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寂寥安宁的夜里，突然就那么的想起了儿子和爱人，此刻他俩定是呆在家里已进入甜甜的梦乡，他们的梦里会有我吗？
儿子那双漂亮的大眼睛，悄无声息的印入我的脑海.甜甜的一笑，清脆的一声声妈妈，让我在这个温情的夜里开始莫名的感动.儿子聪明活泼，调皮好动，尽管早已上学但年龄太小总没有约束力.真难以想象他竟能在老师讲课时偷着嗑瓜子！太贪玩儿了！好在学习不错，老师也总拿他当宝贝.
总是盼望能在儿子的身上实现我的梦想我的愿望，虽然，有时对他太严太凶.其实，只有儿子才是我生命的精华.我可以失去一切甚至我的生命，可唯独儿子我不能失去哪怕一天一夜.没有别人我可以有活下去的理由，若没有了儿子，我再没活下去的信心！
我是一个活在真实感觉里的女子，但自我认为却不是一个好母亲好妻子。也许，生命中太多的东西，注定将离不开我，注定将让我背负一辈子。在我，命是上天在你一降生便注定的东西，而运却是你自己必须掌握的。所以，命里注定的一切，我没有能力退掉，这是我的不幸，也是我的悲哀，我无法回避。
爱人是个特别细心的男子，无论是对我还是儿子。他稳重、正直、吃苦耐劳，一心一意的呵护着我们这个小小的家。和他在一起安稳平静，从不给人大起大落之感，倒是我常常把家搞得乌烟瘴气气氛紧张。但，无论我做了什么不对的事，他都从不多加指责且处处容忍我，体谅我。而我，作为妻子，从内心讲，有些事确实做的不对、过分。但在内心深处却从未把他推到别处，爱人，始终在我的世界里占据着最重要的位置，也始终是我生命的重心，他与儿子一样，是我生命中无法割舍的那部分。
和爱人走到一起至今，始终平淡如水。彼此从未有过火热的表白，也没有浓浓的激情，更多时候，我就像冷血动物。总以为，和爱人的相爱是对他的感情生活的最为不幸，因为我不会柔情百媚，风情万种，也不会耍女孩子的娇情，所有的这一切让我很无奈也很迷茫，但我无法勉强自己刻意的去做这些。
事实上，最让我放不下痛苦的是父亲的早逝。那时，即便是爱人的出现以及爱人无微不至的关怀爱恋，也没有给我带来一丝想象中的柔情和感觉。说不清什么原因，曾不止一次的暗示让他早些离开我，甚至也明确的告诉他我想与他结束，可他最终还是没有放弃我，无论我怎么找理由怎么解释。
就这样，在迷迷糊糊中跟着他步入婚姻的城堡。那时，给我最为清晰的感觉就是，人生，真是无法捉摸！在自己最清醒之时失去了初恋，却在最糊涂之日步入围城。现在想想，我是多么幸运。因为，经过这么多年的相处，我知道自己找到了一个真正始终如一的用心待我，爱我，疼我，宠我的男人。
但我也确实曾深深的对他封闭自己的心，我无法用虚伪去对待爱人对待我自己，从我懂得道理的那一天，便注定我不是一个善于伪装自己的女子。我是一个内心极度冰冷的女子，尽管表面我好像很快乐很随和。其实，我的心就像一块拒绝融化成水的千年的寒冰。尽管，爱人对我所做的一切让我感动，可我却从不会直接的表达给他。也许，对他而言，这份婚姻，我，以及儿子便是他生命的全部。其实，我应该满足，为自己能拥有这样一个爱人。
我说过，我是一个活在真实感觉里的女子。在我内心一直深埋着我的初恋。尽管，在那场硝烟弥漫的恋情中我将全部的柔情都付给那个负心的男孩子，可最终面对的还是分手。其实，那场初恋的失败从一开始便注定了，只是我一直不想去相信它的真实。那份感情对我而言，若说不在乎那是在自欺欺人，毕竟那是我倾心相待的初恋，我没法说忘就能忘掉的，我也不能谎话连篇的说自己从没有在乎过。一个人，如果连自己最美最真最纯的初恋都能轻易抛开忘掉，那么在这个人的心里还有什么可以在乎的呢？
在那份失败的感情里，我付出自己最深沉的爱恋，没有掺杂一丝的杂念，就像一株羞涩的小苗纯洁无疵。可那个男孩子呢？他却只想用他的意愿来左右我让我无条件服从他，可我是一个人，一个有着自己独立思想的人！我不愿依赖任何人，也不想让任何人的理念强加于我！我若真心真意的对一个人好，我会不惜一切而一心一意待他，但他必须尊重我尊重我的感情！可结果呢？
后来，那个男孩子后悔了，只是已经晚了。也许那份曾经很美好的恋情，注定是要在彼此的生命中错位的，即便是后来已经意识到了，但谁也没有办法再挽回。所以，只能静静的看它慢慢的远走。也许，这是那个男孩子的悲哀也是我的悲哀。
注定自己不是一个轻易就能爱上别的男人的女子，相信缘分也看中缘分。而男人与女人之间，只有付出自己诚挚的心才能得到冥冥中存在的那种情缘。同样，我也不是一个轻易便能对谁许诺的人，如果许诺了，便会为此付出而该付出应付出的一切。
其实，与初恋男孩子的关系自始至终都是清白的，尽管他曾多次暗示过我他的想法，但对他的举动我总是避而不谈或者婉言拒绝。在我的心里，最美的我将留给最美的时刻----而那个人也必将是最终带我走进婚姻殿堂的人，也许就是因为这些，或着说是性格脾气的不和，我们的分手将是必然。
特别是父亲去世后，也许感觉自己真的活得太孤独太冷落，也许感觉上真需要一个踏实的肩膀靠靠了，也许平平淡淡才是我最终的选择。于是，我终于走进爱人的生活，尽管感情上还没有完全的接纳他，可内心已开始有了他的足迹。现在，我们已经生活很多年了，平平淡淡，从从容容。
有时候想起这一切，还是觉得自己从感情的角度上讲是对爱人是不公平。其实，我又何曾不想象他待我那样的待他？可我真的无法勉强自己的心。也许，被爱人疼爱呵护惯了，也许觉得他比我大几岁，总认为他就应该这样待我。可是，他又怎么不需要我的关心和疼爱呢？他也是一个有血有肉有七情六欲的男人啊！多少次试着改变自己，可，很悲哀。也许从与他一起走进围城的那一刻，便在我的心底永久的种下这种平淡如水的种子，但我对自己有信心，相信总有那么一天我会改变了自己！
婚姻的最终还是会走向平淡，只有平淡才可以长久才可能永恒。婚姻就像一条缓缓向前流动的小溪，在爱人彼此的心底悄悄地流淌。没有人能保证自己是否会在围城的琐碎中遇见让自己燃烧的情感，如果遇上了便是缘分，但最终的结果依旧难逃平淡。我想不管经历了什么，还是守着自己不易建好的婚姻大厦，与平静中感悟生活吧。
其实，婚姻更像一条长长的绳子，一头系着丈夫一头系着妻子，无论谁动一下，双方都会受到牵连。而两个人共同的结晶----孩子，便是另外的一条绳子，这条绳子将会比婚姻更为牢固更为紧紧地拴着夫妻的心夫妻的命！
那么对我而言，有儿子系着的婚姻其实也是很好的。爱人也好，我也罢，谁都心甘情愿的被儿子这条绳子牢牢的拴着。我想，自己是该好好珍惜芸芸众生中能与爱人和儿子走都一起的缘份。