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我不断失望不断希望
苦自己尝笑与你分享
如今站在台上也难免心慌
如果要飞得高就该把地平线忘掉
等了好久终于等到今天
梦了好久终于把梦实现
前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁
——andy今天
1987到2005正好是一个吉利的数字，我习惯性的在键盘上点点击击，依旧用midia player听着形形色色的音乐，炎炎的夏日让lg旋风空调都冒了烟，我想到了猫被耗子咬后的难堪与无奈，索性关掉电脑，好长一段时间不写东西。不写东西的时候懒得什么都不想，这个时候来了场及时雨，心情大爽，翻动着手上的日历，之后是一阵大惊，手不由自主的摸了摸嘴下的胡须，迅速的用2005减去1987，18？靠，18！我慢慢搜索着自己残缺的记忆，脑海里出现了年少时那个蓝色的警示牌：未满18岁者严重入内！网吧、酒吧、ktv包括一切色情服务场所的门前都挂着这样一个牌子，那个时候我就在想，老子十八岁的时候一定要进去过过瘾！只是上面提到的地方除了色情场所外我都在十八岁之前提前享受了。我依旧控制不住自己亢奋的心情，十八岁的来临让我有些措手不及。
1993年的夏天，我在绵阳。我穿着那件白色衬衣吹灭了六根蜡烛，乔梁送给我一个音乐盒，我便悄悄的为这礼物而感动，那时的阳光真的特别灿烂，蚊子真的特别多，院子的一群小屁孩子跟在一个大屁孩后面四处招摇过市，到了晚上小屁孩围着大屁孩听他讲鬼故事，我无数次的被吓哭，然后拔腿就跑。我在那群孩子里是最小的，这就注定了我当不了孩子头，我慌称自己八岁，这样一来我有了几个手下，男生叫我靖哥，女生叫我靖哥哥，我突然有种强烈的自豪感，纵恿他们放了几个仇人自行车轮胎的气，堵了他们家的钥匙眼，快感十足。本来准备最后一次犯罪后就金盆洗手，我们正在一个仇人家（本班数学老师）门口撒尿，撒完后我还不过瘾，命令乔粱立刻脱裤在她门前拉大，乔粱还未拉到高潮，门就开了。我撒腿就跑，乔粱不幸被捕。在数学老巫婆的严刑逼供下乔粱交代了主谋，在我写下200字检讨后隐退江湖。
我想念我的爷爷，我亲爱的爷爷你第二小的孙子真的在想你，一直想念。在我早上上学去的时候想。在公共汽车上想。在中午吃饭的时候想。在上课的时候想。在我和别人说说笑笑的时候想。在我一个人哭泣的时候想。在放学我回家的时候想。在我温暖平静的时候想。在我受伤疼痛的时候想。在我睡觉的时候想。在我醒来的时候想。想我亲爱的爷爷。想念他的脸。这样的想念。没有人知道有多少眼泪落在别人看不见的地方。我始终无法忘却那张没有皱纹的脸，无法忘却的还有爷爷不停的咳嗽和那件满是小洞的背心，还有很多很多无法用文字表达的心。有时候我常常觉得这不过就是一场梦而已。爷爷没有离开。可是生活的现实不允许我自欺欺人。我又是这样的清醒，我的爷爷他死于无法治疗的癌症。死于无法治疗癌症的爷爷依然爱着他没有长大但又即将长大的孙子。爷爷离开的那一天，我就这样一个人静静的坐在床边，没有一滴泪水，没有一滴泪水！爷爷安详的躺在那张人人都将躺的床上，慢慢的化为一堆烟。我微笑着，爷爷在那快乐的天堂，没有痛苦，也许会思念。爷爷走后我陷入了无法自拔的痛苦，说是痛苦换成思念更合适，那时我好想就这样的跑掉不带走任何的牵挂，不需要过去和未来。可是我不能。我想我的爷爷要是知道一定会哭。会比我更伤心。他的孙子在这个世界上即没有物质的生活，又没有精神的天堂，一个人跑掉了.那会是怎么的内疚？八岁那年秋天，我的确没掉一滴眼泪。
2002年的夏天，我在绵阳。绵阳是物质化，多情而又漂浮不定的城市。钢筋混杂的水泥森林，麻木的表情，来去匆匆的脚步，人心灵的隔膜，点缀着这个城市。我在本市某重点中学鬼混着我余下不到的一年的时光。那所学校像是一滩腐朽，发臭的死水。糜烂，充满植物的颓败而冰凉的气息。呆久了，人也沾满了熏臭味。好象呆在厕所里一样，时间长了，浑身都是粪便的分子。周遭的环境也充斥着人们的思想和灵魂。周末，校园冷清的适合拍鬼片。女孩子们擦着叫什么胭脂的东西，嘴唇红的吓人。穿着暴露但没有露双乳的透明的薄纱，扭着性感且肥胖的腰肢。走出校门外，消融在城市的夜色里。男孩们把酒当歌，猜拳打闹。短袖短裤，油光满面的叼着香烟很酷的对在操场上过往的美女吹口哨。引致一些女孩来问侯他们的母亲他们麻木而又脆弱，她们放纵而由无奈，他（她）们堕落而又清高。我居然在当初放弃n所免交学费的初中选择了这块荒地。这里的学生在金钱下堕落，我依然我行我素的过着我的简单生活：书店、教室、食堂、寝室。还有最爱吃的苹果。夜雾弥漫，夕阳西下，我总会经过南桥与对岸交接处的"冰城雪缘"，一家兼营啤酒，冷饮。烧烤。炒饭的星光店一排排白色的塑料桌椅。整洁，干净。我会看见一些陌生的面孔，清澈的眼神。他们端着白色透明的酒杯，倾斜着身体，漠然的望着远处来往的车辆和人群，血红色的酒在杯子里置转。晃动。食指中指夹着燃烧了大半截的香烟。年轻的女孩低着头，咬着吸管喝着橙汁。微风拂过。长发飘了起来。惊现一种落魄的美。有小孩依偎在亲人的怀里。明亮，清澈的眼神盯着来往的行人，陌生而匆忙。我总会走进去坐在角落里，要两瓶啤酒。就是从那时起，我开始喝酒。学校的生活枯燥而又丰富多彩，无比纯粹的生活和无比灿烂的太阳。对岸的南山郁郁葱葱，山下的涪江交错。还记得一次因为班主任的固执和傻冒，我们差点把教室煤炉都砸了，那是冬天。学校以我们教室的房子要装修为由没把我们教室装上暖气。而其他班级都装了。狐假虎威的班主任为了不得罪学校和我们（其次），用班费置了一个炉子放在教室，搞的我们班乌烟瘴气的，呛的眼泪流。我们多次口头与纸条上‘书’反映未遂。因为班主任不觉德，那是因为他一天只有一节课。于是几个平时在老师眼里看来放荡不羁的人，趁着夜色摸索到教室准备砸了炉子，不清楚金泉是怕的厉害还是肚子疼，我只见他手捂着肚子蹲在地上。我叫了一声，大家快点，以免夜长梦多。2分钟后，铁炮轻身跃上窗子准备‘作案’这小子平时就喜欢出风头，学校打架的名单里每次都少不了他。这个时候在我们面前也得表现一下。要不然怕被我们骂。可是我在不经意间却看到了他的双腿打颤。结果可想而知。反倒弄了全身灰尘。而金泉也不知道何时离开了，后来我们问他去那里了。这小厮说上厕所。上厕所要1个小时吗？我想准是躲在了寝室。他很胆小的，我们是知道有一次，在路上我们被人围着打，对方13个，而我们这里却只有4个，阿剑说谁去学校把铁炮叫来，随便再带些人来，这小子马上就说我去，未及我们点头，撒腿就跑，转眼不见人影了。我直怀疑上次50米短跑考试中他怎么会不及格。金泉很快转学了，从初三留到了初一，听说在那边还是班长。两年后，传来金泉溺水而死的消息。他去了，将一去不复反。
2004年的春天，我依旧在绵阳。绵阳的五月，天气已经不冷，甚至有些热气腾腾，但是我还是穿了很多的衣服。我觉得有点冷。我兜里没有一分钱.我不知道该给哪个朋友打个电话，我从来也不觉得春天是温暖的季节，就好象我从来不觉得秋天的收获的季节一样。我看不到冬天的冰雪会觉得难过，看到秋天的落叶会觉得的难过。那天醒来，我突然发现自己是个天才，我告诉qq上的每一个人，包括陌生人。他们都异口同声的告诉我，这小子疯了。我慢慢开始尝试写小说，幼稚的文字却又高昂着头，那天在建兰文学上看到自己的小说，给了我很大的鼓励。三个月后，边缘杀青，很快签定出版合同，毋须质疑那对我是重要的一天。我还记得2004年的尾巴上下了一场雪，我打开窗户看着翩然起舞的雪花，发现这个冬天不太冷。乔梁——这个叫我靖哥的男生去了宝鸡当兵，张思思——这个叫我靖哥哥的小妹妹去了北京当兵，在那场雪之后，当初无数的小屁孩一个个选择离开。乔梁去宝鸡的那天晚上，我和他并排站在车站广场，爸爸按下快门，留下永恒的一刻。火车慢慢开动，我的泪水犹如泉涌，我背对着缓缓离去的火车，15年的友谊飞向远方。2005年的春天，招招手。
招招手，我便来了。亲爱的，这一年我遇到了你。16岁前我疯狂的信仰着基督，17岁后我信仰自己。即使这样，我仍要感谢上帝把你当成礼物送给我。我深爱着这样一个女子，可爱，倔强，聪明，明朗。有很长的睫毛，像调皮的孩子。她是个容易受伤的孩子，上帝把我送给她，由我来保护她。我始终觉得她是我见到的最漂亮的女孩，始终这样。爱情那样的简单。我握着她温暖的小手，只想和她手牵手一起走到时光的尽头，永不分离。我是多么的喜欢简单，有那么一天，我们一起考英语四级，一起过toofu，一起拿到学士学位，然后我们就结婚。或许，还会拿到硕士学位。需要一套不太大的房子，一辆qq。
我是个对床一向没有抵抗力的男人。准确的说我喜欢在白天里昏睡，窗外的颜色从明亮到暗淡，由午后的慵散阳光到深夜的星月交辉。一切就那样悄然无声。我喜欢喝水，爸爸经常说喝水多身体有好处，所以我的床边总是放着一杯清水。白天里常做些希奇古怪的梦，梦里我躺在大厦的顶楼上，仰望着天空，蓝色的天空里有大片大片的白云漂浮不定，乔梁在下面叫我，说我写的文章恶心，不是，是把他写的恶心。我俯身看着乔梁，浅蓝的牛仔裙，夏日的阳光照在他身上，刹那帅气动人。
我歇斯底里的笑，要了一扎黑啤，大脑混混濯濯。midia player里播放着最后一首歌：那些花儿，范玮琪的版本。
那些人，那些事。他们会不时定格在我的脑海里，挥之不去。也或者，那些一直以为永远不会忘记的就在我们念念不忘里忘却了。
我一直在想，最美的风景莫过于此。对岸山上的点点星光在一个接一个的消失，因为朝阳又在向我招手。
招招手，幸福便来了。