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四月在恍惚中鸣响，鲜艳了各种层次的绿色。在季节的缝隙里，各种春天的音符悄然滑过岁月的琴键。那些轻柔娇嫩的鸟语开始趟过春寒犹峭，竞相涌进我的窗台。我曾经期待着四月里，我会去龙泉看娇艳至极的桃花梨花，看那些粉红雪白怎么穿过清风，从相望的岸涉水而来，如何灿烂的芬芳了一个季节的开端。但龙泉的桃花从蓓蕾到盛事，从灼灼其华到淡然清矍，我终没能折一束芬芳在眼眸里重叠。那些凋谢的花瓣终于拂碎了一池浮萍，成为我心中温柔的疼痛。
原来日子就这样渐渐的隐去。
四月里，所有的思绪的还来不及梳理，翠衣粉袖，却开始舞过清风，舞过明月。回首间，已是刹那芳华。只是梦里凝着清露，轻轻将忧伤掩藏在一些青翠欲滴的柳叶后面，任凭春风将衣袖舞成一帘寂寞，化成一段庭院深深深几许的往事。
没有任何一个四月如今年的四月让我感到这样的惶恐，我害怕生命就这样在惶恐中渐渐变轻，每天，我都盼望着奇迹的产生。但失望还是把色彩稀释了。悲伤一不小心就会吐露出来，便在空气中缠绕成温婉缱绻的长短句，百转千回，欲说还休。其实，我开始害怕起打电话，听到母亲的声音轻轻柔柔的传来，依旧那么温婉那么体贴，我怕这一切终会只能成为记忆。只是一场虚幻美丽的梦境。我们都尽量得不去提那个沉重的话题。告诉母亲，她的疼痛是属于季节交替的来袭。我不知道母亲究竟知道她的病情有多少，她总是微笑着，那么心痛的让人微笑。不经意间，泪就在我们眼里舞蹈，然后背过头去，滴落下疼痛的声音。我怕看见父亲斑驳的白发里，那些忧伤，那些无可奈何，那些留念，那么深的根植在他们朴实的爱情里。四月，风在转，云在天，月在水，一枝忧伤的翠绿，横斜在西窗外。
四月里，琴声流转，飞花逐世。我喜欢上回家的那一刻。每次从学校回来，都已经是万家灯火璀璨。走在藤花疏落的青石径上，看深沉的夜色装点着黑夜里消瘦却懒散的心情。只是，快接近家的时候，心里就会涌上一种温暖和渴望。
因为我知道，他会在车站的站牌下等我。那么深的夜，他的影子在橘黄色的路灯下拉得很长很长，夜色在他身边次第展开，我会轻快的跑上去，丢掉所有的疲惫，绽开一个微笑。我知道，那是他喜欢的微笑。他总说我笑的时候，他似乎听见茉莉花开的声音。我的所有的大大小小的包，他都会一个劲儿的揽过去，只留下我轻快的脚步。他总说，一个好丈夫就是要让他的妻子感到轻松自在。他的双手强劲有力，能够提起所有的重物，他的双肩宽厚强壮，能够扛起所有的重担，他的怀抱温暖结实，能够给以我最温柔的力量。我贪恋他的呵护，每次都是在我小声的抗议后宣布无效，而后心安理得的享受他的呵护。一任夜色摇曳成爱的碎片，在轻拢慢捻间，暗香拂过。
婆婆晚上习惯了早睡，但只要是我上课上得晚了，她总会催促着夫来接我。而且，她会泡上一杯红茶，在玻璃茶几上氤氲得香。不管什么时候，回到家，在门口总会整齐得摆放着大小两双拖鞋，柔软的浅蓝色的拖鞋，在灯光下泛上一层淡淡的光晕，一下就会让我心充满感动。我总是大喊起来“妈，我回来啦，您还没睡啊？”（因为婆婆的耳朵不是很好）婆婆总是一脸温暖的笑“盈盈回来啦？快休息会儿，喝点茶啊。”婆婆知道，在晚上喝一杯用牛奶泡的红茶会很快让我入睡。虽然我不喜欢牛奶泡得红茶，可是却不忍拂了婆婆的好意，总是一脸惊喜的说“妈真好！马上喝啊。”婆婆就会变得非常满足，那皱纹里的笑意韵味悠长，沁人心脾。
我喜欢看婆婆的笑，眼里流转的全是生动的慈祥。婆婆喜欢吃糖，每次上超市，我都会买上一大堆，大白兔、阿尔卑斯、核桃软糖。。甚至棒棒糖。我喜欢看婆婆手里拿着棒棒糖吃的样子，那么恬淡，如同一幅宁静的风景画。有时，婆婆会捧上一大堆，然后叫我一块儿吃，一次，偶然的机会，我吃着软软的宋世成核桃软糖，连声称赞，真好吃。从此婆婆记住了，于是，我们家总是没有断过那种核桃软糖。其实，现在我并不喜欢吃那种甜得有些腻的糖，但是我喜欢上那种甜蜜的感觉。我喜欢偶尔拥抱一下婆婆，婆婆总握着我的手说，我的手那么瘦弱，那么冰凉。但是，在相握的那一刻，那温暖开始慢慢的渗透进我的手心。闭上眼睛，我感觉到温暖在手心里静静的发芽、成长、开花。仿若一曲云水禅心缥缈在碧水白云间。
四月里，零落的诗行，遮掩了破碎满地的情节。依然有那么多让我繁忙的事情。每次面对这么多渴望的眼睛，我总在想，我能给以他们的究竟是什么？而学业的压力更让我感受到一种从未有过的沉重。虽然导师并没有责备，也没有催促。但从她的眼里，我看到了有些许的失望。这些日子来，论文几乎毫无建树，所有的零碎的时间都被一些繁琐事情占据，心一直处于紧张却又疲惫中。很多时候，我想，要不，就这样放弃吧。博士没能毕业的也很多。要不，我也要个小孩，看着我的干女儿，那可爱的恬静的笑容，那胖乎乎的小手，柔软的白皙的皮肤，真想咬上一口，真想也能有这么一个女儿。但是，我又摇摇头。不能就这么轻易放弃，甚至我还没有努力过啊。心底里，我对自己说，从明天开始，给自己一个时间表，把每一秒慢慢的囊括进来。至少做到，以后，我能无悔。
四月里，我改变了他知道的我的那个qq密码。我对自己说，我要做回自己，虽然知道他的心在痛着，虽然我爱他的心没有改变过。但是，我执意如此。其实，这无关信任与否，也无关相爱与否。只是，我觉得，在网络里，我寻找到一份宁静，更寻找到那么多深厚的友谊。我想我有时候能一个人静静的挂在网上。纵然不言不语，但那是我真实的自己。其实，我知道，在我的精神花园里，总有一个角落只属于我自己。在这里，我可以肆意妄为，可以泡一杯香茗，独自品尝，也可以什么也不作。就这么静静的站立，看周围的繁华似景，而我独抱着残留的情节，听风写下潦草的诗句，暮霭袅袅中，站立成一个忧伤的剪影。
记忆的碎片顺风四溢。这个四月将一去不复返。正如无数个今天将一去不复返。当我试图拼凑这些碎片的时，我发现，原来暮色悬挂，在时光的树上，所有的云都飘渺成烟，目光湿润，等待和雨结伴而行。