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每年的年终岁尾之时，心底的缱绻柔情总会不自觉中升温，心底的缠绵情愫总会不自觉中柔弱，于是，总想敲键码字，给岁月留痕。
耳边，往日重现缓缓流淌，我把自己的心，轻轻铺开，柔柔整理。
1、理想
多年来，我最大的理想就是做一个好男人的好女人。
一直，都认定男人便是一个女人最大的理想。可是，事实却无情地告诉我：真爱种下龙蛋，现实生出跳蚤。
我不知道是自己恪守真情的观念错了，还是这个金迷纸醉的社会错了？我不知道是执著男人错了，还是男人不懂珍惜错了？
或者，在当今社会谈论真情，原本就是一种奢侈，更是一种尴尬。
于是，我又重新给自己建立一个理想：给孙儿孙女做一个好奶奶。
我不停地挖掘自己的潜能，我努力地提升自己的素质，因为我要为做一个好奶奶而努力。
我希望，日后我当了奶奶，儿孙绕膝承欢时，孙儿孙女愿意依偎在我怀里，和你诉说心声。而我，能以自己的人生阅历给儿孙诠释生命真谛，能以自己的睿智为儿孙释疑解惑。孙儿孙女能够为有一个好奶奶而自豪，能够愿意在风雪交加的夜晚陪奶奶享受天伦之乐。
但愿，我当一个好奶奶的理想能够实现。
2、哭
哭是女人的特权。
我是女人，所以我爱哭。哭，之于我，有时是武器，有时是不自禁，还有时是无边的疼痛。
想要男人哄哄我的时候，我会哭。这时候，我双手捂眼，装作擦泪样，却又一滴眼泪也没有。嘴里“哼哼”着抑扬顿挫的哭声，像音乐一样悠扬。这时候，哭是假哭，是撒娇，是使嗲，是最幸福的哭。
男人冲我大发雷霆我的时候，委屈和不服交杂一起，我一脸平静地瞪着眼看着对方，眼睛眨巴都眨巴一下，泪珠子像断线的珍珠一下流满面庞。这种哭是真哭，是撒犟的哭，是装强的哭，是最伤心的哭。
男人真正伤我心，而我还需要委曲求全的时候，我习惯捧着破碎的心，面对伤害自己的人，满脸最标准的微笑，还满口言不由衷的热情。这时候，只有自己知道自己在哭，这种哭是泪珠顺着泪腺，流过喉咙，渗在心头的哭，是最痛苦的哭。
3、朋友
那年那月那环境，无论说什么都是错误，无论做什么都是过失。只有和周围人保持不冷不热的温度，保持不远不近的距离。每天，我都在战战兢兢地走着；每天，我都在小心翼翼地交际。那时，我感觉周围是一片冰冷，周围的所有人都不是朋友。
此去经年之后，再蓦然回首，却发现自己那时还是有朋友的，只是当时不自知而已。
一如齐。我可以在齐面前肆意流泪，可以在他面前刁蛮任性，可以畅所欲言。总感觉在他面前很放松，总感觉在他面前很可靠，总感觉在他面前很真实。那时候，我认为我之所以可以这样做，是因为与他有亲属关系，而今我才发现，原来他是我的朋友。
一如孙。每每说话直白的孙冲我发完脾气后，我立即和他记仇，走个面对面都不打招呼。即使，他想缓和矛盾，我亦会毫不客气地提示他：我和你记着仇呢！在他面前，我完全没有平时和其他同事相处时谦谦君子的风度，没有平时和其他同事相处时如履薄冰的感觉，因为我知道即使我正在冲他翻白眼，他亦不会做对我有丁点不利的事。
所以而今认定，那个可以率性相交的人，还有那个可以轻言记仇的人，都是我的朋友。
4、坚强
站在岁末的潮头蓦然回首，感觉岁月就像一条流淌的河，总有一些情景会一辈子触动我们的心弦。
那一幕幕情景，那一桩桩往事，掠过心头，突然想哭。此去经年之后，再回首那些陈年往事，内心突然很柔弱；再回首当年坚强，突然感觉很心疼。
倩说：现在看到当年她母亲去世时我写给她的卡片，再读上面写着如果我要离开你那首诗，感觉真让人心静。
我说：那时候，我们抄那些诗，看那些诗，是在努力地保持着从容和坚定。而今再回首，才发现，其实那时我们一点也不坚强，我们是那样的柔弱，那样的敏感。
倩说：不管内心是否真的坚强，但是我们都用坚强的生活态度从容的走了过来。
是啊，我们坚强地走过来了。而那时，我们努力保持的平静和坚强却变成我们一生中心底最难忘的情怀。如今，我们的生活一天在比一天好。我们的素质和水平与以前也有天翻地覆的变化。所以说：该经历的，总是要经历；该面对的，总该要面对。
岁数越来越大，越来越感觉对“坚强”二字有了新的诠释：有时候坚强是一种柔弱，有时候柔弱是一种坚强。一如：那时，我表面似乎很坚强，其实我很无助；而今，我表面上看似很柔弱，内心却很坚强。
那时候，更多的坚强仿佛是一种不甘认输的逞强，如今，我已经学会貌似软弱地退让，在迂回中坚强。那时候，面对困境，我表面镇静内心很彷徨，而今，再面对困境，我则能做到真正的从容面对。那时候，我们的坚强近乎固执，但是因为稚嫩经常被命运和外界环境牵着鼻子走，现在我们已经懂得取舍，已经能够在既定的环境中游刃有余。
所以，再回首，面对一次次历练，除了想哭，还突然想笑，微微地笑。是心底的笑。为自己已经真正坚强。