逃避回家，特别是近年来你和哥哥之间争吵不断，家成了一个硝烟滚滚的战场。回家一次，心就受伤一次，于是，我回家的次数越来越少，你很少很少打电话来宿舍，偶尔一次，只有三言两语，要不问我什么时候回家，要不就是叫我回家。我呢，说慌时由心虚过度到自然，饿挂电话时你总是会说句要我注意身体之类的话。亲爱的妈妈啊，这句话应该是女儿叮嘱你的啊，可痴迷的我，却被叛逆蒙蔽了心眼，我是个多么不称职的女儿啊。我怎么可以忽略了自己每次的归家，你脸上那不易察觉的笑容；我又怎么可以忘记了每次回家，那一桌你精心准备的佳肴；更怎能忘记那次回去，你兴奋地说给我留了我最爱吃的香蕉，可当你拿给我时，才发现香蕉已经腐烂了。我的任性让我忽略了一个个细节，忽略了它们背后浓缩的深情。还记得吗？家里没有冰箱，你就把摘下来的荔枝，芒果等水果拿到城里的亲戚家，委托她帮你冰着，这一冰就是一个多月啊；你不惜牺牲休息时间，不管皮肤过敏弄得双手痛痒，就只为了给我做一顿我爱吃的淮山糖水；平时你总叫我别乱花钱，每次我缺钱打电话回家时，你又总会主动问我钱够不够用
妈妈，女儿终于明白你的爱有多浓，它一直在我身边，我却把它忽略了。你想我归家，那是你对我的思念。哥哥的不争气让你心伤，你把希望寄托在我身上，看到我你就会觉得欣慰，尽管我不是优秀的，但像天下许多父母心一样，你不奢望我能为国家作出什么重大贡献，只希望我能过得健健康康的，开开心心的便已足够。你从没想过我能给你多少回报，只希望我以后的生活至少要过得比你好。你不顾相思苦，宁愿我的翅膀能飞多远就飞多远能嫁多好就嫁多好的，别回头，别忧虑她及家。我亲爱的妈妈，我懂了，我真的懂得了你的心有多苦了。原谅我，妈妈，原谅我的叛逆造成我的无知，原谅我的无知给你带来的身心的孤独。妈妈，以后我会常常归家，因为我知道家中有个很爱我的人，在盼望着我回家和她一起吃顿饭。
可是，妈妈，女儿越懂你，心就越疼，你头上的银丝每添一根，脸上的雀斑每增一块，身上的肤色每深一分，都足以让我的心疼上几天，我的每一个成长足迹都印记着你的艰辛。
过度的劳动让你的身体难以负荷，出现了各种各样，大大小小的毛病。妈妈，你知道么，你那掩饰疼痛的笑，让我看了鼻子好酸，你病中的每一声呻吟都如尖刀刺着我的心，我千万次虔诚许愿：老天爷，让我替妈妈承受所有的病痛吧，可惜老天是个聋子，听不到。我恨天，但更恨自己的无能为力，只能眼睁睁地看着你被病魔折磨。
妈妈，我很多次都忍不住想骂你。当你干活忘记回家吃饭的时候，当你冒着危险在洪水中打捞庄稼的时候，当你犯病却撑着不肯去看医生的时候，当你劈柴砍伤了手指的时候，当你拔草被草钻进了指甲的时候，当你挑粪扭了腰的时候我好想骂你，好想好想，你怎么可以让自己随时都弄得满身伤？你怎么可以为了生活而不顾健康甚至生命？尽管我知道这是生活的残忍所迫，但我还是控制不住我骂你的欲望。因为我的心真的好痛。
妈妈，我想回家，想看看你衰老的容颜，想打个电话给你，想听听你朴实的声音，但我却又怕回家，怕看到你旧痕又加新伤，也怕打电话回家，怕听到你声带里因劳累而滋生的沙哑。我喜欢和你相约在梦中，好的梦境可以让我有所安慰，坏的梦境可以在醒来那一瞬化为虚无。
我即将告别校园，投身社会了，我知道你对我的前途寄予厚望，也知道你希望我能找到个轻松一点的工作单位，可是，亲爱的，你又是否知道我的内心呢？我对明天不敢抱着过高的期望，毕竟，这个社会竞争很残酷。我也不奢望自己可以拥有豪宅名车，过富贵生活，那不是我敢要的也不是我想要的。知道我想要的是什么样的生活么？平民生活，可以享尽天伦之乐的平民生活。或许你会笑骂我说我没远见，没抱负，但这就是我，就是我想要追求的生活。我不怕工作辛苦，只要有所价值。我只祈求将来赐予我一个机会，让我用辛勤换取的报酬足够双亲和我的日常所需，那么，我已满足。饭后闲聊，听听爸爸讲讲时事，听听你唠叨家常，或是我牵你们去欣赏夕阳。妈妈，我是不是很没出息？但是，这是我最大的愿望，我想陪你们吃到老，活到老，乐到老。
妈妈，我不敢相信有来生，我怕来生我找不到你了。所以，在今生我就要好好爱你。妈妈，这是我第一次对你打开心扉，我希望下次我们之间的沟通可以用语言面对面地进行，我期待着，等待着，也努力着。亲爱的妈妈，答应我，一定一定要好好照顾自己，保护自己，等我给你建造一个美丽的花园。
此致
敬礼
永远爱你的女儿字
2005、5、15