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1、我是故意的
儿子读幼儿园时，因没有时间接送，就让他自己坐车来去。每天下午，他下车后到办公室等我，同事们有空了就乱开玩笑，其中一个说假如他叫一声爸爸就去给他买吃的，怎么说儿子就是不叫。另一个说：“你叫啊，你一叫他肚子就会痛的要命！”这一招很凑效，儿子坏坏地一笑，大叫一声“爸爸”接着还问别人肚子痛不痛？同事装出一幅怪样子唉哟唉哟地叫，儿子哈哈大笑，边笑边继续叫“爸爸”
从此，同事们想逗他了就说肚子痛。有次两个同事在前面跑，儿子在后面追，以为小家伙在淘气，走近了才知道他们又在玩肚子痛的游戏。两同事皆以手按腹大叫“肚子好痛”儿子的脑袋偏向左边叫一声“爸爸”又扭向右边叫一声“爸爸”左右开弓，忙得满头大汗，不亦乐乎。给他做了好几次工作，说爸爸是不可以乱叫的，他点头同意。以为他痛改前非下不为例了，可是同事们的肚子一“痛”他便忘了自己的诺言。我很气，就把他的“恶劣行径”告诉先生。先生怒目以对，质问他何故乱叫爸爸？儿子很委屈，泪水在眼里转，却仍然振振有词地说——我没有乱叫爸爸，我是故意的！我就是想害他们肚子痛！
2、一双绣花鞋
儿子到师姐家玩，看中了墙上一双约三寸许的红色绣花鞋，师姐的先生要他说出一个可信的理由才让他带走。儿子不假思索地说：“我觉得它好漂亮，我想把它送给我妈妈做结婚礼物！”
“你得告诉我你妈妈和谁结婚我才让你带走。”
“当然是我爸爸啦！”
“不行！和你爸爸结婚我不送，除非她和我结婚！”
儿子看看对方一脸严肃的表情，又看看手上的绣花鞋，万般不舍地说：“那好吧，就让我妈妈和你结吧！”
后来这个故事在办公室广为流传。
3、讨厌的猪
儿子画画得不错，笔触稚嫩，但较有灵气。
有天下午，他想讨几个铜板买吃的，不想让他养成坏习惯，不但不给他钱，还命令他在半个小时内完成作业。他气得不得了，母命难违，只得乖乖地拿起铅笔。十几分钟过去了，一同事大笑，让我看儿子的作业。一看，是一幅令人啼笑皆非的画：画得是一头肥肥的猪，眉眼皱成一处，其状苦不堪言，两只后蹄微开，其臀下坠，臀下是一堆猪粪，原来那猪在拉屎，而且便秘！画下写一句话：讨厌的猪，我的妈妈！
本子上一道题没动。
说到猪，他有更可恶的地方。我的属相是猪，惹烦了他，就会嘀嘀咕咕地叫我猪，只是声音小的象蚊子。有次，同事命题作画：我的妈妈。他提起笔，当场卖弄。下笔如有神，一笔绕过，是一头猪，肥肥的，憨憨的，其态可掬，令人发笑。同事捧腹，鼓励他继续。他边画边讲解－－我妈妈长了条小尾巴（画笔一挽，一条卷屈的尾巴活灵活现）；我妈妈的臀部有好多肉（轻轻的一笔，一个肥肥的猪屁股）；我妈妈还长了个小肚脐（随意地一点，那个地理位置真是恰到好处）他讲的正经八板，同事们笑得前府后仰。
4、组长的故事
有一天，上小学二年级的儿子非常自豪地向我们宣布：班上如果有一个组长垮掉了，那么取而代之的人一定是他，因为他已经成了班上除组长之外的最好的一个学生！我大笑，一边鼓励他早日当上组长，一边回忆自己教育方式是否有失误之处，怎么我和老公一向淡看名利，生的儿子却是个“官迷”？在他眼里，当组长最大的好处就是可以管人，管十几个小朋友，自习课不许他们随便说话，下课了可以监督他们是否在老师允许的范围内活动。。“多爽啊！”他无限向往地说。
隔了几日，下午放学后，他书包也顾不得放就将我叫到办公室外面的走廊上神秘兮兮地说：“班上垮了一个组长！”我一听就明白了，抱起他并在他脸上亲了一下，大声说：“热烈祝贺陈泽儒同志当上了光荣的张振武小学二年级一班的小组长！晚上我请客！”顺便告诉他当组长不是管人，而是为同学们做事，比喻说收发作业什么的，还要给同学们作表率，遵守纪律，好好学习。。他说“晓得！晓得！”
下班后，收拾好桌子，准备回家，儿子说不是你请客吗？吃什么？
哦？我还差点忘了。就去超市吃吧。
兴高采烈的儿子财大气粗地告诉服务员：来一只炸鸡腿、四只羊肉串、两根火腿肠、一杯珍珠奶茶。
吃罢了，又说，我们去里面转转吧。说着就跑副食柜前，这个拿一袋，那个拿一包，东挑西捡，弄了一袋子。出来一结帐，共花掉我六十多元人民币，一个小组长，值得吗？痛悔当初没限量消费。
儿子却在一边笑：嘿嘿嘿嘿，你心痛了吧？谁让你小气，不吃白不吃！
又隔几日，感冒，下午早早地逃回家。前脚进门，后面就有敲门声，一看，是组长回来了。
“我会发作业了”他边换鞋边说。
“哦，就是说你已经认识同学的名字了？”
“是啊！很多字我们都学过，没学的我可以猜，只弄错了一个人。那个刘晔，她把‘日’字旁写成了‘口’，结果我就到处问——刘哗，谁是刘哗？快来拿作业本！同桌一看，说哪儿有刘哗啊？是刘晔吧？哈，妈妈，你说刘晔笨不笨，连自己的名字都会弄错。”
我乐了，说：“是啊，不过我倒希望组长不要太笨才好，发作业本时最好动动脑子嘛。”
5、当矮子的好处
儿子与同龄人相比，好像不太肯长。因为矮，从上幼儿园开始直到现在，排队老是排在前面。眼看着一个个的小朋友都长到前面去了，我和先生很着急，劝他好好吃饭，增加营养好长高一点。他说，别老是说长高长高，我矮怎么着？矮有矮的好处！
嘿，他还有理了！小矮子一个，能有什么好处？
“当然有啊，长的矮排队排前面，可以引起老师的注意，上体育课和舞蹈课可以看清老师的动作，有大型活动可以第一个被摄进镜头上电视，在教室里也不用坐后面”他说的振振有词，我和先生却是面面相觑。
有次，他又不想吃饭，我顺口说你不吃饭我们可以省一点，但是你长大了太矮找不到媳妇可别怪我！
“我才不信你的鬼话，谁说长的矮找不到媳妇？潘长江怎么找了个那么漂亮的媳妇？”
我又气又笑。事实上，儿子个子不高，胖乎乎的脸，理发师又老是给他在额前留一撮儿长长的留海，别人见了都叫他小潘长江。
6、拖鞋旅行记
那天早晨在楼下食堂吃早餐，碰上一熟人，她说起儿子，大笑。
原来，有个星期天，一个比他大三岁的叫朱柯的小朋友来邀儿子去他家玩，因没有小拖鞋，建议儿子自己从家里带。他一出门就咚咚地下楼，儿子在后面急的不得了，慌不择鞋，拿一双就走。在朱柯家玩罢又去熟人家玩，一进门，儿子啪地放下手中的东西，把熟人吓了一跳，仔细一看，是一双大大的拖鞋，儿子说是老爸的。熟人看了笑的要死，儿子却若无其事，小小的脚丫套着又松又大的拖鞋在屋里噼里啪啦地走来走去，神态自若的像个高贵的小王子。他对熟人的笑不以为然，说，有什么好笑的？不就是一双拖鞋吗？少见多怪！
后来，我问儿子，才知道熟人家只是拖鞋旅行的第二站，那天他跟着朱柯带着拖鞋又走了第三家、第四家、第五家，直到觉得实在玩的没意思了，才精疲力竭地带着拖鞋回家。当然，每一家的主妇看了他的拖鞋都笑的不得了。
7、圣诞节趣事
圣诞节早晨，一起床，儿子就对我说，给你讲个笑话，是关于同学造句的。班上有个笨家伙，叫余小雨，嘿嘿，是不是和你看的那本书上的余秋雨是本家啊？用“英雄”造句，她看到讲桌上放着一瓶英雄牌的墨水，就说——英雄是一瓶墨水！
又说，再给你讲一个，是关于铁蛋(一个一岁多的小朋友)的。昨天放学了，铁蛋在外面玩，我们都跑过去和他说话，闵辛桐看到他的屁股露在外面，就拍了一下，结果手就变臭了，仔细一看，啊——铁蛋的屁股上露着一点黄黄的东西，天哪，是一条屎尾巴！
接着问，为什么我给刘翔叔叔写信不可以说请他和夫人一起来竹山看看？
——因为他没有夫人。
——他为什么没有夫人？
——因为他是个光棍。
——哦，嘿嘿，可是你得告诉我他怎么只做个光棍？
——对不起，组长同志，这个你得问他，我不知道。
——好啊，不过，妈妈，你得告诉我他的电话号码。
——很抱歉，他没对我说过，他不认识我。
——可是你认识他啊，你不是说他是上海的吗？还知道他的身高呢。
晕晕晕！这傻瓜，莫名其妙嘛！谁说他聪明来着？
8、优酸乳
有天晚饭后出去有事，见一群小朋友在院内草坪上玩，其中一个声音高叫道：优酸乳，过来，来盒陈泽儒！
什么话？我莫名其妙。
晚上问儿子，才知小朋友们根据彼此的名字韵脚及其他特征善意地起着绰号。儿子叫陈泽儒，又比较可爱，就有了“陈泽儒——优酸乳”一说。而且小朋友们专门将“陈泽儒”喊成“优酸乳”将“优酸乳”说成“陈泽儒”
其它的还有：
张炎——一袋盐，一块钱。喜欢动手却又不是别人的对手，被认为“犯贱”只值一袋盐的价钱。
李强－－光头老diang(不知字典里是否有那个字，反正我不会写，意思是“笨”吧)。头发少，性子慢。
罗自成（儿）－－小萝卜头儿。头大，体瘦，聪明。
毛宏伟－－鸡大腿。肥，而且爱吃鸡腿。
2004。12。25