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极偶然的一个机会我得知了她的手机号码，但犹豫了很长时间才发了一条短信给她。她很惊讶，她说是你呀，我一直都在找你呢。我的心被温柔地触动了一下，顿时暖暖的，这么些年都过去了我以为我们分隔天涯她就会模糊地把我忘记了。但是我错了。
她是我曾经爱过的一个雪白的女孩。
我们之间的爱恋也是从雪白开始，雪白的羽绒服，雪白的手指，雪白的雪
记得那个冬季的雨特别的多，一连几天绵绵不断地飘舞着，有一种刺骨的冷。她穿的是一件雪白的羽绒服，跟冬天的雪一样白的衣领和袖口，留着刚修过的短发，她坐在我的前排。
我知道她是个开朗的女孩，但又恨她的开朗和可爱，因为我的木讷对她又是多么的无能为力。
但她的每次转身，她的每次手指飞舞偏偏又让我疯狂地爱上了她，爱她的那种只有女生特有的一种妩媚和娇嗔还有她那女孩味十足的秀字——甚至她在我书上写的每一个字我都如获至宝。
但我只能选择无动于衷！我只能发了疯一样地听“小虎队”的歌，因为他们能把我带到了一片爱情的处女地。
一遍又一遍听，躺在床上，在昏暗的灯光里。
在昏暗的灯光里。我又疯狂地写着日记，因为我舍不得落下她的每一个眼神，每一个动作，同时也懊恼着她对我的不冷不热。
就这样，或许十天或许一个月，我都在“恋爱”着我一个人的“恋爱”直到调座位的那个阴雨森森的晚自习。我以为这样的相隔会结束我们的这段还没有开头的故事，因为我真的不知道她在想什么！那个晚自修临近的结束的时候，她递了一张纸条给我，说要给我看一篇她写的文章。我看了，题目是一粒沙子，写的是一个叫冰的男孩和一个女孩的不是爱情的故事，故事中那个叫冰的男孩的才华深深吸引了女孩，当然女孩也是有才华的，他们常常赠诗给对方，但爱情的结果终因冰的冷而终结了。她说，他就是她心中的一粒沙子，但却永远磨不成珍珠，因为她不是蚌。
我匆匆地开完后，递给她一张纸条说：“难道我真是冰做的吗？”因为我读懂了我写给她的那一首粗糙的诗在她心中的位置了。
下了自习，我一个人躺在床上，用水笔在床头写下了这样的一句话：
“原来她是喜欢我的！”
那一夜我们都失眠了！
就这样，我们断断续续的“雨中爱情”很好地持续到元旦。她是元旦晚会的主持人。那天下午她穿着一身草黄色的套装，满世界地追着我要我在晚会上表演一番，最终我敌不过她的娇气，就唱了一首伤心太平洋。唱完后，她狠命地为我拍起了手掌，其实我唱的在别人听来是不堪入耳的.
晚会结束时，她递给我一张贺卡，我很局促地收下了，因为我没有为她准备任何的礼物.她把贺卡递到我的手上说，要在她走了以后在打开看，我答应了.
她在上面写道：＂虽然我们还有看似很长的一个学期，但我已感觉到了彼此离别后的影子.＂
我知道她是一个感性的女孩，知道天底下感情的因因果果，所以我没有在去触动她那根敏感的心底之弦.我默认了她的话，不在为她解释什么.
元旦我们只放了一天的假，由于久雨不停，那天竟冷得下起雪来，飞飞舞舞的飘了一个上午.我给她打了一个电话，说，如果下午的雪要是停了的话，我们就去踏雪。她说，好啊.但没想到的是雪真的在下午三点钟的时候就停了下来。我们两个人像傻瓜似的在那个还未建成的公园里肩挨着肩散步。天冷得在地上结起了冰痂，只覆盖一层白雪的地面露出斑斑驳驳的尚未修好的水泥路面来。我的双脚几乎被冻麻了，我想她也是吧。而且她还不时地抽出缩在袖子里的小手吸取从嘴里呵出来的暖气。
我有点心疼地说：“还是回去吧”
“不至于这么浪费吧。”她一脸娇嗔的怪模样。好象她一点也不觉得冷似的。
于是我只得继续扶着她的肩从一头踱到另一头，然后有故意绕了一个弧线再绕回去。
这期间她跟我说了很多关于她的故事，零零碎碎，让我无论如何从哪里也提不出一个头绪来。我只默默地听着，直到我们都无话可说的时候才拖着很累的身子回去。
她告诉我说，她唯一钟情的东西就是烧烤，以致于那天晚上我们两人合伙吃掉十跟烧烤还意犹未尽，直到嘴巴被辣的毫无知觉才做罢。
她还说，要是夏天的话她就会狠命地吃凉皮，以保持苗条的身材。她说得很夸张，以致于我只会把这些当作玩笑。但这个玩笑却没有持续到吃凉皮的季节。
那天下了晚自修后，我提出说要坐她的车子回去，她回绝了我。她说她要等一个人。
等人？我愣了一下。
其实我心里也知道这样突如其来的关心有一种做作之感，因为整整的三天的时间里我都没有和她说过一句话，至于原因，我不知从何说起。
我那时想，我们两个人一起骑一辆自行车的时代结束了吧。但我却不知道该不该让它结束，该不该让她小鸟般的幸福就这样永远地停滞在我的心中？
当时我的心里除了混乱，实却找不到第二个形容词来形容。
时间已是深夜十点钟了，昏黄的霓虹灯蒙盖着冰冷的街。满心都在哽咽的我只敢躲在阴郁的松柏下，在一群又一群的人堆里寻找着她和那个人的身影，能使整条街都沉寂下来的那个人的身影。
尽管刺骨的寒风吹冷了我的热情，但它却吹不熄我的等待。
他们的确出现在我的视线里了，在一切热闹的人群后，车并着车，人并着人。
霓虹灯做了他们的红娘！
我知道那个人不是第三者，因为我有足够的自信，自信着我的足够。
我始终承认她是一个优秀的女孩，但我还是开始了我对一个优秀的女孩的不冷不热。
我知道两个爱的自卑者是结合不到一起的，她是，我也是。因为她狂傲的自尊，因为我狂傲的自尊。
很快冬天就近了尾声。那天的阳光很媚。由于中午难以入睡，所以早早地就到了教室。当然她也在。但教室里也并不只此我们两个人。她走了过来。
“哎，给我写一首诗在上面，好做个纪念。”她把一个牛皮做包装的日记本递上我的手，含着笑说。
我应了一声，就随便选了柳咏的那首“寒蝉凄切，对长亭晚”用很“行”的字体工整地写在上面。
她道了声谢谢。
我也趁此补充了一句，说：“你的字有也很漂亮啊，能不能写一首给我？”
第二天她真的就用一张粉红色的信笺写了一首秋江送别给我，那是白居易琵琶行的另一种写法。
凄凄切切的诗，多少有点伤感。
其实我在选柳咏的诗时全然没有在意这些的，只不过是觉得他写得好，有韵味，有写在日记本上的价值。我不知道她的秋江送别是不是也和我一样的无心呢？我没有去问她，因为我不敢再勾起她的“离别”情思。就这样，秋江送别就成了我猜不透的一个谜。是为分离？抑或痛苦？
但她好象天生就不是为自寻烦恼而来的，她还是和以前一样的自信，以前一样的乐观。她真的不同于其他的女孩。我记得她曾跟我说过，如果地球上只剩下一个人时，那个人肯定就是她。
我时常笑她说，地球上永远也不会只剩下最后一个人的。而每每此时她就会挥动小拳头狠狠地向我打来。
有时她也会流露出一丝的忧伤，她在她的桌子上贴上她的一句座右铭：“眼睛因流过泪而愈加空明”她写这句话时已经是高三下学期的事情了。
因为老师担心我们紧张但却毫无目的地学习，所以就叫我们把各自的座右铭贴在桌子上时时提醒自己。
我也写了，义务性地写了一句：“戏剧可以彩排，人生不可重来。”大概老师觉得好就把它抄在黑板的眉头上。
她说其实我们都很明白的。
我点头默许，因为我知道我在彩排着我的人生。
大概因为是高三的缘故，既频又烦的考试一个接一个。但作为期中的大考还是在我们的感觉中来了。结果我在班级的成绩几乎倒数。
考完试的那天下午，老师容许我们休息半天。我很腼腆地约了她到我们曾经踏雪的地方，但我感觉唯一不同的只能是季节了。时令大概已经夏初春末，因为花池里的花草都在蔓延着她们的狂野。
她没有多少的欣喜，只是用平淡的语气回忆了她的童年。
自从那以后，时间也就像是她的语调那样平平淡淡地老去了，在那些老去的时间里，日子几乎一平如水：吃饭，学习，考试，睡觉。一直到七月一号。
高考时，我们被分在同一个考场，我是16号，她是20号。而且我们坐在了同一排。用她的话说，我们是前生定的后生缘。
考前的那天下午，由于在另一个学校考试的同学都去确认自己的考场了，在本校的考生也都各自离去了。只留我一个人趴在阳台上看着空空校园里的风景。心里也说不上有什么紧张和空虚，只是平平淡淡。
一切都在平静中，在平静中她平平静静地来了，显然，她对我的存在有些惊讶。
“咦，怎么没走啊。”
我回过头来只微微地笑了一下，然后又装作老朋友似的和她聊了起来。但话题也都近乎是她的，我近乎是附和着的。
时间在我们的聊天中过得很快。想着眼前这空空荡荡的校园，空空荡荡的教室，因为她的眉毛，因为她的眼睛，我突然想要强烈地拥住她。但只因她的唇，只因她的笑，我没有勇气那样做。
在下面考试的那两天里，每一场考试我们都好象是约定了似的几乎在同一时间到达校门口，然后一起去领“准考证”一起进考场。
在开考第一场的时候，她塞给我一瓶“绿茶”嘱咐我好好地考。但我们还是没有太多的言语，都只默默地在人群里等待着开门进考场的时刻。
至于那瓶“绿茶”我没有舍得打开，就像舍不得开启心中积久的情结一样。我怕那是苦酒，我怕那解开的情结就永远不会在交叉、在纠缠。
考完了试后，学校的广播站里就传来了许美静感伤的嗓音和用微微颤抖的热情演唱的阳光总在风雨后
她至纯至美地唱着：“珍惜所有的感动，每一份希望在你手中。”
我哽咽了。泪水在我的眼中打转。
她走了。似乎刹那间拥挤的人流都在校园里消失了，又剩下空空荡荡的校园。
黄昏的夕阳夹杂着尘土的苦涩，夹杂着考完后的欢愉雀跃和人走后的戚戚惨惨。
但很快，焦急和紧张就把我们带到了填志愿的那天。
那天她穿得很漂亮，很迷人，甚至说是很性感：一件紫黄色的t恤，一条蓝黑色的牛仔裙。还有隐隐的香水味。她的迷人不亚于我爱恋她时的迷人。
至于她的梦想是做一名白衣使者，所以就填了徐州的一所医科学校。
于是我们就这样分道扬镳了。整整的一个假期我都没有给她去过一个电话，没有发一个e-mail。就这样一个人过着我的时间。
八月的某一天，我收到了一个包裹，是一个音乐盒，上面写着一句话：
“其实很简单，如果一切都结束的话。”
我想是的吧，结束了就是很简单。
但我床头的她的那张雪白的照片上还有“海角天涯长相忆”的誓言