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夜静悄悄的，周围的人都睡去了，夜也睡了。而我，还醒着。
住在气窗的调皮的小麻雀们也早已进入梦乡了，它们中的一个此刻也许正梦到一条美味的虫子吧，我似乎听到它们的梦呓。
树儿，花儿也在沉睡中，它们把我们白天制造的二氧化碳吸进去，然后呼出氧气，好让我们在清晨的时候可以呼吸到清新可人的空气，如果没有这些可爱的树儿花儿们，我们的空气会是怎样地糟糕啊？
和我一起醒着的，还有那些不甘寂寞的虫儿们，它们在各自的“家”里，尽情地放歌，毫无顾忌。是它们不需要睡眠还是它们喜欢在这静静地夜里欢歌呢？我不知道。
初秋的夜晚，更虽深，露却还没有重，只是有了点点的凉意，那点点的凉意，是让人觉得很舒服的那种，与冷还有很长的距离，是恰到好处的让人心神气爽的凉。今晚没有月亮，只有稀疏的星星在天边招摇，闪着它们的眼睛，快乐而无忧。站在窗前，我就可以看到它们，远远地。
远处偶尔传来几声猫头鹰的叫声，让寂静的夜更多了一些寥落。
在如此沉静的夜里，你在做什么呢？你还好吗？你睡着了吗？还是醒着？和我一样无眠吗？
我告诉过你，你曾经像那天上的星星，在我不开心的时候，在天上陪着我，哪怕是有雨的夜晚，我也能在孤独的午夜里看到你。而此刻的你，不是星星了，是我已经等到的你，虽然还在天涯，可是，我已经知道了你的方向，我不会再像以前那样没有目标地找寻。上天还是怜我的，终于可以让我等到你。上天又是不怜我的，在我等到你的时候，我却没有资格拥有了。
你总是担心我不见你，你不要为这事担心，好不好？我们会见面的，一定会的，但是，我们的见面是有条件的。我不会因为爱你而和你做任何事情，也许包括亲吻，我都无法给你。如果你可以接受这样苛刻的条件，我们就见面，如果不可以，我们就永远不会相见了。我不想说我有多么地纯洁，我只是不想玷污我们的爱，因为我对你的那份爱是圣洁的，我不能玷污她。我承认我是保守的，因为奶奶从小给我的教诲。三十六岁就守寡的奶奶，对男人有种本能的防范，并一直告诫我，男人没有好东西。虽然我不相信奶奶的话，但终因奶奶从小耳染目濡的教导，使我觉得男女之间，只有连吻都没有，还会好好地彼此珍惜，才是最为可贵的。
如果我们不见面，你还会这样的疼我吗？还会这样的舍不得我吗？不要总对我说你可以让自己过得很苦，只要能赚够钱帮我把病治好你就知足了。如果你为了省钱给我而让自己过得很难受，我不会心安的，难道你不知道吗？我不止一次地告诉过你，我治病不需要你的钱，我会安排好我自己的生活，我有能力为自己的生活做好一切，你不必为我担心什么。你听不懂我的话吗？你不要总说那些话让我感动，你说多了，我会生气的，如果你连自己都照顾不好自己，我如何相信你能为我做什么呢？所以，你必须好好地照顾自己，让自己住好，吃好，这样，我才可以放心。
你知道吗？我已经决定放你走了，我决定放弃，不再要求你对我怎样。你要好好地找一个你喜欢的女孩子做你的女朋友，好好地爱她，好好地生活，你得答应我，也必须答应。我不要你照顾我一辈子，我不要，我不能那么自私，我没有什么可以给你，凭什么要取你的一生？我没有权力。看到我这样说，你不要生气，好不好？
现在的我好想你，在这静静地午夜时光，我想你，却不能告诉你。原来我没有权力做任何事情，这其中包括爱你和接受你的爱。人活着还有许多的责任需要我们去担当，有许多的爱需要我们去兑现，有许多的承诺，需要我们去实现。我们来不得半点的任性，活着原来会是这么地无助，我以前不知道。以前的我，觉得活着就好，我总对自己说，我不能死去。那是因为我没有等到你。现在等到你了，我便了无遗憾了。
还是让你变成那颗星星吧，天边最亮的那颗星星就是你，好吗？当我想你的时候，当我不开心的时候，我推开窗户就可以看到你，看到你对我微笑，看到你向我招手，听你对我说，只要有你在我就不会有事，好吗？我好像听到你的回答了，你告诉我，我说什么你都听我的。那我们就这么约定了，我们不要见面，我们就这样牵挂着，直到永远。
窗外，那些吵闹的虫儿们也睡去了，夜真的寂静了，静到只听到自己敲打键盘的声音。我该为自己庆幸吗？庆幸在这样的夜晚里，我还可以如此自由地想念你？还可以如此自由地在键盘上敲打着我的想念而不被干扰？
我是幸运的，因为有你，也因为我还可以在这静静的夜里自由的想念你。
2004年9月5日