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小时候，我的梦想是当一名修路工人，修一条长长的路，从我家住的村子门口，一直修到北京城里去，然后用我的一双小脚丫，沿着这条路走进天安门，去看看“十里长街送总理”的那条长安街到底有多长，和把城门楼上的毛主席的挂像看个够。
稍微长大一点儿后，我迷上了小说。别看父母没文化，也别看我们姐妹七个长得谁不跟谁沾边儿，可是，都有一个共同的爱好，那就是喜欢文艺。据说是祖父遗传给我们的。祖父是个半路秀才。
我念小学五年级那會儿，也不知道姐姐们从哪里借来的小说，那种厚厚的大本子书，姐姐们抱回来得快，被我偷得更快，因为我识字少，看得慢，就偷着去野地里看，好不容易看完一本，送回家来，接着再偷出去一本。那个时候，姐姐们天天打架，就为书老丢的事儿，谁也想不到是我这个幺妹子在作怪，都以为我看不懂那些厚本子书。她们打她们的架，我偷我的书。当代、十月、收获、钟山、啄木鸟，最多的是中篇小说选刊。
其实，那个时候，我还真的看不懂多少。可是，爬满青藤的木屋里的一段文字却俘虏了我幼小的心灵，说女主人公盘青青有一天从地里回来，头上还沾着些草屑，因为走得热了，衣裳的领子微微敞着，露出一小截雪白的脖颈，男主人公一把手看到了，脸一下子就红了。
就是那段文字，改变了我的梦想，我不再想当修路工人了，而是要当小说家。为此，我还难过了好长一阵子。明明是要修路的，怎么就改了呢？就好象明明要做狗的，却怎么做起了猫一样。不过，这个梦想，并没能美好多久，因为随着我的渐渐长大，才发现，文学这条道路不光狭窄，而且曲折，数不清的人都在前仆后继朝这条路上挤。
再大一点儿时，那个叫春儿的男孩闯进了我的心里。我盼着能天天看到春儿。不用离得很近，就那么远远的能看见他就行。最好是在家乡的那条小溪边上，春儿站在岸上吹笛子，我在水里洗那些怎么也不愿意洗不完的衣裳。春儿身后是绚丽的夕阳，将他的一肩长发给染成了金色。我的面前是清得不能再清的溪水。还有岸上的一棵柳树，长长的枝条垂在地上，每根枝条上都缀满了密麻麻的树芽儿，那些树芽儿仿佛千万只眼睛，探头探脑的望着我，望得我小脸儿红红的，又象无数只小手，轻轻地撩着我的一怀嫩嫩心事。
那时，家乡的村子里正流传着一种神水，说喝了它的人都能脱下一层皮来，变得美丽异常，连瞎子也能重见光明。我就日思夜想能找到那种神奇的泉水，喝了它，能让我变得美丽。因为春儿不光颀长，而且白皙。我怕配不上他。
不久，因为我的一句气话，春儿离我而去了，我就再也不用费心巴力去找那种神水了。春儿都没有了，我还要美丽干什么。
到了九五年，三姐得了癌，手术了，又复发了，医院不给治了，让回到家里等着死神的光顾。那时我刚大学毕业，等待分配，闲着，就日夜守在三姐的身边。可是，死神它就是姗姗不来，让三姐受尽了折磨，一天两支的“杜冷丁”都成了徒劳，每每疼起来，三姐就以头撞墙，还把床头掰得疯响。连我的眼泪都给哭干了。最后，三姐服了毒，先去光顾死神了。
我的另一个梦想就诞生了。我要当医生。我要拎手术刀，给天底下所有跟三姐一样不幸的人们祛除疼痛。只要我把我的手术刀一挥，那些生了病的肌体就會象割烂韭菜一样，噌噌噌地被我去掉了，而且连根儿都不给留下，让死神明明在我的边上站着，就是走不过来。我当时还想到了鲁迅，明白他为什么要弃文从医了。
然而，当我把我的这个豪气冲天的梦想告诉给姐姐们时，姐姐们都笑了，说做医生要具备两个条件：胆大和心细。胆子不大的，就是拎着手术刀也下不了那个手。心不细的，给病人做完手术缝合的时候，难免會把手术刀给人家缝在肚子里。
是啊，姐姐们太了解我了，我这人，胆子小是不小，就是软得要命，不光心软，眼睛也软，譬如妈妈干活不小心手上扎了刺，让我给挑，我宁可看着那根刺在妈妈的手里长成疮，我也不去给下针挑。针，明明是金属呀，却怎么要进到肉里头去？至于心细，我就更不能提了，我是出了名的马虎大王，不是走路崴了脚，就是切菜切破了手指。
尽管如此，我还是豪情不改，我去找了舅舅，说了我的梦想。舅舅是学中医的。舅舅倒是没有二话，让我先跟他学针灸。可是，在舅舅的诊室里趴了两个月，我也始终没能学會针灸，扎自己还行，可是，一到了患者那里，我就哆嗦。最后，舅舅拍拍我的肩膀说去吧，医生这碗饭不是谁都能吃得了的。
我的梦想就又破灭了。这时，我想起了我最初的那个梦想，想起了天安门，修路工人是绝对当不了的，那活儿不光累人，而且也不是谁想修路谁就能修得了的，那就坐火车去一趟北京吧，怎么着也算是圆一圆儿时的梦想了。我就到了北京，开始流浪。
流浪的日子里，吃不好，睡不好，我很快便有了一个崭新的梦想，找一个合适的人儿，把自己给嫁掉。他只要能给我一个窝，不逼我上班，能让我天天睡到太阳把屁股给晒红了，还得不饿肚子。这个梦想简单，当然就实现了。我结婚了。而且眼力不错。老公是个保温瓶式的男人，尽管没能给我什么高档家具，可是家里有一张很大很大的床，任凭我在上面跌滚，没死没活的睡。要紧的是上不上班都随我，反正我馒头也吃咸菜也吃，好养活。而且，不论我把家里祸害得多乱，他连眉头都不皱一下，有时候下班回来，进了门，连个下脚的地儿都没有，他也一声不吭，而是弯了身子自己去收拾，收拾完了客厅，再去收拾厨房。
结了婚，就得当妈妈。我梦想有个女儿。
是的，我喜欢女儿，特别是她刚学會走路的时候，被我牵着，去街上玩。我那么高，她那么矮，看起来多有趣儿。给她梳着长长的小辫子，扎着漂亮的蝴蝶结。还有美丽的花裙子。等她长大一点儿就教她拉二胡。我不喜欢男孩子，男孩子不能穿裙子，更不能梳辫子。我还盼着我的女儿别跟我一样蛮实，希望她的腰肢，就跟晚风里的柳树枝条似的，款款摆过，楚楚动人，天生是给男人们怜惜的。
然而，我却得病了。大夫说要是换了男人得这种病，结婚都是个问题。我还能说什么？那就不做妈妈好了。好在老公有孩子，公婆也不怪我什么，我就心安理得了。就老老实实做人妻了。
日子悄无声息过着，流水一般，我和老公象两块被磨平了的石头，静静的望着，却无言以对。我常常一个人在午夜里，望着漆黑的窗户，在心里对自己呐喊：老天，给我一个汉子吧，让我找到最初的疼痛，和颤栗，还有久违了的忧伤。
于是梦想一份婚外情。一份很纯粹的情感。跟他有说不完的话。因为电台里说过，真正的爱情就是找一个你跟他话很多的人。可是，跟老公，我总是没话。所以，我要找一个，我得找一个，不然，我會活不下去的。我需要一份热情，一份对生活本身的热情。可是，我貌不出众，加上孤僻，到哪里去找那么纯粹的人？何况，我骨子里排斥话多的男人。
幸好，有了网络。也幸好我會弄点文字。在网络里，我用文字把自己武装起来，前卫又传统。前卫的女人让男人沸腾，同时传统又让男人感到安全，所以这样的女人，在网络里是个精灵。很快，我就碰上了一个欣赏我的男人。我也欣赏他，很欣赏。骨子里我们根本就是一个人，话往往才刚开了头，他就知道我要说什么了。非常轻松，愉快。
我甚至常常想，我之所以千里迢迢从家乡来到北京，就是为了找他。家乡离他太远了，而到了北京我就近了他一大截。北京也许只是我的一个中转站而已，我最终的车站在他那里。而且感觉很好，每次跟他说话的时候，我都會情不自禁把手贴在电脑的荧屏上，一点一点的移动着，仿佛在抚摸他的脸庞。而他也总是在那边乖乖的，一动不动，任我抚摸。
然而，很快就平淡起来了。也许我天生就是个喜欢新鲜的女人。也许还是因为他跟我太象了。两个几乎一模一样的人在一起肯定會厌倦的。可是，我骨子里个传统的人，不允许自己先背叛别人。所以，我竭力珍惜，竭力习惯这种平淡。
于是，这种平淡就又成了我的另一个枷锁。我不再相信爱情了，不是没有爱情，而是这个东西实在是太短暂了。不能做妈妈，也不再相信爱情，那么就让我做一个普通的人吧，仅仅是一个人，没有性别之分。
然而，前不久的一件事情，竟连我这最后的梦想也给打破了。那天，我下了班，在公交上，一个孩子给小偷瞄上了，我明明看见了，却装作没看见，结果，小偷得手了。事情就那么过去了，可是，我对自己却耿耿于怀。因为妈妈，曾用她长长的一生给我留下过一句：做人要有正义。