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秋天的太阳悬在天空，偶尔给人淡淡的炎热，让人难以适应。工作的忙碌在车来人往中穿梭，偶尔坐在电脑前，办公室的窗口每天略过很多张脸，形态各异，也许人家认识我们，我们却不知道他们有谁来过。偶尔闲暇时，也会有些陌生的目光交错，只是不会在意那是谁，也许再见时，我并不会记得那个人的面庞，或是那个专注过我的目光。于是，有人说，我有冷艳的美；有人说，我有傲人的气质；也有人说，我是内敛的；还有人说，我是温柔的；更有人说，我是可爱的
曾经的我，很在乎人家怎么看我，在乎人家背后的评论，那时，总是把自己深埋在那些话语里，逼自己去靠近那些好的，一点，一点
从小，在爸爸从小的熏陶中，训练有素的我，总会迎来旁人的称赞和叔婶们的疼爱，我习惯听爸妈在人前说我的好，说我听话，懂事，自然我就越来越靠近爸妈的认同。记得在五岁那年的秋季里的一天，有同龄朋友的妈妈问我妈要不要送我上学，妈说我连一、二、三、四、五都不会数呢，会不会太小了。朋友的妈妈说她只比我大四十来天，她能从一开始数到一百。我现在清楚的记得那时朋友妈妈脸上露出一种得意的神情，妈妈自然话语间流露出一种我那时说不上来的感觉，只是觉得自己没给妈妈争气，我为什么不能数到一百呢？妈妈一咬牙，还是跟把送进了学校，我一字不识，更不懂一、二、三、四、五
记得那时老师在黑板上写上一、二然后拿着棍子点着一个个教我们读，我看着那些白色的粉笔字整齐的落在那黑色的木板上，是多么美妙的感觉。于是，我跟着这些美妙的感觉发着童年独有的稚嫩声，我总会很快记住那些字，那种黑与白的感觉。考试之余，总算听到老师经常的表场，而朋友通常只是被批评。我领略到了努力后迎来的那些微笑和肯定，于是，我越来越争第一，成绩一向走在人前，只是家境的贫困，让我在性格上变得越来越内向，爸爸严厉的眼神和性格，让我变得越来越胆小。
还是家境，我辍学步入社会，胆小如鼠的我从不敢越规蹈矩，只是内心那颗向上的心一直没死去，在社会的磨练中，我还是改变了那些自卑，我还是满怀自信的站在了人前，我开始善于交谈了，性格慢慢变得开朗起来。还是因为好学好胜，我一直改变着自我，总把自己放在学习的天平上，总把自己放在那些苦难中，提升着自己。很多时候听人议论谁对谁错，谁好谁坏，我只是默然。因为，那时的我自己也不知道，那些好与坏的界线在哪，更不知道，黑与白是怎么划分的，总之，得到越来越多的好评，于是，我总把胸膛挺得够足，把话说得够响。
直到某天，所有的事实证明，我的努力，在某个人身上，在某个时间段，面对现实时是不可一击的。于是，我感到了自己的可笑，失落的同时，也把自己放在某个角落，让自己拥有那么一个属于自己的角落，永远认清自己，保持自己那唯一的角落，不让人触碰，不让自己逾越。某些时候，体无完肤的面对自己时，还是将光鲜的自我展示着我那个角落的美丽。总在心灵的最深处，将自己放在血淋淋的屠刀下，深深的剖析，从头到脚，从表到里。
结果
把所有关于我的话题淡定
我过滤了一切
忧郁的
美好的
好的
坏的