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他们说夏天是恋爱的季节。那个男孩却独自在夕阳里哭了好久。——小四谜藏
在这个夏天刚刚开始的时候，我结束了一场莫名其妙的感情。用两个月的时间去参与这场我也说不清楚的剧情，然后用同样两个月的时间去学会忘记。就发生在刚刚过去的这个夏天我尝过了逼迫自己去忘记的滋味。也知道了这个世界上还有一种说不出理由来路不明的感情。甚至这是不是叫做感情也不清楚。于是注定我的夏天仍旧是个绝望的季节。
我还是喜欢黑色的一切。这个夏天我挑了一身黑色的衣服。惹来周围很多人的唏嘘。问我是否可以换个颜色，也换个心情。不置可否。附上一个淡淡的笑。只有黑色，我才能快乐。才能正视这个世界不那么自卑。可我不解释，不说。我已经渐渐得学会了对任何事情沉默。小四说，我喜欢沉默的人，因为他们善良。
我想我是个善良的人。还是家人老师同学眼里的好孩子。可是午夜的烧烤摊前手里捧着扎啤的时候我在苦笑。午夜的大街上独自一个人寻觅灯火霓虹时眼前迷朦。在凉如水的夜晚仰望夜空里的浮云沉沦独自吟唱时压抑着难过。我只是个孤独的人。孤独的人没有灵魂。于是永远是一个人。
忘了哪个电视剧里的台词。我是孤独的，也许永生都是。或是一本小说里的对白。记不太清楚了。记忆力在下降。或许是在晚上看了太多的书。曾经一个同事说的晚上看书影响记忆力。听力也在下降。经常感到耳鸣。耳机戴的时间太长的原因吧。所有的变化找到了出口。呵呵。未老先衰。有时不会对一件事追根问底。自己找个理由能安慰自己就好。
很普通的一个早上。办公桌前办公。瞬间的脆响，食指上的黑色玻璃指环碎掉了。戒痕触目惊心。是不习惯。我很快换了新的黑色指环。用来替补。戴在食指和小指上。代表两个人。是谁，不说。
喜欢在阳光下看自己有黑色光亮闪动的手。是两枚黑色的指环和手腕上黑色的绳链。安妮说在阳光下看自己的手不断变换位置是寂寞的姿势。如我。只是没有人看懂。
头枕在车窗上能感觉到窗外吹进的风已经变凉。抬头看天天空开始变得高远而蔚蓝。秋天要到了吧？在这个夏天出奇的想家，想过去，甚至是那些白雪皑皑，有着寥寥惨淡白光的冬日。想那些穿着厚厚的衣服就可以感到溫暖的感覺。我把头发放下来，找寻被保护的温度。
这个夏末认识了陈楚生。很可笑的事情。我指认识他的途径。看到了一个女孩的文字，写给在这个夏初与我断绝干系的那个人。其实我们根本也没有干系。陌生的两个人彼此说了熟络的几句话而已。写一个悲剧。一个柠檬草似的不能说出的爱情故事。结局是告别。是，这是个告别的年代。任何人每时每秒都在告别中，任何人的生活都是告别与死亡。故事中就是故事，不足以信。何况我已经与任何人都失去了干系。别人的热闹与我无关。就是这样谁与谁都无关，谁与谁都是陌生的情况下，却让我认识了陌生的陈楚生。她在故事里提到这首歌，恰巧当天上网他的q上显示他正在听这首有没有人告诉你。我躲起来，隐身。听歌。
有没有人曾告诉你我很爱你。有没有人曾在你日记里哭泣。
有没有人曾告诉你我很在意。在意这座城市的距离。
我在异乡的夜半醒来。看着完全陌生的窗外。没有一盏熟悉的灯可以打开。原来习惯是那么难改。
我在异乡的街道徘徊。听着完全陌生的对白。当初那么多的理由让我离开。我却连时差都调不过来。（想念）
那样的声音。是压抑与隐忍的疼痛与难过。我陷在里面，无法自拔。欲哭，无泪。
我相信有些人的出现是为了让你成长。我还记得和鬼说不敢再看男生的文字。因为怕我自己会喜欢上他。就像上次一样。我说后悔。其实，是害怕。我害怕喜欢上一个人的滋味。因为我不可以和他在一起。我是被注定要一个人的。不要给别人带来伤害。于是，我躲起来。
阿檬说通过一个人的文字爱上一个人，很不现实。爱上一个写字的人是一场冒险。他的文字可以表达出他的本人，也可能是他无法到达憧憬的东西用文字来实现。若分不清他的文字究竟代表了什么。这是一场赌注。
对小四是这种喜欢。或许不叫爱。我认为是信仰。对jay也是。我只喜欢这两个人。而且很多年不变。这种喜欢不是赌注，不是冒险。因为他们在我生命中的另一个国度，站在我仰望的地方。可以一直仰望着，信仰着，看着他们快乐已经足够。心甘情愿。
看80后的文字的时候想到小四的一句话。和文字沾上边的人都不怎么幸福。我加一句。会写字的男孩都比较坏。或许仁者见仁，智者见智。我无语。
阳光下无法抑制自己的伤感。音乐里只能无病呻吟。
上学时记住的一句话。突然想起来。却不知道寓意。常常这样莫名的想到一些莫名的话。
把头发遮在了眼前。因为可以不把这个世界看清楚。已经喜欢上这种迷蒙的感觉。再加上一副耳机，就可以隔绝人世。说到耳机。我买到了一副隔音效果很好的耳机。戴上几乎听不见外界的声音。很开心。
主任在同事面前说自己看破了红尘。开玩笑要盖座寺庙。一旁的同事说好啊，你盖完寺庙以后我就在旁边盖一个大酒店。“大”字说的尤其突出。人群大笑。明摆着逼着他破戒。呵呵。
那个早晨在路边等车。丽说自己喜欢上了李。没有感到一丝震惊。我说这个世界上已经几乎没有什么可以让我震惊了。李是有老婆孩子的人。而丽却只有18岁。她说她只是在找寄托。因为她一直深爱着她的同学。可是不能在一起。于是把感情转移。我说你自己把握好就好。不要陷太深。毕竟，你们更不可能。然后自言自语一句。小说剧情，果然可以出现意外。什么意思我也不知道。就是这样莫名其妙。莫名到自己做出的事情，说过的话自己都不知道为什么。好像凭空出世。没有来由。
在这儿唯一的朋友说我大多时候显得自傲。我笑。我说那是自卑。因为我不敢靠近人群。我怕给你们带来不愉快。我加入了也一定会给你们带来不愉快。好像定论似的。我就是个不愉快的因素。所以我躲人群远远的。却让别人看来是自傲。一样。无语。也不想解释。让别人看到我自傲总比看出我的自卑要好。
想起一个女孩。夏天般纯洁，干净的姑娘。中学同学。叫天使羽。她说她不是天使，只是天使身上的一根羽毛。我当时叫角落。于是现在她漂去了北京完成学业，天使般很多人爱慕，追求，自己清高而骄傲。而我便待在了这个角落。在角落里仰望天使的羽毛。我很想念她。
突然很想回家。想念我那张躺上去就可以什么都不想，无比欢畅的睡到自然醒的大床。每天都奢望着能够睡到自然醒。但每次也只是奢望而已。我仍旧每天早早起床，然后抬头看看清冷的天空。想念我家的电视机，可以一天24小时不动地方一直看电视。直到出现再见两字为止。后来终于有了有线，可以24小时不说再见的。可是我却回不去了。完整的看一部电影也成了最奢侈的事情，我只好晚上自己跑去网吧看。
看别人的故事，流自己的眼泪。
工作陷入低谷的时候想念网上的那些朋友。我从不轻易称身边的人是朋友，但把网上的人叫做朋友。很多时候是我一厢情愿要这样定位，因为对方也许并不把我当朋友。可是仍然这样。现实中的东西对我来说没有可靠与安全性。所以我宁愿相信网络这样虚拟的东西。也只有这种不现实的环境我才能活着。我一直活在梦幻中。自己制造幻觉。供自己取暖。
没想到我看到不该在那个时候看到的东西。比如某人终于取得了一定的事业，比如某人和老婆很恩爱，博客链接称呼是集我万千宠爱于一身的老婆大人，比如小四的一个忠实fans终于见到了小四别人的幸福与快乐似乎都是在一次瞬间萌生的，而偏偏在我痛苦的时候出现。我留言给小四的fans，我说我会一直仰望你们的幸福。关掉电脑走在大街上，看到接替我工作的女同事和她的男友相拥着在面前走过。为什么？别人可以事业和感情都赢利？努力过的事情都实现了，我却要一直在原地？甚至连我该得到的都得不到？
晚上喝完酒回宿舍。走得很慢。多流连一下这个夏天的夜晚。突然看清眼前一对恋人。我马上加快了脚步，逃离。逃离别人的幸福与快乐。不要靠近。
从来没这样绝望过。觉得连家人都不要我了。这个夏天的最末期。站在夜色里感到冬天般的寒冷。戴着耳机抱紧自己。仰望天空，泪水涟涟而至。让我离开吧。给我一个理由让我彻底，干净利落的逃离吧。我无法带给你们快乐。就当我从不曾存在过吧。行吗？
想起许多事情。回首这个夏天里伤心的过往，想念一些莫名其妙的人，回味某些不明所以的对白。让我自己都糊涂了。这就是我的整个夏天吗？绝望？隐忍？压抑？逃离？莫名？
07年9月7日晚。所有的时光逆流。凝聚的悲伤伴随着这个夏天最后一行眼泪，埋葬这个没有来路莫名的夏天。07年，我的夏天。轰然倒塌。终于结束。