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当年，我刚进大学。
那是学校安排的一次校音乐会观摩。音乐会一开始，我就被站最后一排的打击乐手吸引了。他穿着一身黑西装，留着一头细致的长发，当他低着头完全沉浸在音乐节奏中时，头发掩盖了他一半的脸。他那种专注的眼神使我一刻也没有把视线从他身上移开。
那个周末，我在餐桌上向父母提出了我要学长笛，我现在依然可以想象他们当时诧异的表情。父亲思考了一会，说可以，算是进入大学的第一个礼物。妈妈对我笑了笑。他们完全没有问我突然要学乐器的原因。这使我事先想好的一大串理由一点也没有派上用场。
一个月后，校乐队招新，我跑到了招新的教室。当我被问及学长笛已经多久，我作出回答后的三分钟，我在众人的笑声中默默了离开了教室。
我是个不服输的人，我讨厌被人看不起，最主要的是，我一定要进入校乐队。于是，当和我一起学习乐器的同学由于种种原因纷纷放弃，我依然坚持每个周六周末去上课。
一年后，当我伏在窗台，可以流畅地吹奏乐谱上的每个曲子，我被自己感动了。
为了当年的那份冲动，以及完成我一定要进入校乐队的目标，大二开学的一个月后，我参加了校乐队的招新活动，毫无疑问，我被吸纳了。我急急地问：什么时候乐队练习？
这一年里，有好几个男生出现在我的生活里，但是，正是因为那个浅浅的，淡淡的印象在我记忆的最上方，我一直在等待。
那次回家，当我告诉父母我进了校乐队，我高兴地哭了。
第一次练习，我第一次发现，原来校乐队的成员人数那么多。我在人群里努力寻找可以与我记忆里那个浅浅的，淡淡的影像可以重叠的真人。
在最后一排，当我看见那张白净的、瘦长的脸时，我心里一震，他还是那样专注于自己的音乐。他的头发还是那么细致，遮住了他一半的脸。我觉得这是那么熟悉的景象，似乎在梦中常常见到的一样。
经过了一个月星期五下午和队员之间的相处，我和大家对他得出了一个相同的印象，那就是他是一个冷得像冰一样的男人，他只喜欢躲在的自己的世界里，毫不理会别人对他的看法。
有一次练习前，我为大家每人买了一根冷饮，大家都很感激地向我致谢，而他，依然在调试自己的乐器，头也不抬。
练习结束，当我们离开教室，我发现：在他坐的位置的桌子上，剩下了一支未拆封的，化成了水的冷饮。当时，我的心，像被绞碎了一样的疼。我无声地收拾了那支冷饮，扔进了教室的垃圾桶里。
从来没有人清楚他太多的事情，只知道他喜欢独来独往。
但是我进乐队三个月后的某一天，突然乐队的女生之间传出有人见到他和一个女孩一起走在学校的林荫道，那女孩穿着白色的衣服，披肩的长发。这个消息在我们女生之间轰动了，谁也没有想到他竟然会有一个女朋友，不是由于他的相貌，而是由于他的性格。
他对我们的议论不置可否，这又使我莫名地气恼。
谁也没有注意到，从那天起，我逛街的时候开始留意白色的合身的衣服，我开始留长发，虽然从心底，我认为那是谣言，可我还是忍不住去在意那个“谣言”他一定喜欢穿白衣服的女孩吧？他一定喜欢留长发的女孩吧？
我知道这是小女生的想法和做法，可是我还是忍不住去那样做，还是忍不住回头看他专注的表情。
在一次校内演出前的彩排中，我走了神，吹错了一个音，一下子破坏了整个乐曲的协调性，虽然老师示意没有关系，结束后还特意问我是不是身体不舒服，我还是红着脸，不能原谅自己。
那天，正好轮到我和他一起整理舞台，整理完，我大着胆，向他说：“我们一起走吧，我想去吃点东西。”
他却扔下一句话：音都吹不准，还那么高兴！他拎起书包，头也不回地走出了音乐大厅。
我坐在观众席上，哭了很久。旁边放着的，是我闪亮的长笛。
我发誓我要让他不得不注意到我的存在，我努力地练习，不论是星期五下午的乐队练习，还是在家独自练习。
渐渐地，我爱上了音乐，我也开始享受自己长笛中随自己的意志产生的情感和音乐。
我又开始穿原先喜爱的衣服，在某一个天气很好的日子，我又把头发剪短了。
当有一天，老师告诉我，在校庆的庆典上，校乐队的节目中的交响乐有一段，是长笛独奏，他决定由我来吹奏，我激动地什么都说不出。
我成功地让他不能忽视我的存在，但是我的喜悦之情，却不是由这个产生的，而是由于我对音乐真挚的热爱。
校庆上，乐队的节目大获成功，于是，乐队的老师和成员们开一个庆祝会。庆祝的地点是一家韩国料理店，不知是有意还是无意，我坐在他的身边。当大家都兴高采烈地讨论着高兴的事情时，他坐在那里，不参加别人的讨论。
席间一个人讲了一个笑话，他忍不住微微一笑，尽管没有笑出声来，又或者，他的笑声被嘈杂的声音掩盖了，总之，我见到了他笑，左颊有一个弯月般的酒窝。我也笑了，因为我看见他笑了。
直到这时，我发现我还是没能忘记他，只是他的一个淡淡的微笑，就使我把自己的情感不经意间出卖了。
我找个了一个接电话的借口，来到料理店的外面，流出泪来，暗骂自己这个笨蛋。等我脸上的眼泪在风里吹干了，心情平静了，我又装作若无其事地回到宴席坐在他的身边。
“祝贺你，你独奏那段，真是太精彩了！”
“谢谢！”我一口气喝下一大杯啤酒，希望自己被啤酒染红的脸能掩盖我哭过的红眼睛，还暗暗希望不争气的自己醉倒，醒来把一切都忘了。
我和他是一个宿舍区的，其他人都分配好了结伴回家的人，我和他一路无语走在回寝室的路上。他把手插在口袋里，离我有五十厘米的距离。
哪怕他当时问一句：你没喝醉吧？我也会感动上一阵子的。可是，他就是什么都没说。一路上，我有种恨他的感觉。
在我马上要到寝室的那一刻，一股热气一下子冲上了头顶，我不顾一切，紧紧抱住了他。两年了，全为了他，我的生活全变了。如果不是大一的那次观摩演出，我的大学生活完全会是另外一个样子。
我感觉我抱住他的时间很长，他扶正我，说：“你醉了。”
我又感觉到我的额头被轻轻吻了一下，之后，我就呆呆地，在寝室楼下，只看见他的背影了。
那天晚上，做了一个很长的梦。
第二天的头依然痛，我无法确定寝室楼下的拥抱和额吻是不是我梦境的一部分。
终于等到了星期五练习的时间，他还是那样，对任何人都没有一丝笑容。
我放弃了，那一切都是梦，都是假的！我在心里歇斯底里。流光异彩的肥皂泡破灭了，我冲动的热情被深埋在了西伯利亚的严冰里。
就这样，我们平平静静地又做了一年的“队友”在欢送他们这些大四的伙伴离开校园的party结束时，我们每人给他们一份礼物，我只记得我给他的那份礼物是一块小瓷砖：人生旅途一路顺风。我在礼品店挑了很久，最后决定还是选这个最普通，也最不能代表我的心意的礼物。他默默地收下礼物盒，没拆。说了句“谢谢”就像对其他人说的一样。
那天party结束，我躲在房间里哭了很久，我人生中唯一两次为男生流泪，都是为了他流的。
大四那年，我在一次演出中，被一个前来观摩的著名指挥家所欣赏，毕业后，经他介绍，参加了他所在的乐队。
此时此刻，我在上海大剧院舞台下，面前站的是一个中年男子，还有一个小男孩。
“他的眉毛很细，很像你。”
“是吗？你真正从事音乐这一行，我真是羡慕你。”
“他妈妈呢？没来一起听音乐会？”
“他去香港了。要下礼拜才回来。”
“”“我还要陪孩子去书城，你也要收拾东西回去了吧？我先走了。”
我快速跳动的心跳还提醒着我刚才演出结束来不及到后台就直接从跑下来找他的狼狈像。
我没有想到到上海演出的时候，能够遇见他，更没有想到我还能认出他。他永远是我心中的一个存在。但他现在发福的样子和我心里他那冷秀的形象之间形成的巨大落差把我的心情冲得七零八落。
仅仅如此简单的对话，他甚至没有问及我目前的生活。
我看到的，又只是他的背影而已。
这一次，我不哭，我再也不哭。