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一
我生长在一个偏僻的小山村，家乡虽然很穷但却很美，因为她的前方有一条清澈的小河，背靠的是一座清秀的山，坐北朝南，是一个不缺柴不缺水的好地方。在这里生活的父辈们虽然日子过得紧巴，与纷纭的世界有些隔绝，但没有争斗、没有吵闹，艰苦的生活让这里的山回荡着笑，水流淌着歌。我们过得安祥而又幸福，邻里之间相处也非常和睦，是远近闻名的和谐村，来过的人都说是风水影响着这里的人。
小时候我最爱去小河边玩耍，说是小河，那只是长年有流水，偶尔遇上雨季时才象是一条澎湃着的河流。特别是春夏季节，那里才是我最爱去的地方，因为我爱这岸边的垂柳，河里的沙滩，还有那潺潺流淌的小河。除上学外，我童年的大部分时间是在这里度过，她给了我太多太多的童趣、欢乐、幸福和梦幻。还有，也是这条小河才让我和我的妻子筱云朝夕相处，有了感情成为知己成为眷属。因为她是我童年的伙伴，也是我的同学，她就住在我家遥遥相对的河那边，我们一起上学一起在河边捉迷藏、过家家、捉鱼，甚至于游泳。但正是这条河流，正是我那青梅竹马的妻子，才使我的人生平添了许多烦恼、忧愁、悲伤，甚至于我现在不知何去何从，我只有对着这小河苦苦的倾诉。
是的，可以说我们是两小无猜，心心相印，从相识的真诚友谊，到相恋的情真意切，我俩的感情是纯真的，牵挂是相互的。似乎没有什么不祥之兆，我们顺利的恋爱，顺利的结婚，已至于左邻右舍、湾上湾下的老幼们都羡慕我们说：真是幸福的一对呀。
是的，因为她，因为爱，我放弃了大学梦，放弃了我的远大理想。高中毕业后不久就结了婚，我认为此生能娶筱云为妻是我一生中的最大幸福，有爱就有快乐，我什么也不想，什么也不要；在我认为，能和筱云一起生活再苦再累我也不怕，我爱她胜过一切。
记得结婚那天我对妻子筱云说：是小河成就了我俩的姻缘，因为云在流水中相爱是必然的定数，所以我俩的爱有小河作证，一定会幸福快乐。妻子也肯定地连连点头，我相信我俩的选择。
也许是生活所至，婚后不久，我发现我们俩骨子里的那份热情、浪漫不见了，如胶似漆，甜甜蜜蜜的感觉没有了。有的只是平日里的顼碎，平日里的生活；有的只是眼前实实在在的家，真真切切的日子。也许是应了那句：平平淡淡才是真的话语。的确，柴米油盐人来客往，都得靠钱来支撑，钱来打理，感情不值钱，不能当饭吃，更不能让我们过上幸福的日子，这时，我才发现我过去的想法是那么天真，那么不切实际，要让妻子过上好日子，光靠感情是不够的，我必须得挣钱，况且结婚时我们还借了不少的债，作为男人我得想办法。
为了让家人和妻子过上好日子，我和妻子商量要外出打工，我说：爱是要用经济做基础的。妻子笑了笑，也同意了我的想法。经同学介绍，我来到东莞市一家大公司里打工。从没有经历过上下班的工厂生活，我忽然觉得有很多地方不适应，时间、生活和家里比更是千差万别。虽然工作很艰辛，但一想到在家的妻子，想到家庭拮据的生活，我就强忍着痛苦认真地工作着。我凭着吃苦耐劳、肯学敢干的精神，很快地适应了那里的工作和生活习惯，也有了立足之地。由于我表现突出，每每都受到了老板的表扬，并得到了公司老板的赏识，给我加薪，还给了我一个小小职务。我觉得只要人能吃苦能卖力，到那儿都有饭吃，都有落脚的地方。我高兴地将这一切告诉了我的妻子，并按月按时寄回了我的全部所得。那时，虽然两地分居很少回家，我们也用电话、用短信亲密的联系着，仿佛我们又回到了初恋的时光。偶尔休息在外散步时，望着头顶上飘过悠悠白云时，我也会突然想念起我的妻子，我想：她要是能来到我身边该多好。我也知道这是不行的，家里上有老，下有小也够她辛苦的。我干得再苦再累也是应该的，并幻想我们的未来。在这期间我们有了儿子，盖了新房，同时也让妹妹顺利的念完了大学，家里的生活也因为我的收入而逐渐地改变。然而好景不长，正当我在这里工作很顺利，有着长期打算的时候，妻子却象是发现了什么着了魔似的，三天两头地打电话，死活地缠着嚷着要我回家，怕是我的这颗心往后去就收不回来了，没办法，我只好舍弃了我这优厚的工作，优厚的待遇回家了。
二
一晃就是六年了，回家象是又走进了婚姻的围城，但为了爱为了家，我愿意做城堡里的守望者，做ài的忠实奴隶。况且，我的家乡还那么美。这几年她在家，上要照顾年迈的双亲，下要照看儿子和责任田，多不容易，我不能太自私了，毕竟我太爱她，为了弥补这几年我对她的亏欠，我百依百顺，大事小事抢着干，吃的玩的让着她。我还让她学会了打麻将、斗地主的一些玩的东西，我想作为男人多做点也没什么，只要让家人、妻子和儿子过上好日子，再苦再累也心甘情愿，才算是一个合格的好男人，我也尽力着、努力着，事实上我也做到了。
回家后不久，正遇上村里要发包原林场里的水溏、油茶园和果园，因为年青人都外出打工了，很自然地给我承包下来了。而且一包就是十年，我想，不能在外挣钱，在家好好干也许是一样的，这既能照顾家又能挣钱，有了这次承包，说不定也是个机会。为此，我起早摸黑，超强劳动，晴天一身汗，雨天一身泥，并买来一些书籍，自学种养殖技术，实行科学管理，科学种植，还扩大了生产规模，在水塘与园林之间搞起了牲猪养殖业，建立了一套种养殖科学生产链。由于我吃苦耐劳，经营有方，几年下来我也赚到了一些钱，有了可观的收入，小日子也过得红红火火，并引来了全村人的目光。
看着我苦心经营的产业，想着幸福的日子，我为我为之奋斗，精心维护的家庭满意着、高兴着，我想我没有辜负妻子，没有让她失望。但闲暇之余，我总会在妻子面前流露出一种自我炫耀自我吹嘘的成就感来。我在妻子面前显得很健谈，我谈了打工值得追忆的事，值得留恋的地方，谈了城里人的生活，外面的世界，那时我更是添油加醋眉飞色舞，把它讲得天花乱坠，惹得妻子听时总是那么认真那么仔细，一股羡慕油然而生，并无端的生出一些感叹来。有时谈到家庭从结婚到现在的变化时她又显得有些不自在。在她认为，家庭只是我的付出，而她只是一个观望者，特别是在和邻里闲谈别人多于对我的夸奖时，她又显得有些烦躁不安。有一次，她突然提出来说，说现在家里一切也理顺了，儿子也大了，她要象她表妹们那样出去打工，我以为她是说着玩的，就笑她，是不是在家里闲得慌，想去看看外面的世界，我认为这是夫妻之间多余的情话，也没当真。直到我生日的那天，她为我准备了一桌丰盛酒菜，还请了一些陪客，陪我喝酒，她平时是不让我喝酒的，也许是生日的缘故，她就让我喝，夫妻之间也觥光交错，共祝美好，那天我喝得酩酊大醉，夜里还抱着妻子一夜情话，一夜赞歌。我觉得我的心在飘荡，日子也在飘荡。
也就是那天，我拧不过她，许诺了妻子的心愿，同意她外出打工。
我知道她是怎么想的。筱云是个外柔内刚的好强女人。她总认为好日子是我一个人干出来的，与她没关系，也使她在家在亲戚朋友面前很没面子，她觉得她很能干，也要到外面去闯一闯，再说现在不称年轻外出看一看世界，过几年老了不是白来到这个世上。
筱云很快和她的表妹取得了联系，并说广里正要人。分别的那天我一再嘱咐，出去玩一段时间算了，干不上来就早点回，身体要紧。就这样她和她表妹高高兴兴地登上了去温州的火车。
三
可从那一刻起，我的心就开始不安起来，我不敢想象没有女人的家将是个什么样子。儿子开始要妈妈回，半夜里我也睡不着，那一段时间家里很不适应。我不明白，从没离开家的妻子为什么非要外出打工，也不知道她现在在干些什么，还习惯吗。很快筱云从那边打来电话说她很好，说话时也显得很高兴，把我要说的话给咽回了，我只好说儿子在想她，盼望着她能早日回来，其实我更想她回，父亲、母亲还有儿子都埋怨我不该答应她，我只有默默地承受着这一切。
但换一种角色替她想想，一个种了半辈子田的农民，外出将是怎样一种心情，我很理解。特别是她第一次上班，第一次领到工资，第一次看见外面的世界，这对于她来说意味着什么，我想她一定很高兴，一定觉得我能做的事她也能，这也是她好强的一面。
一开始我们的通话还比较密，隔三差五地聊一聊家庭工作生活上的情况，并且还说休假和晚上的空余时间还和她表妹一起去网吧上网，学会了聊天，说等回来时也要置一台电脑，但日子久了慢慢地就淡了许多，我也在外打过工，知道她那是新鲜劲过了，开始投入工作，所以也没放在心上。
去年年底，跟筱云一起打工的表妹回来了，一向和我家亲密的小表妹，却象是在有意地躲着我。我觉得不对劲，就亲自上门去询问筱云的情况，她却支支吾吾什么也不说，表情也是怪怪地。这使我很生疑惑心情也沉重起来。我知道筱云是个思想单纯的女人，从小到大一直没有离开我的视线，她是将感情和爱都倾注在我的身上，对外界的接触很少。她很漂亮，尽管三十多岁的女人，但打扮起来，还象个姑娘一似的，仍容颜未改，这不竟使我担起心来。
回到家后我怎么也睡不着，思念和担心一起笼罩在我心头，大约十二点的时候我忍不住地拨通了筱云的手机，没过多久电话那边筱云的声音却很惊奇，她问我为什么这晚还给她打电话，我强装笑脸，说睡不着想她，后再把我遇见她表妹的事说了一遍，电话的那边她却支吾着半天不说话，我知道她跟我结婚这么多年，从来没有对我撒过谎。她的沉默更让我心慌，让我爆炸不知所措。突然那边传来了一个男人的声音，问谁？这么晚还打电话过来，我的头一下子晕了，就问她是怎么回事，怎么有个男人的声音。筱云依旧不出声，气息也开始哽咽起来，在我的一再质问下，她终于嚎啕大哭，没说一句话电话就给挂断了，之后再怎么打也打不进去，一切就来得这么突然，害怕的事终于发生了。
我不知道那一夜为什么那么漫长，漫长得让人害怕。
第二天，我向父母撒了个谎，便匆匆地搭上了去温州的火车。
我怎么也想不通，一向单纯老实贤惠的妻子，怎么会背叛我，我多么希望这是一场梦，而不是真的，我不信，说什么我也不信。一路上我幻想着无数个假设：也许是她工作不顺心，也许她身边睡着的本就是一个有男人腔的女人，我尽力地控制着情绪，自己安慰着自己。
四
凭着她表妹给我的地址和交待的线路，我在温州很快找到了她打工的那个工厂。可是出乎意料的是，筱云在前几天就辞职离开了这个工厂。这使我大吃一惊，不该发生的事终于发生了，她离开了这个工厂又能到那里呢？
厂里知道这事的人都用同情眼光看着我。还是一个老乡告诉我，筱云在厂里和一个比她小三岁离了婚的老乡关系一直很好。老乡叹气地说：谁都知道那小子不是个好东西，游手好闲，是在温州混日子的人，可是你们家那位不听劝，非要和他好，前段时间她看见她表妹要回家，知道这事情会败露的，就商量着领了工资辞职离开了。
我心无主措漫无目标地在工厂附近寻找。我气得发疯，明知道这已经是真的，可没有亲眼看见，不弄个清楚明白叫我怎么甘心呢。为了解开我心中的疑惑，厂保卫科还打开了几个星期前的监控录像。让我清清楚楚地看见她每天上下班的时候，会有一个男人亲亲密密地和她走在一起，录像中那股相依相偎的身影让我无地自容，充满仇恨。
我决心要找到她，跟了我十多年的夫妻，高高兴兴地出来，怎么说走就走了呢？可这十多年来我找不到她不爱我的影子和理由，她怎么可以红杏出墙，投怀送抱委身于他人呢，可我到那里才能找到她呢，我该怎么办？
几天来，为了找到她，我似乎翻遍了那里的每个角落，想到她可能要去的，能躲的地方。我到过宾馆、旅店、车站、码头、网吧、工厂我举过牌子，贴过广告；到过电视台，去过派出所，我说过、闹过，哭过、喊过；我在白天、在黑夜，在风里、在雨里，我露宿街头，我盼望着妻子的影子，幻想着奇迹的出现。然而，这一切都是徒劳的。我依然找不到他们的影子，打听不到他们的消息。我的哭喊、寻找是唤不回她那一颗迷惘的心。她是鬼迷心窍。我的身心受到了很大的打击，精神崩溃到了极点。
我开始仇恨这座城市，这家工厂，以及与她一起来的表妹。是这一切让我妻离子散骨肉分离，但又能怎样、能怪谁呢。我身心交瘁精疲力竭。我躲在一家夜食店里，要了二碟菜一瓶二锅头，我什么也不想，一任胸闷抑郁的心在酒的浇灌下尽情地发泄；我什么也在想，我想起鲁迅笔下的祥林嫂，她恨的是狼刁走了儿子，而我恨的狼呢？我和祥林嫂又有什么区别。我成了一个地地道道的酒疯子，我哭天喊地直指苍天。我感到人性被曲扭，婚姻被嘲弄。我不明白，为什么我们十多年来，不，从小到大的夫妻感情竟不如一个游手好闲的小混混，家里还有儿子啊，我怎么回去见我的家人、儿子还有父老乡亲。
不知过了多久，也不知是什么时候，我只感到头一阵阵的痛，肚子里一直在翻江倒海，我想就这样死去，活着还有什么意义。这时仿佛有人在旁嘀咕着是那样刺耳：“别人不爱你，你还为她死去活来，值得吗，真傻！”
“要是我，是金子我再也不要，男人嘛，就要提得起放得下，把命都要搭进去，真是滑稽。”
同时，还隐隐约约地听见有人在哭泣，声音那么小还是一个女人，又象有些熟悉，我想睁开眼睛，我想爬起来，但都力不从心。
当我真正地醒来，已是次日的早晨了。我睁开第一眼时，就看见蹲在墙角里的一个女人，她正红肿着眼睛向我张望，显得有些焦虑郁闷，我认出那是她表妹，她不是在家吗，床头边还放有浠饭馒头，显然是为我准备的。我不知道我是怎样回到这里来的，又是怎样睡在她的寝室里，一切好象都明白，一切好象又不明白。后来我听说她怕我下来出事就匆匆地赶来了。是她找几个老乡去把我找回的，我还能说什么，能怨谁呢。细想她表妹也不容易，二十七八的姑娘，在婚姻问题上也是一波又一波，至今未婚，据我妻子早先讲她的个人问题很不顺利，她决定终生不嫁。现在想来也许她是正确的。
五
回家后，我急忙赶到筱云家向她父母说明了情况，并想从他们那里知道筱云的一些信息，看他们是否有串通好的嫌疑，但她的家人却打死也不信筱云会做出这种事来，说几天前筱云还打过电话，叫他们有空一定要去看看小外孙，等她下次打电话来再问清楚，要是真的决不放过她，反而还安慰我说他家的女儿他知道，决不会做这种事来，如果真是这样，就决不认这个女儿，和她一刀两断，看来他们也蒙在鼓里，我还能打听什么呢，反为他们担心而感到不安。
经过了一场山崩地裂暴风骤雨般的蹂躏，我心如刀绞、疲惫不堪，横身象散了架一样，人也削瘦。但我的目的只有一个，要她的出现，要她亲自为我解开心中这个结，是我的错又错在那里？是我辜负了她还是不配她，或者说还另有隐情。我决不难为她。
我总在想，筱云善良单纯，她怎么可能做这样不负责任、伤害家人的事来？我怀疑她是被那个男人给骗了，更担心下落不明的她会有危险。我终日神志恍惚，没有心思做任何事情，现实是我的老婆跟别人跑了，果园、鱼塘、牲畜都是什么东西，父母看在眼里急在心里，妹妹也请了假一方面在安慰我，一方面忙我料理事务，看见他们忙，我又于心不忍。
家人都知道我心里难受，特别是儿子，小小年纪已经懂得关心体贴我，看着他那乖巧懂事的样子，我更是难受。可是我那傻傻的妻子呀，她怎舍得抛弃这么好的家，这么可爱的儿子远走他乡呢？可是她又究竟在哪里？
人经过一场磨难后，会发生一些意想不到的变化，这些变化今人困惑，今人猝不及防。是的，我变得异常麻木，无所事事。都说这是命，是命中注定的，是有着某种因果关系的，可我找不到。夜深人静转展难眠的时候，我总会幽灵般的来到小河边，去走走，去坐坐，去抽烟，去回想着妻子的影子。我向小河诉着我心中的苦闷，倾吐着我心中的悲伤，可小河不解我情，还是那么漆黑，那么寒冷。有时让我迷了路，忘了自己，忘了孤独。我不知道最终将是怎样的结局。我将如何面对，我只有在焦虑中等待。我感到生活的残酷，日子的艰辛。
可万万没有想到，我期望的结局竟是我妻子投河自缢的消息。
就是在那天早晨，我因晚上做了个恶梦，很不舒服，躺在床上不想动弹。忽然听见有人在喊我的名子，那喊声叫人揪心，一声高一声，说筱云在小河的那个深潭里给湮死了。我简直不敢相信自己的耳朵，匆忙地穿起衣服向河里奔跑。可老远就看见河滩上平放着一个人。直觉告诉我，躺在那里的就是我妻子，那一刻我的心速突地加快了，泪水也不由自主地夺眶而出。我不知道用什么语言来形容我此刻的心情，我哭、我怨、我恨、我傻傻的妻子呀，你是什么时候回来的，为什么要用死来面对我，我只要你回来什么就好说呀。往后的日子我该么办啊！
在她留下的遗书中是我才找到了一点答案，她说：
亲爱的：
请允许我最后一次这样的称呼你。我知道我不配，但我想配却已经迟了。
当我选择着回家还是赴黄泉路时，我是多么地犹豫不决呀，我又多想回到我们的过去。上学时，我俩一起来去一起在河边玩耍，一起争着让着吃零食，那笑声是那么天真、那么纯朴，那么令我终生难忘；相恋时，你俩一起看电影一起逛街一起谈天说地，是那么快乐、那么幸福，那么让我回味；结婚后，你对我更是加倍呵护，我高兴时你高兴，我不高兴时你想着法子让我开心，大事小事抢着做，现在想来都让我感动得落泪
那时，我的世界我的生活，是天真、浪漫、无忧无虑的。
如今，当我走上了打工路后，我竟没有想到这是我从黑暗走向死亡，从罪恶走向深渊的一条不归路。我知道这是我的虚荣心作祟，我是被我的好强好面子好幻想的心给毁了，给断送了。我能怪谁呢。我幻想着大城市，幻想着花花世界，幻想着浪漫。我是生在福中不知福，放着真爱找罪受，放着快乐找痛苦，现在想来我是多么地幼稚可笑啊。
我不想说那个流氓骗子如何如何地骗取了我的天真、我的心，以至于表妹和老乡们劝我时，我还理直气壮地说不要他们管，我在寻找我的至爱。现在想来是多么地聒不知耻。我与他离开工厂后，他的丑恶嘴脸彻底地原形毕露，他强迫我一起贩过毒，行过骗，干些不正当的勾当。我不干还被他打过、骂过、过着非人般的生活，我的泪水哭干了，脸面丢尽了。那时我是多么地想你，想向你诉说这一切啊。我离你而去，我想你一定很痛苦，很的悲伤，我只有请求你的原谅，你的宽恕。我是在称他不注意时偷偷地跑开的，他不人是魔鬼。
我多么想家，想去看看你，看看儿子，想和你们一起睡过安逸的觉啊，那温馨的日子我为什么没有珍惜呢，想想我所做的一切我还有什么脸面与你们相见，你能接受我么，即便你接受了，我还有何脸面活在这个世上，吐味星子还不把我湮死，我不想苟且偷生，这样活着还不如死了的好。
我多想再好好地做一次你的妻子啊，可我不能，如果有来世我再一定好好做你的妻子，请你宽恕，请你原谅。让我俩的爱是从小河开始，那就由小河而结束吧。
在奈何桥上我会回头看看我的夫，我的儿。
永别了！
云飘逝了，我的心凉了。
(结尾：故事中的“我”是一个朋友的弟弟所述，据说后来她妻子的表妹想与他组成一个家庭，被他挽言谢绝了，他说终生不娶，孤身到老。)