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父亲那座伟岸的大山
小时候
我没有骑过你的脖颈
居高临下
却爬过你的脊骨
蜿蜒向上
你刚直的脊背
让我感受到了力
你很少抱我
可仅有的手温
却让我感受到你胸膛的
厚重
你很少对我笑
我知道我不够乖
可你也没有对别人笑过
后来，我知道
那是因为你背上有压力
你，十五岁，用
稚嫩的肩膀，托起
一个十口之家
我不知道，你
第一次出门时，是否
充满自信
我知道你在生活的
攀爬中，满身荆棘
可那时的你
竟忘了在没有人的夜里
哭泣
你只知道天亮了
全家人都要吃饭。
如今的我
已过二十
可我还没有托起
一个五口之家的
口粮
我还在伸手向你要钱。
如今
你已佝偻如弓
我罪恶的黑手
是你一生的冤孽
我愧对于你
你却从不责骂我
你用“父亲”
托起“儿子”
我该拿什么还你
父亲
你从不在我的面前流泪
我却一次次用眼泪将你
屈服
我不想男儿有泪不轻弹
我只想跪在你的面前
深深地叫一声：
“爸”！
啊！父亲！
——那座伟岸的大山
你用身体树起一座
叫做家的港湾
这辈子做你的儿子
我欠你
下辈子还做你的儿子
我敬你。
娘啊我亲爱的妈妈
妈妈
儿时起
你就把我搂在怀里
你是一棵大树
给我最温暖的庇护
风儿不敢碰我
雨儿不敢打我
你像一把伞
给我遮风挡雨
每当我伸出枝桠
想要一个人生长
你总会紧紧地
拽着我。
长大后
你松了手
让我独自牢牢扎根
可我无论怎么攀升
都逃不出你监视的眼神
你从不苛求我
长成什么样子
你只是时时地
提醒我
要不断生长
向上生长
我是不听话的孩子
我也告诉过自己
不要让你失望
可一次次地让你
身心俱碎
我伤你伤得千疮百孔
你却仍然义无返顾地
爱我。
上大学，那年
临走
你用怜惜的目光
送我奔向他方
你没有流泪
你说男儿要志在四方
可我却大口大口地咽着泪水
直到火车远远的把你抛给黑夜。
儿行千里
母担忧
我知道在我离去的那晚
你没有睡着
当我翌日向你送去
我平安到达的喜讯
我听到电话那头
你激动的心跳。
此后
我很少给你电话
我不知道想儿的时候
你是否在电话旁
守候
可我始终没有拨响
那个号码
我会在你意外的平静中
扰乱你的生活
让你在那头为我
心急如焚。
我好想自己一夜成名
让你欣喜地
泣不成声
（可生活是不会轻易成全一个人的）
也许这辈子都不会
有那么一天
——我知道你不需要这些
可我无法原谅自己
让你再为我受累
你日复一日，年复一年地
顶风沐雨，临寒浴雪
我身为儿子
我心如刀割。
娘啊！我亲爱的妈妈
你为什么不打我一顿
好让我痛痛快快地
脱去疲惫
你为什么那么爱我
让我无论身在何处都
不能不想起你
娘啊！我亲爱的妈妈，
你是否看到那天上的月亮中
有我的音容
我每天都对着它
许愿
愿您永远年轻！
愿您岁岁平安！
姐姐
你高兴时
像一只温柔的小鹿
那双呢喃的眼睛
总会唤起
一脸的红晕；
你生气时
又像刚烈的火焰
谁都不敢碰你
你倔强的小嘴
像是谁动了婴儿的奶酪。
你希望自己有美好的前程
可你又不忍心
抛下这个家
你埋怨过父母
可最终你还是选择了
留守
我知道你是为了我
为了这个家
比你小的女孩子都
早已成家
可你还奔忙于老巢
你一次次地
向新的终点奋进
可现实一次次地将你
退回起点
你说
生活太不公平
我知道是我没有出息
我没有把属于我的那份责任
扛上肩头。
姐姐
原谅我年少无知的轻狂
原谅我轻浮不实的作为
其实我一直都在努力
只是从一开始
我就选错了方向
走了那么多弯路
如今
我已踏上新的征程
我不再犹豫
我选择的道路。
姐姐
你放心的走自己的路吧
你有属于你的幸福
我会扛起属于我的那份
担头。
姐姐
愧对你
为了我
失去了年华
思念你
在我有生的
日复一日。
妹妹
还记得小时候
玩玻璃球时
我总是你的军师？
还记得小时候
我怂恿你
爬到树上捣鸟的窝？
还记得小时候
我偷偷去抓蝎子
还让你
不要告诉爸妈？
你很听我的话
可我打你时
从不手下留情
你说话不紧不慢
别人都说你像我姐
我知道我是被宠坏的孩子。
多年后
我回头看你
发现你真的长大了
你长的很匆忙
我都来不及转身
你已陌生
为什么我们从小一起长大
你却有着那么不符年龄的成熟？
为什么在岁月的流逝中
你渐渐地褪去了天真？
为什么我们天天在一起
却不能亲切的用心交流？
为什么？
其实我很在乎你
从你踏上生活的
那一天起
我已决定
背负一生的罪名。