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题记：昨晚不知道怎么的，竟然说起了爸爸。我说我曾经很恨他，甚至担心自己晚上梦游会杀了他，于是阿拉雷说“你杀了他，我相信他也不会怪你，如果他知道你这样恨他，我想他会愿意自己解决掉。”“可是那是以前，我很爱他。”“哦？你不是说你永远走不出来的吗？”接着我对阿拉雷是一顿乱打，他把我轻轻拥在怀里，让我平复情绪，才知道原来阿拉雷只是想让我正视自己。是的，我终于走出来了，走出那大大小小的故事，可是那些伤痛留给我的思考却是永远的。
安顿在书中曾写过“我一直非常相信，家庭带给个人的影响是无法估量也无处不在的。这种影响有时候更像是一种烙印，深藏在血缘的底里。无论人在成长过程中是否曾经试图摆脱还是干脆就希望继承，这种影响最终都会在一个人的行为或者思想里表现出来，当然，在表现的程度上会因为不同人的人生态度的不同选择而有所不同。”
有位受访者曾说“有时候，家对我来说是一个沉重的负担，她要求我必须以她的荣誉为重，必须按照她对我的要求去成长，我不是我自己，而是一个家庭的一种希望，在这个地方，我是没有我自己的。我曾经为这个非常痛苦，发誓一定要离开家，因为只有这样，我才能找回我自己，我才有自由。可是更多的时候，家是我的靠山，特别是当我终于实现了到外地上大学，真正地远离了我的家庭和亲人的时候，我发现我最想念的还是我原来那个家，我最牵挂的还是我那些曾经约束我的家人，我有了困难还是首先给我爸、我妈打电话。我觉得我逃了那么远，在心理上其实我根本就没有逃。而且我知道我一辈子也逃不开的，我的家是我最后的一个归宿。”读着这段话特有感触，它几乎是高度概括了我想说的所有。
这些年，我一直鲜少提及我爸爸，是挑剔，是不屑，是为恨，更是爱。是的，我很难用一个确切的词语来囊括我对他的感情。在高中时，我曾经问过坐在我前面的女生“你恨过你爸爸吗？”她几乎是用一种很惊异的眼光看着我，然后回答“我没有，我无法理解。”我给她做了个比喻“就好比你痛恨吸血鬼，却发现你自己就是个吸血鬼时，你会怎样？”没有人能读懂这个比喻，就好比没有人能明白这所有的一切。当我试图去说却发现无人可懂以后，我从此缄默，沉默是我唯一的语言。
在租来的房子里，爸爸为我打钉子拉线晾衣服，为我用纸把没有玻璃的窗子粘上，做着这些阿拉雷都不会为我做的一切，我忽然有了一种难以言喻的感觉，眼睛有点痒痒的。
曾经想过写写自转，可是我觉得我的故事那么凌乱，那么枯涩，我一直把它一拖再拖。童年，回忆，于我是多么痛苦的事情，我拒绝去回忆。昨天我和朋友晓春说的那句话“没有那些过去，就没有今天的我，人是由无数的昨天组成的。”我想这大概可以解释我下笔的缘由，那么多年我一直觉得那像一块大砖头压着我生疼，写下来就算是我要告别过去了，过去了，真的过去了，像一场噩梦
我是在80年代出生的，小时候我就觉得我爸妈的感情并不好。在我印象中，他们经常的争吵，有时爸爸还会拧我的耳朵，但是不多会他又会讨好我似的和我说话。小时候并没有感觉什么，可是慢慢随着年纪的增长的时候我就开始不喜欢我爸爸。
爸爸在家排行老三，底下还有个妹妹。爸爸是那种宅心仁厚的，对别人很宽容，对自己却很严格。正是由于他这种性格才会导致了我和妈妈所遭受的一切。我的大伯父在桂林教书，显少见得到他，据说我小时候是很招人喜欢的，长大后却日渐的我的二伯父一直在本地，可惜我从来不喜欢他，与他有关的记忆就是常常挨骂，而且在我爸爸面前也肆无忌惮。后来我忍不住问了妈妈“为什么二伯父不喜欢我？”妈妈回答说是我小时候很喜欢和他顶嘴。我所不知道的是一个大人怎么会和我计较这些。
爸爸的家庭是很传统的大家族，每年过年都会聚在一起吃饭，可是这种年夜饭于我却也并不是愉快的记忆。每次的年夜饭大人都会说起孩子们的学习成绩，我不知道我是不是让爸爸很不开心，因为他的女儿总是比不过别人，虽然我的成绩也很不错，可是我怎么能我堂妹和堂姐比呢？她们都是年级第一，事实证明我也从没有比赢过。爸爸总会在饭桌上问我堂妹的情况，那种感觉让我觉得她才是他亲生的，然后我伯父就用那种很鄙夷的眼神看着我“雯雯你考了第几？”没有人去照顾一下那个少女可怜的自尊心。我仍然清晰的记得，在过年时候二伯父给我打发压岁钱时那种冷冷的眼神和语言“说两句好听的，要不就不给你了。”我多想把钱甩回他的脸上，可是我忍住了，为了我爸爸。还有他换新币时，把钞票丢在地上给我妈妈的情景，我想我一辈子也忘不了。可是我爸爸有的只是息事宁人，没有维护过我们说过半句伯父，以致于他更加嚣张，我一直觉得爸爸太懦弱了，该出手时不出手。我的童年就是在冷嘲热讽与孤独中度过，没有人想过要鼓励我，年轻的心愈加自卑了。
我一直没有什么朋友，在学校没有和我一起劳动，在大院经常被人欺负。初中进了一所普通中学，然后落榜自费进了重点高中，从此我爸爸更加在众人面前抬不起头来了。他开始不许我在饭桌上随意说话了，怕丢了他的脸，我的语言能力恐怕也是从那一刻开始慢慢丧失的，我开始变得很抑郁，更敏感了，也更反叛了。这种后遗症一直延续至今，我在人多的时候仍会胆怯，无所适从。进了高中我开始逃课，顶撞老师，成了别人眼里的问题少女，我和爸爸的矛盾更加尖锐了。
高一时，被发现得了甲亢，一种内分泌严重失调的病。得这种病的人眼睛突、脖子粗、手颤抖、心脏跳动快，汗多现在想想，得这种病多半是因为自己一直活得很不开心，郁郁寡欢。爸爸带我去一所卫生学校治病，那时候我们并不懂得这种病去大医院医治，以为没什么大不了，吃药就能好的，当时看我的医生还说是医科大的，医治无数，我们信以为真。采用碘131治疗，一种粉红色的药水，我开始大量掉发，身体有辐射，爸爸早上还特意多给我5毛钱去吃加蛋的粉。谁也不曾料想我的身体就是从那时侯开始走滑坡路的，其实我已经不可能再做回正常人了，只是我知道这个事实却是在三年后。
高二时，我开始改变了，第一次萌发了要好好用功考上大学，而皆因为镜子，这个我如此痴迷的主持人，我会安安静静的坐在教室里听课，人也变得渐渐开朗起来。可是又一个大浪扑面而来杀得我措手不及，爸爸要妈妈生一个男孩，我是强烈持反对意见的，因为我妈妈已经40好几了。妈妈最终还是怀上了，当知道是个女孩后，爸爸要求妈妈打掉，妈妈不肯，为此他们冷战了很多天。妈妈还是生下了我妹妹，爸爸并不高兴，生活和工作的种种不如意让他更加暴跳如雷，我首当其冲的成为了他宣泄的对象，我总是莫名其妙的遭炮轰，灰头灰脸。我还清晰的记得妈妈恳求爸爸为妹妹上户口的一幕，还记得爸爸不承认那是她女儿，还记得他用脏话骂妹妹我想过要逃离，可是我怎么忍心置我心爱的妈妈和妹妹不顾呢，也是从时起我第二次萌发了要发奋学习考上大学的念头，而这一切仅仅只是为了带我心爱的人远离这绝望的生活，但我的成绩总不见起色。
我一次一次蹲在床前，看着妹妹可爱的睡姿，轻吻她的脸颊“妹妹，你可知道我有多爱你，我一定会带你逃离这种生活，一定会赚钱给你上户口。”高三我异常勤奋，为了节约时间看书，我早上吃小笼包，还带一袋回来当午餐，我的胃病也是那时候落下的，我是最晚一个回宿舍的。很快我的成绩就以几十名的成绩在飞跃，连我自己也觉得诧异，所以那么多年后我一直坚信，一个人只有坚持就会有收获，尽管这种回报常常不是马上的。高考我才得了500多分，但是爸爸说“你能考出这种成绩，我已经不怪你，因为你已经很努力了。”当时我很感动。
当时很流行什么心里咨询热线，渴望有人能帮助我走出那些阴影的我拨打那个电话，认识了在我生命里占据着很重要的角色的某某，也就是我的初恋情人。因为有病的原因，身体严重变形的我一直乏人问津，可是现在却有个人对我充满了好奇和爱恋，我就是这样和他走到一起的，先恋爱后见面。那么多年我一直很渴望有个人能带我远离那种生活，我的过去在我看来是一段失败史，再说我的家族那样，我已经不想再回去了。几乎是和所有热恋中的人一样，我爱得那样执著和激烈，像熊熊燃烧的火焰，我把他当成我的保护神，什么都与之倾诉，可是我万万没有想到的是这个人却一直在欺骗我，我在不知情的情况下竟然成了第三者。初恋毁灭了我对爱情最美丽的憧憬，我陷在回忆里整整四年，四年是一个人生命中最青春最美丽的时光，可是我却把它付给了一场错误的相遇。现在回想起来觉得自己好傻，可是人有很多时候总要走出来才能懂得。当我经历过这大大小小的伤害后，我悲哀的发现我再也回不去了，我已经很不合群，极度自闭，经常仰望天空自言自语，没有人敢和我说什么，因为我太敏感了。大一暑假我没有回家，我留校学英语，家应该是一个人最后停泊的地方，但是这种意义于我恐怕早已经丧失了，在家我反而是最不自在的，不能随意说话，不能干自己喜欢的事情。在学英语的日子里，我得到了一群小朋友的众多照顾，这种照顾不是外在的，而是内在的。他们的父母还一再感谢我，其实该说谢谢的人是我，是他们重新建立起我对人性的依赖和信任。在学英语的日子，和一群几乎都比我小的孩子一起，我忽然感觉到年轻是一种多么美好的事情，看着他们笑，看着他们闹，看着他们说要给我找男朋友，还有渴望得到我关注和想亲近我的样子，我好像又看到了过去的自己，我于是拾起了脚下的那根绳子——回归。
在大学的这几年中我没有落下我的学业，我第一次是为了我自己而念书，不是为别的。因为我的勤奋好学，我有机会专升本继续学习。
爸爸，你知道吗？我曾经很恨过你，认为你是造成了我痛苦生活的根源，这20多年我一直活的那么痛苦和孤独。我常常想：假如你对我的心灵更多的关注，你懂得呵护我那颗敏感而有自尊的心，那么今天的一切会不会改写；又假如我是成长在另一个家庭，今天的cherry和她的文章还存不存在，谁也不知道，生活没有假设。其实当我更客观的去看待这一切的时候，我觉得我的性格才是我痛苦生活的根源，性格决定命运。人各有命，命若琴弦。
爸爸，你还记得很多年前我给你写的那封信吗？里面有一段话“也许每一个父亲都渴望把儿子高高举过头顶，每一个父亲都渴望成为儿子心目中的英雄，但是每个父亲也曾有过失败、屈辱，甚至有过扭曲，这就是关于父亲的真实，爸爸当你和我讲很多故事和做人的道理时，你也一样是我心目中的英雄啊，所以爸爸我原谅了你”
爸爸，今年五一你问及我想去旅游吗？可以去云南，去青岛也行，那一刻我很震惊！爸爸你一直都知道我心中那个关于爱的深深遗憾吗？你一直都知道青岛是我无法圆的一个梦吗？哦，爸爸，谢谢你。
刘墉在悲欢离合总是缘中如是说：
陌生到相识，由欢聚到离别，由相爱到相怨都是缘！
越见离合悲欢，越是牵扯不清，越有锥心的痛，刻骨的伤缘也就越深！
如果全然无忧，就不知道什么是“无忧”了！
如果没有别离，就不懂得珍惜相聚了！
许多美，许多爱，都不在发生在的那一瞬间。因为那一瞬间只有激情，只有感动，过多地感动
反而不真实了。直到事情过去，木然回首，那滋味突然浮现眼前于是，我了解到：
“爱”不但像“诗”一样，起于沉静中回味得来的趣味，而且可以再三地精致，把一切的激情，愤懑，甚至“爱”全部都过滤，剩下一种淡淡的感觉――
那个我不再恨他，不再爱他，不再要求他，只是似水年般，在我的生命中，曾经流过的一段岁月！少年人如同春天，一番雨，一番暖，病一次，长一次。老年人如同秋天，一番雨，一番病一回，老一回。是不是每个人的心灵深处，都藏着一些人物，伴随着欢欣与凄楚。平时把它锁起来，自己不敢碰，更不愿外人知。直到某些心灵澄澈的日子，或是回光返照的时候，世俗心弱了，再也锁不住，终于人物浮现。
一直很喜欢这段话。摊开我的掌心，有人说“你这辈子，没有什么父亲缘，只是母亲缘很好”
现在我却觉得那不是没有缘，那缘交错复杂，寻常难解。爸爸已经是知天命的年纪，而我也将而立，将来也会为人妻、人母过去的种种且烟消云散，渐渐淡去，酸、甜、苦、辣、咸百味杂陈后，最后出来的一个味道是“淡”回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。生命或许只是一场绝望的奔跑，我们向前不停地追寻，其实仅仅是因为，我们知道，我们以为，前面是有希望的。
爸爸，谢谢你的那颗精子，让我来到这个尘世，让我品尝人生百味，也感谢那些痛苦的经历，她让我懂得珍惜，爸爸你可知道你一直是我心中那首没有唱出来的歌。
后记：我曾经想过写写我的故事，我的经历，我认为我一定能写到一万字。现在我把它精简了许多，轻轻描绘了几笔，或许有一天我会把它写的更详尽些。写完我整个人已经虚脱了，泪也掉了不少，动情时我会大哭，好想抱着个人痛哭。呵呵，幸好你们没有看见这么狼狈的我。
把它写下来是给我自己，是给所有我爱的人，也是给那些曾经试图走进我的世界了解我的人，更是给我爸爸。我想当我能把它写下来的时候，我又跨出了一步，就像当初我写有感于今天爸爸走，还有24通往幸福的天梯一样。
写完感觉还有很多的话想说：
——给为人父母的人：对孩子应更多的鼓励，不要总是用成人的眼光去看待和要求孩子，学会倾听，你才能走进，童心是那么纯洁和可爱，你该感谢它给你带来那么多快乐；
——给为人子女的人：对父母多些尊重和理解，把你抚育成人多么不容易，其实父母所做的一切出发点都是为我们好，常回家看看，感情是需要交流的，亲情容易被忽略，不容易被遗忘，忽略＝遗忘。树欲静而风不止，子欲养老而亲不待，却勿留下一辈子的遗憾。
原创作者：cherry0629
写作时间：2005年8月28日1:50:00 pm
写作地点：南宁。六景