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看看题目，这篇文字应该是一篇很伤感的东西才对得起那“孤独”二字。但是如果您也这么想，那我可能要让您失望了。其实一开始，我也以为自己要写一篇让人涕泪俱下的文字。可是最终我还是说服了自己，让自己的理性思维战胜了感性思维。可以说，写的很艰难，有的地方还不是那么流畅，让人有突兀之感，甚至有的地方还有跑题之嫌。但我要说的是，这一篇文字，我的确很用心。
我发现了一个改变，天真的冷了。刚才吃过饭，在路上走的时候，我就一直瑟缩着身子，低着头。直到有人叫我的名字。我才抬起头，原来是我的一个朋友。他带一顶那样好看的帽子，很帅气。他身旁的女朋友也很漂亮。和他们互致了微笑，我便又低下头走路了。之后就这样一直走了回来。
我也不明白自己为什么要罗嗦这些。不就是吃饭之后自己一人从外面很冷的世界回来，碰上了一个很好的朋友吗？我是真的有点搞不懂自己了。有时候人就是这样：不懂得别人，也不懂得自己。
就像昨天中午，我也是自己一个人低着头走路，走了很长一段路。就像是疯了一样想在那条街上找一家书店。当时我就想在一个人非常少的书店里看到一本自己非常喜欢的书，比如：小王子。我真的非常喜欢那个小小的一脸忧伤的小王子。可是我没有找到。
还有昨天晚上，我也是自己一个人低着头在白晃晃的路灯下走，去图书馆。就是想找一本书看。可到了那里，我心里热得难受，什么书也不想看了。
我真的发现我现在非常的罗嗦。因为我发现至此，我还没有提到孤独。我还有一个发现，就是为什么我总是一个人低着头走路呢？在高中的时候，有朋友跟我说：你走路时，小腰板儿挺得真直啊！从人群里一眼就能认出你。但是现在我怎么就把头低了下去呢？这大概也是废话。但有时候我特别喜欢追根问底，为什么呢？反正不会是因为我听人家说低头走路的男生聪明，绝对不是。
最后，我知道了原因：我丢了一个我非常在乎的人。（当我写出这句话的时候，我的心真的抽搐了一下。）我觉得孤独了。昨天下午从外面回来，我一直把自己关在阳台上。那是一个很狭小的空间。我以为空间小了，我就不会有那种空荡荡的孤独感了。我当然错了。因为我丢的是我不该丢的人。而我又是那样坚信：一个人是永远也无法取代另一个人的，当然也无法被另一个人所取代。更何况改变一下空间这小小的把戏呢？
但是更让人孤独的是，别人不会知道你的孤独。当然，别人也没有知道这种孤独的责任和义务。人家凭什么要知道你的孤独啊？
现在，我正在这里写着。我是那么安静。可是他们就在你的身后来回踱着步。他们是不平和的。因为我在写着，所以我需要灯光；而灯开着，电脑的电压就不够；电脑运行不了，他们就无法弄他们的软件玩他们的游戏看他们的电影听他们的音乐。所以他们是那样的难受。他们的脚步声已经泄露了他们所有的不满与压抑。我在这里写着，可是我真的心有不安，我快要写不下去了。我真的不习惯和他们去争些什么，包括这屋里的灯光。
其实，我早就知道，我的孤独不是从昨天开始的。在我看不成书，写不成文字的时候它就已经生根发芽了，只不过现在它已经一片繁华了。
这终究不是我所幻想的那个世界，别人也不会也不可能总以你想象的方式去生活。你就是你，别人就是别人。你不会总围着别人转，当然别人也不会总围着你转。就像这个世界，不会以任何人为转移，没有了我们任何一个人，世界仍然成之为世界。就像我昨天在吃饭回来的路上，在寻找书店的路上，在去往图书馆的路上，不管是在哪条路上，你孤独还是照样孤独。就算是没有路，孤独也依然可以行走。
终于说到了孤独。但是在我心里总觉得说“孤独”这两个字特矫情。真的，我好长时间没有说。但是今天我却肆意的挥霍着。有一种要疯掉的感觉。但是在我心里我是非常珍惜这两个字，我也愿意用我所有的力气来保护它们。
记得一天晚上一个非常喜欢说谎的人跟我说：孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。他以为我应当喜欢这句话吧。我是喜欢，但当我听着这句话从他的嘴里说出来，我替那句话心疼了很长时间。可我没有办法阻止那些人来共享所我珍惜的疼爱的一切。这是一件让我极难忍受的事情。就像我没有办法和他们说：你们让我安静一点吧，让我安静的写一会儿吧。但我承认，必须得承认，这是一种极度的自私与自闭。因为这会让所有的人都觉得我很残忍很冷酷很不是个东西。我想也肯定有好多人因此而受到了伤害，并且因此而陷入了孤独。
也许，我就是这样丢了我不该丢的那个人。
所以，为了避免相互的伤害，有时我宁愿一个呆着。我不想伤害任何一个人，包括我不喜欢的那些人。因为我明白：我也是某些人所厌恶的对象。这是宿命一样的不可逃避的现实。当然我也不想让任何人伤害我。所以，有时孤独就这样走到了我的身边。
当夜里，自己在床上无法成眠的时候，当泪从眼角流下的时候，我是那样的清醒：和我做伴的只有那长夜的孤独。真有一种相濡以沫的感觉。
也许有人会说我太个了。但是人和人真的不一样。也许每个人都说过这一句话，可是真正能懂得的却真的寥寥无几。也许在你想生龙活虎一把的时候，你对面的那个人却已经疲惫不堪，但是你不知道；也许在你将所有的快与不快都用最大的嗓门嚷出来的时候，你对面的那个人却将他的心事小心翼翼的上了把锁，但是你也不知道；也许你正踌躇满志的向往未来时，你对面的那个人却正在他自己的回忆里慢慢老去，但是你还是不知道他就在你的面前，可是你们却真的不一样。可是你却真的没有想到。所以，当你觉得他本应该是那样的时候，他却走向了另一个方向。所以，当你面前的那个人和你心里的那个人不那么默契的时候，失望便占领了你的世界。当然，也占领了我的世界。
很可惜，很可恨，可是谁让我们没有试着去真正的了解一个人呢？谁让我们把自己的意愿强加在别人身上呢？谁让我们用自己的喜好来惩罚别人呢？是谁让我们变成这样的呢？
其实，想一想，那不可惜，那也不可恨。那是我应该得到的，甚至是我期盼的一种结果。因为现在你真的可以谅解很多的东西，你会忽略掉你本不该在乎的东西，你也会更加爱护你该珍惜的东西。
在这个时候，爱与恨，已经不再是对立的了，它们正紧紧的拥抱在一起。你不会恨是谁让你一个人低着头在路上走，你也不会恨是谁让比无法写出你满心的苦闷，你更不会去恨是谁让你在夜里辗转反侧。你记得的只是你最终回到了一个温暖的怀抱，你记得的只是第二天你睁开眼睛看到的那个红红的大太阳。然后你会安静的向前走。虽然孤独还不曾走远，但是那份与爱有关的感觉却已经走近了。
我想我也会这样往前走的。而终有一天孤独会被我远远的抛在后面。而终有一天我也会找回我弄丢的那个人。因为我不想你和我一样的和孤独走那么近，我会吃醋的。