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这两年写作一直处在瓶颈期，不知道是不是愈是要求自己写出有深意，有影响的文章，愈是不会下笔了。
每天的时间都比较紧，因为爱好的东西太多，都想一一染指，做不到样样精通，也想略知一二。买了电脑之后，每日在电脑上下功夫，看书的时间反而少了许多，每期的最小说成了床头上的摆设，除了小四和个别作者的文章之外，其他一律不看，插画倒是会从头翻到尾，那些是青春的画映，美好浓烈，却又残酷疼痛。我一直都在寻找，追求，信仰悲剧美，我相信这种痛能直指人心，给你留下不可磨灭的印象。
现在在学的东西很多，电脑制图，韩语，历史，推理，还要看书。中间还接触了下视频后期处理，日语，cool edit，刘谦的三本魔术书。当然，每天还忍不住要看电视剧和电影。看影视作品也是生活的另一种方式，把自己融入进去体会人物的心理，就如同一个作者把自己想象成自己笔下的人物，用他们的角度去推动故事的发展。
每天下班后可以利用的时间有限，每晚凌晨左右才会休息。时间少，想要接触的太多，所以总是很矛盾，抓不住一个重点，以谁为中心，可又却什么都不行。我知道外国的一个科学家什么的，小时候的了一场病，烧坏了脑子，病好之后就没有睡眠功能了。于是他有比所有人多一倍的时间可以利用，他也因此成了一个科学家。在我知道这件事情之后，我就特别希望自己可以得这种病，我什么都不缺，只缺少时间。我把这种心愿告诉同事之后，他说，他只劳动不休息，那他一定不会长命。我至今不知道这位名家是谁，到底是什么家，也不知道他至今是否还健在，自然不知道他贵庚多少。
我不知道的东西总是很多。但我总想知道的更多。
前几日买到第十一届新概念作文大赛获奖者的文集，激扬。我当时的第一反应时，都十一届了？时间过得真快。印象里最初知道的是小四参加的三、四届，初识小四，知道了张悦然，后来稍带着知道了韩寒以及第一届，再后来因为一些缘故，知道了第七届有个冯寅杰，其它的，一无所知。貌似我两年前参加过一届新概念，用的那篇参赛文都忘记了，没什么印象。但记得确确实实寄过文章过去。没想到，一转眼，新概念都十一届了。时光荏苒，真不是盖的。
去年认真的参加了tn。但却不如意，认真是态度问题，但因为逼迫自己在有限的时间里完成五篇稿子，写作状态不佳，所以不甚满意。后来看了前十二名的作品，我明确看到自己的差距，也万幸评委们没有看走眼，若让我去考，那些题目我根本无从下笔。我始终觉得，自己的文风和它，新概念，还有很多杂志上，并不相同，可又不是独树一帜。有些不伦不类，又不是非主流。无法定义。
我总想用隐忍的写法表达一个中心思想，寓意潜藏在平静的故事下面，但总达不到目的。我想原因是自己的能力还是有限。
自从懂得用电脑写作之后，投稿的路子也宽起来，但极少投稿。我受不了自己的东西寄出去之后等待审核漫长的过程。我更喜欢投在网站里，第一天投稿，第二天就能知道结果。虽然这种发表方式，很没有成就感。
在我明白了当一个作家的前提就是不断投稿之后，参加了tn，也因为他是小四举办的。今天7月份打算参加新概念，c组，呵呵，我早已不是学生，虽然c组的入围率要比a b组的还要低，但没办法。明年还要参加tn，再一次进攻，没有结果也罢，我只要这过程。
有些时候我已经模糊了写作的意义。最初是单纯的喜欢，纯粹的梦想。后来有些自娱自乐的味道，是一种释放，释放现实中压抑的自己，在写作中，在另一种生活里，自己掌握自己的命运，活的简单，自由，快乐。可是我现在投稿，希望可以写出些名堂，是什么心理呢？追求名利吗？名利和金钱是近亲吧？我是在追求名利，想成为一个被人记住的作家。如果这名利可以为我带来金钱利益会更好，如果没有，只要有人记得“楚星蓝，”记得她的文字，我就很满足。很多次，因为陌生网友留下的鼓励，喜欢的文字，我总是很开心，是真正的开心。这世界上，能让我开心的事情不多。
是真的迷茫。我认识的爱好文学的人里，已经把文字当作了自己谋生的一个工具。我知道生活的艰辛可以改变人心里很多东西，让很多信念动摇，可我仍旧不能够明白喜欢文字，把自己喜欢的东西用来换取钱财究竟是对的还是错的，究竟是生活的错，还是自己内心的错。我也在奢望着自己可以靠文字生活，究竟是哪里出问题了呢？其实想想，卖文字和卖豆卖瓜都是一样的，都是自己付出劳动辛苦得到的结果，然后换取物质需要。瓜和豆能让人吃饱，文字能丰富精神生活，想想都一样，可是我为什么越来越不能清楚自己的内心了呢？我在为了自己的内心而写作，但为什么还希望可以被人记得呢？娱己还是为己？
没灵感的时候就看很多书，历史，爱情，推理，佛陀，惊悚，悬疑，什么都看。前辈们的，已故的，80后的，我认识的写手们的。总是佩服多产的写手，总是在有限的时间内写出很多东西。这两年我越来越贫瘠，没什么好说的好写的。有些时候已经懒得倾诉了，任其发展，任自己难过还是悲伤，置之不理，不写出来，也许还可避免自己深刻的去面对。我越来越学会了逃避，逃避很多事情，不理会，不去想，当作什么都没发生，只有时间在继续。我奢望着时间可以给我答案，要么让所有人真正的遗忘了我不愿去面对的事情，要么，让对方在时间的漫长里忘记我，让我不愿面对的事情在对方手里扼杀，消失掉。我连自己亲手选择结束的勇气和权利都丧失掉了。晚上都很少在做梦，字也越来越写不出来，我发现我越来越不能控制和驾驭文字，越来越不能用文字来表达自己想要的东西。我在逐渐丧失掉自己同这个世界沟通的能力。我感到迷茫，恐惧，不知所措。可是我找不到逃脱和改变的方法。
只有看到电脑里自己的文档和书柜里码放的整整齐齐的书时我才会觉得富有，这是我的财富。胜过金钱。
如果生活本就是一堆乱麻，理不清，斩不断，那么文字，音乐和幻觉会是我唯一的出口。我甚至想过，如果哪一天我因地震困在了地下，如果有纸笔，有一对耳机可以听音乐，我就能够等到有人来救我。如果我在这里丧生，我有纸和笔，留下我最后的文字，告诉我身边的人我活着的痛苦和无奈，用死亡的形式让他们明白，一切都是我伪装出来的，用这种决绝的形式告诉她们真正的我自己，我不敢表达的我自己，我要他们的理解，即使是在我消失以后。理解万岁。
我需要理解和成全。可是我的理解和成全关乎了你们的理解和成全。我们想要的都是要对方付出才可以成全自己的东西。其实我们都没错，你们的意识里，这样是对我好。只是在我的世界里，这不是我想要的，我想要的正好是你们所期冀我做的相反的事情。你们要我循规蹈矩的生活，我要的是自由，仅这一点，我们的距离隔了千万里。究竟是哪里出了错？一定要委屈，牺牲我自己才可以换取大家的安宁和平静吗？也许我是一只飞鸟，总想在空中像鹰一样翱翔，夜以继日的练习飞翔。其他的鸟告诉我我是不能那样飞翔的，他们阻止我再继续下去。若我真的是一只鸟，他们的阻止是对的，我永远不会有结果。即使被阻止我会很不爽，但总有一天我会明白。但如果我是一只生活在鸟群里的雏鹰呢？我追求我本质的东西，受到阻止，我会开心吗？面对太多的责任和感情，我又不能反抗，我活得是有多委屈？
为什么，理解我，可以带离我的那个人还没能出现呢？
我承受压抑了太多，我怕哪一天我就装不下去了，是否有那么一天，我可以活得是我自己，一个人走在路上，爱在路上？
2009年5月28日星期四23:20津城泉集北里16-3-601