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二零零六年的八月。天气从炽热进入炎热，再从炎热抵达炙热，生生不息。艳阳高照的日子，不再是凤毛麟角的事，阳光从萧条的视线外袭击我疼痛的眼睛，我无处可逃。
那些高温的日子就像一地的黑色碎片，拼凑起来要浪费我大把大把的透明时光，于是我选择呆若木鸡。这样的生活是一堆发臭的烂泥，臭味袅袅地从我的鼻孔抵达我的脚尖，易如反掌。我轻轻地笑，孤独是谁一个人的狂欢。
我只能一个人生在时光的窗口，看窗外的世界斑斓多彩千变万化，如同我梦里那对纷飞的燕尾蝶，华丽绝代。干燥的嘴唇残留一抹苍白的寂寞，八月的树梢生长不了诱人的酸梅。什么时候我竟成了木偶人，静观窗外的生物衍生和泛滥。“计划生育”灭亡的王国。惬意的绿色一层漫过一层，漫过沉重的树梢，漫过飞鸟的翅膀，漫过我呆滞的眼睛。那段尤如坐禅的时光，我一直在苍老。乌黑的胡须一天天地疯狂发育，剃了又长，剃了又长，扎痛我嘴边敏感的皮肤。我一直都没有动。晶亮的汗水是这个八月最后的战役。没有人来看我。我不在乎我怎么会在乎。我的眼睛不曾真切地难过，我面无表情，可是泪水却决了堤。
没有，我不会难过，我一直都在怀疑，是一阵突如其来的风把沙吹进我的瞳孔了。泪水不再冰凉，还没划过嘴角就被无情地蒸发。太阳从窗外伸进头来舔舐我的皮肤，留下一片滚烫的如同伤疤的寂寞痕迹。
这样的日子从短暂中滋生漫长，又在漫长中擦肩而过，留下一腔满满的不知所措。这样的日子，我不曾刻意去怀念，怀念那些过去已久的幸福时光。我的世界不再苍茫地恍若隔世。可是沸腾的脑海却开满了情不自禁的花朵，阳光从脑皮尤如探囊取物地射入我的脑海，温柔地呵护那些灿烂的花朵。于是它们在温暖的沐浴中不曾凋谢，就像我一如既往不眠的心灵。
只记得那些遥远的日子云淡风清，阳光不曾像像这个疯狂的八月一样的汹涌澎湃。它一直都像是含情脉脉的少女，从我的左眼，轻轻地舞过右眼。然后就这么轻轻地，销声匿迹。接着我也就这么轻轻地，轻轻地，离开。热泪盈眶。那个时候是樱花烂漫的季节，粉红色的花瓣飘落了一地，零零碎碎。温柔的风把它们轻轻的卷起来，四处流浪。它们像是飞舞沧海的蝴蝶，从艳丽的树梢舞过黑色的泥土，再从泥土，舞不过我的心海。成群结队地地死亡，十分壮观。浪漫在一瞬间变成了一段粉红色的伤感。
就这样轻轻地，轻轻地，离开。带着无奈的义无反顾。粉红色的伤感在岁月的酝酿下化成了我笔下的精灵，几千个，抑或几万个。它们在每个青春的夜晚，随风起舞。舞，舞，舞！带着些许疼痛阴冷的破碎。落入夜不眠的眼睛。这样张牙舞爪的夜，即使凶神恶煞、阴冷潮湿，但是它始终都是我最忠诚的读者。这么多个分分秒秒以来，我不曾后悔我选择了这条带着隐伤的崎岖路。我不曾后悔。
即使写老了我的面孔，写伤了我的手指，我依然会是那个安静地伫立在三楼的栏杆边，凝望着湛蓝的天空、雪白的云朵以及飞翔的梦想的孩子。还有那一丝丝清凉的微风啊，依然还在。轻轻地吹拂我的脸庞，吹拂我的心窝。涟漪一个接着一个，如花，如风中朦胧不清的笑脸。那段不知不觉的日子，我一直都在飞翔，以梦飞翔。稚嫩的翅膀羽毛未丰，但是温度不曾消失。虽然现在我无法大摇大摆地起飞了，蓝天只能是我隐形的翅膀，但是翅膀的温度一直都在，藏在滚烫的心窝里。不便于展翅高飞，广阔的陆地便成了我崭新的家。我尝试着徜徉，徜徉不是绕着一个固定的圈子走动，那是一种巨大的力量，越走圈越大。这样的岁月总会让我不由自主的哭着笑，没有眼泪，眼泪已被密不透风的乌黑掏空。
九月终于来了，秋天深情款款地吻了吻大地，如期而至。一地的落叶，一地的荒凉。但是炎热却依旧铺天盖地。这样的岁月总会让我不由自主的笑着哭，没有笑容，笑容已被凶狠毒辣的阳光烫伤。记忆浓缩成一个血迹斑斑的烙印，搁浅在离别支离破碎的前一刻，一直一直都没有颓落
今夜，趁着难得的东风，有一种感情像潮水，一直涨一直涨一直涨得很满，不再退落。清澈得能一眼就望见鲜红色的底部。然后溢出我的胸膛，拥抱这个没有性欲的夜晚，拥抱这个炎热得荒凉的城市
我把习习的凉风当作酒，酒杯是我滚烫的口腔，一饮为快，滑入喉咙，冰凉无比。我看到身边有一群年轻的人在狂欢，有谁会知道，那是一群人的孤单。
王家卫的御用摄影师杜可风曾经说过：“我是个水手的后代，我不知道我的家和陆地有哪儿。”
我不是水手的后代，今夜难得有凉风的陪伴，我的迷茫悄然粉身碎骨。喝吧，喝吧，喝吧，喝！喝醉了就一个人睡着醒，这样的生活我不知道是习惯了还是已经无法自拨。
我撕开如火的胸膛，鲜血直喷，让这个寂寞的黑夜一览无余
后记：我只是想表达，我对曾经是多么地怀念。
2006、9、6夜色弥漫