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我最初对音乐的启蒙，是来自于童年里一位拉二胡的老人。老人是个罗锅，总喜欢在傍晚的时候一个人坐在他家门上，背对着残阳拉二胡。老人住的是草房子，房门也是木头的，破，二胡也旧。老人穿着灰色的长衫，灰白的头颅微微低着，两条手臂在那里舞动着。那破旧的木头门，和老人灰色的头颅、驼着的背，以及天边那抹如血的残阳，构成了一副悲凉的图画，刻在了我只有五六岁的心灵上。
我小时候常常挨父亲的打，每每挨完打就去听罗锅拉二胡。开始并没能听懂什么，慢慢地听得久了，就成了一种习惯。每当挨了父亲的打，不去听上一阵子二胡，肉体上的疼痛就总是过不去。更多的时候，是对着罗锅掉眼泪，罗锅也不给擦眼泪，就那么拉他的弦子，拉完一两支曲子后，摸摸我的头顶说：丫头，该回去了，别让大人到处找你。我就抹了眼泪朝家跑去。人哭过了，心里痛快了，刚刚挨的打也就给忘到脑袋后面去了。
我想，就是从那时起，二胡渗进了我的生命里。越是苦的东西就越是钟爱。我想这一点到死也是改变不了了。二胡，一路陪我走完了童年。
我刚长大一点儿，那个叫春儿的男孩子就闯了进来，把我的一颗心房占得满满的。春儿生得并不英俊，就是身材颀长，皮肤白皙，有着一头长长的头发，关键是他吹的一手好笛子，还有会跳“霹雳”舞。不可否认，我跟春儿是一见就钟情了，可是那个时候，我们的两颗心都是那样的嫩，根本就不知道该怎样去爱。一见面春儿就给我吹笛子，往往是在我家村子口的那条小溪旁，我在水里洗衣裳，春儿站在岸上，背对着太阳吹大约在冬季一无所有北方的狼等。小溪边上有两棵柳树，刚开始冒芽儿的枝条软软地垂着，微风拂来，那些枝条款款摆动，象无数只小手在轻轻撩动着两个少年的心。
春儿从来没给我吹过欢快的曲子。他也喜欢苦的。不过，春儿特喜欢跳“霹雳”而且他的舞姿的确漂亮极了。那个时候我家里条件不好，没有录音机，都是春儿自己拎着录音机来，放些摇滚的带子，春儿的身体柔软得跟柳树的枝条似的，尤其是擦玻璃的那个舞姿，我到现在还记得清楚。还有他那一肩长发，随着舞姿不停地朝身后甩去，那样的漂亮。春儿跳舞都是在冬季，不敢在我的家里，而是把录音机拎得野地里去，带子一响，就脱掉棉衣舞上了。舞完了，一身热气来到我跟前站着，抿着嘴巴笑，想问我他跳的好看吗，可是没敢问出来。我低着头站在那里，心里也隐约开始冒热气，想夸一句：春儿，你跳的真好看。可是终没敢夸出来。
因为春儿，我对音乐又添了一点喜爱，那就是钟情劲曲。到了今天，不管我听的音乐多么的杂，主流永远只有两点：一个是苦的能把眼泪给听出来的，一个是激烈得不能再激烈的了的。也就是走极端。要么苦，要么狂。那种不疼不痒的音乐，我始终爱不起来。
笛子和摇滚，一直伴我走进了高中。高三时分，因为一句气话，我跟春儿走到了尽头。到了大学后，校园里到处可见男孩女孩牵着手在那里走过的样子，我开始孤单，孤单得要命，没日没夜，这个时候，就迷上了童安格和姜育恒。
“爱一个人可以爱多久，心痛到哪里才是尽头？”“誓言怎样说才不會错，拥抱到天明算不算多？“爱并不會是一种罪过，恨也不會是一种解脱。”“爱与哀愁，对我来说，象杯烈酒，美丽却难以承受。点一根烟，喝一杯酒，能醉多久，醒来后依然是我。”
“眼泪差点翻坠，我用酒杯防卫。干掉这一杯，我和你今生无交界。你摆出你的坚决，我说什么都狼狈。放掉这一切，我是落叶。你的冷静太冷，我的痛心太痛。就在这一夜，我和你缘分已冻结。”“你的心是片遥远的国土，与我相连在一段荒凉路，开始和结束从来都不曾清楚。每一步都是赌注。我曾试着寻找一张地图，每条路都通往你心深处。”
大学是我最不堪回首的。现在想起来，都不知道那段时光我是怎么熬过来的。同宿舍的女生们都有了男朋友，而我始终一个人，除了上课，就是蜷在床上听童安格和姜育恒的带子。就那几盘带子，翻来覆去的放，有时候也学着点上一根烟，或者喝上一两口辣辣的酒，把眼睛和心都揉得碎碎的。也有男生给我传纸条的，可是春儿他始终在我的心里头盘着，象一条蟒，怎么赶也不走，也碰不得，一碰那条蟒就探了头来咬我。
大学毕业后，我离开故乡，开始了北漂。跟一群闯北京的女孩子混在一起，白天跑业务，晚上挤在架子床上。第一次开始了谋生，开始了戴着面具过活。总是天很黑了还在路上。便又迷上了徐美静。常常在路上听徐美静，一边朝住处赶。用耳机将自己和音乐净化在一个空间里，听任那种厚重的温柔在空中徜徉着、浮动着，迎合自己卸下武装的灵魂。
沉浸于都是夜归人中，体会“感觉一点点苏醒， 一点点撒野”品味城里的月光中“每颗心上某一个地方总有个记忆挥不散，每个深夜某一个地方，总有着最深的思量”和着她清冷的沧桑，任“思念静静蔓延”用一颗迷惘的心咀嚼“今天太短暂，明天却太漫长”在倾听中，把白日里无法暴露的倦怠和委琐溶化在汩汩的湍流中，独享那种心灵的休恬。
后来，我结婚了。由于不喜交际，加上没有孩子，就又回复了以往的孤单。单位里的同事要么前卫得让人瞠目，要么整天唠叨丈夫和孩子的不是，都让我无法靠近。丈夫偏偏又是个应酬多的人，早出晚归，多半的时间都是我一个人在家里，所以音乐就成了我最好的伴儿，无论睡觉做饭洗衣服都在放着曲子。而且受丈夫的影响，又喜欢上了蔡琴和徐小凤，还有萨克斯等轻音乐。
我跟丈夫都是寡言的人，每天天一亮就分开了，直到傍晚各自下了班回到家里才能见到彼此。往往这个时候，两个人一句话都没有，就知道一起拥了在沙发里坐着，静静地偎着，什么都不说，耳边一支接一支放着舒缓轻柔的曲子，不一會儿两个人就都在音乐里了，什么都不用再说了。音乐就又成了我的婚姻的润滑剂。
也许是由于居城市久了，也也许原本就是西北的女儿，现在又疯了似地向往上了西部。古风般苍凉的西部。经常在一个人的时候，听王洛宾的专辑，遥望“半个月亮爬上来”在那自然、淳朴、舒展、苍劲、悠远的音乐中，任自己尘封闭塞的心，跳出古城堡般幽暗的城市，走向那遥远的地方，走向广阔寂寥的沙漠，去感受那种域外空灵的世界和纯净的人性；
还有一望无际的草原。在那里，天蓝蓝的，云彩低低的，跟地上的草连在一起。德德玛和滕格尔就又成了我的命根子。总是在聆听他们歌唱的同时，会幻想出一副这样的画面：在一顶帐篷里，住着我和我心爱的男人，还有我们的女儿。清晨朝霞满天的时候，男人骑着马儿去放牧，我提着桶挤奶，女儿在边上捉蝴蝶玩耍。等到黄昏，我煮好了奶茶和手抓羊肉，牵着女儿在帐篷门口张望，不一會儿男人赶着羊群回来了，望见了我跟女儿，回家的心更切了，将手里的鞭子甩得啪响。而这个时候，夕阳在他身后金子般地笑。
记得看过一篇文章，就是说人跟音乐的，说对男人来说，音乐是香烟，每天都要忍不住让它在体内纠缠一番；对女人来说，则是水，没有了水，再高贵的女人也會活不了几日的。可是对我而言，音乐却是血液，没有了血液，我立刻就会死掉。