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（一）
不顾及打量家的温馨，就匆匆上车走了。
经过颠簸的道路，到了车站，又等了一个钟头，n市的车才蹒跚到来，买了票，上了车，又开始了半年的求学生涯。
翻飞的思绪似乎要给车留下些什么，先是与售票员的一番争执，后又是车里的人嬉戏玩闹，没有留给我一丝安静的余地。
一个月的浸泡，在家里呆惯了没有喧闹的寂静，猛的一离开家，又似乎把什么东西留在了家里。沉默了数久才想起来，原来是思念家乡的心情。
没有了像以前一样顽皮的笑容，消失了以前一样的性格。任凭喧闹打破了这里的寂静，任凭自己翻飞的思绪胡乱想些什么，没有心思打量路上的风景，只有一丝的心情在考虑接下来半年要发生的事情。
面对现实是在今天和明天，但今天和明天的现实又能给我带来什么。想到老同学说的一句话：明天还不知道是死是活哩，想那么多干什么，只要把今天快快乐乐的过完，再把今天的经验吸收掉就行了，何必想那么多？
在家里跟着老人学了点道法，又给自己算了一卦，挺不错，卦相上说的挺好，不管算的准与不准，算是给自己的一个安慰吧。
在学校想谈个女朋友，但不到半年的时间就散了，人家移情别恋了，留下一个孤独的我，让我在陌生而熟悉的生活中徘徊。出于真心，也给她算了一卦，卦相说她主招好夫。哎！那就这样吧，看来我和她也只有听天由命了，再说像我这样没人要的谁会喜欢我呀！为了安慰自己，就天天听“那就这样吧”这首歌，听着听着也学会了不少，没事就哼唧几声，让寂寞离自己远去，之后再去找回真实的自我。
车上坐的久了，思绪也不再翻飞了，但这时却不知不觉走入了正题。车上的售票员已经不是和她一次共事了，算算也有一两次了吧，虽然触的很少，但已经有些通熟了。就像在学校军训的时候，她不经意的顶撞了我，我就怀恨在心，可后来却是那样的结果。虽然这个结果我早预料到了，但我还会去拼的，有一段恋爱经历比没有的强，虽然时间挺短，但感触却挺深。
路上断断续续停了好几次，车上原有的几个人也渐渐多了起来，不过原来的喧闹已经没有了，有的只是偶尔有人接打电话的声音，心情感觉好了许多，但胃却隐隐有点不舒服。因为小时侯贪吃，早早地落下了胃病。少许休息一下感觉好了许多，但心情却怎么也找不回来了。
只得这样，到达以后再开始我的人生历程吧。
（二）
原有的计划都打破了，不知道下一步的计划会不会像以前一样灰飞烟灭。计划是我做事之前必须有的经过。就连爱情也不例外，因为我知道爱情这玩意儿太伤人，如果没有足够的心理准备的话就会坠入无底深渊，但纵使是这样，也避免不了被拒绝后的失落感。
刹时间不知道说什么好，只有用悲伤的歌曲来发泄自己，好使存在身体内部的爆发力随着声音流出，但之后还是手足无措。爱情这玩意儿伤人，也伤神，每天晚上翻来覆去的睡不着，唯一能做的就是思念与回忆，无奈回忆与思念都无济于事，但不这样我还能做什么？难道死缠烂打的缠着人家不放吗？再说我也不是那种死缠烂打的人。那就这样吧，虽然有时有刻都在思念，那就随着自己的思想吧，有空就听听“那就这样吧”这首歌，好稳一稳自己的心神，之后去追逐属于自己的那片天。
（三）
有一种无名的失落感，面对她突然想到了懦弱，心也不自然地凉了半截，良久都有得不到一点温暖，不知是为何，我明是喜欢她的，但还是故意躲着她，我给我自己说我不能做她的伤口，可天意弄人，她伤害了我，我却不知道伤害没有伤害到她。有时觉得自己挺傻，明明白白地她伤害了我，我却还去袒护她、宽容她、甚至是关心她。真的不想理会爱情，偏偏爱情却伤了我很深，这个伤疤不知道什么时候才会好，我想如果说伤口好了的话我也不会忘记她的，因为我不是好了伤疤忘了痛的那种人。很想和她交流交流和她谈关于爱情的哲学，再和她谈谈我的爱情观，我曾经给她说过，我的爱情观有时是充满爆发力的进攻，有时是非常沉默的进攻，我相信爱的永恒，也相信经过曲折的爱情才是真正的爱情。但我没有办法相信她是那种经历不起波折的人。一个老哲学家说，关于爱情你必须用一颗平常心对待。否则它会伤了你，甚至毁了你。照着老哲学家说的做果然灵验，但时常会想起她，于是在某些想她的时候就把心情写下来，算是安慰自己的心情吧。再说这时刻没有一点能安慰自己的话语，那我还不知道会做出什么事情来呢。哎！这才了解到为什么那么多人或为爱而生，或为爱而亡，原来爱情是这么奇妙啊。经历了这些，心伤了不少，也学到了不少，得到的却很少，甚至没有，那便是，她的爱，她的心，还有她的一切。哎！爱情这玩意儿神乎其神，还是让我慢慢来发掘它的奥秘吧！
（四）
好无奈，闭上眼睛就是你，你仿佛已经融入了我的血液，摆脱不掉，也没有想到摆脱。但曲折的经历迫使我改变对现实的看法。也曾想到过迷茫，在迷茫中已经荒废了我的爱情。好想知道结果。不想再让过程来迷失自我，迷失的时候心很痛，没有人给予安慰。想拥抱属于我的一切，但属于我的也离开了我。我伤心，我也悔恨，但我并不灰心，因为经过曲折的过程才会有更美丽的结果。想拥有你的笑容，无奈只有在梦中熟悉着一切。心在无声的哭泣，泪水淹没了心扉，没有可以靠岸的地方，唯独你，你还可以让我找回自我，但你冰冷的一笑使我更加心痛。理想驱使着自己向你靠拢，靠拢之后竟然是离别，我无能为力，我也好想你，好想告诉你，我是真的爱你，我给我自己承诺过要爱你一辈子，但有人却承诺爱你三辈子。我不知道该说什么，但对于你，我想弄清楚，你是否也是真的爱我。也许我的爱情观是沉默的进攻。也许我的爱情观是充满爆发力的进攻，但我从来没有攻破你的心扉。看到你快乐的样子，我也只能退出，虽然说放弃不是我的性格，但我可以清楚的告诉你，放弃是我的为人。看到心爱的人快乐我就心满意足了，我不会去争取一个不快乐的爱情，也不会去争取一个不属于自己的爱情，虽然我说世间的某些东西属于我，但不属于我的还有许多。每当看到恋人们在一起拥抱的时候，就幻想和你拥抱的温馨。但那只是幻想，幻想也许可能成为现实，就看你我会不会用心去把握。面对复杂的爱情，我真的想无心理会，但你已经融入了我的血液，让我无心理会，除非让我失去肉体，独自留下灵魂，无奈心灵相通，纵使留下灵魂，心中也会充满你的影子。你的挥手而去让我觉得不知所措，也让我感觉到了失去的痛苦，到这个时候，你会怎么样对我说？
（五）
这一学期是对我的考验，而我却不想经历的太多，想走，不想留，虽然这是退缩，但我心甘情愿。想做一个平凡的人，又想起自己的理想，想出家当和尚，想对世间的某些事情只做留恋，想无心理会想就做吧，别顾及太多，否则你就余心不忍，那就走吧，明天不知是风是雨。就让我选择逃避吧，明天，也许就会离开。
（六）
心很乱，不知在想些什么，只是傻傻的坐着，不想说话，不想运动，只是想休息一下，想一睡就睡下去，不想醒来。也许是往事迷茫了脚步，也许是计划改变了安静的生活总之，生活很乱，没有一点规律性。想调整一下作息时间，却没有多余的心思理会这些，更不要提及爱情。来时候的计划是独身游走n市，可往往计划没有变化快。工作的压力逼上心头，爱情的苦恼把自己赶到角落。于是学会了懦弱，懦弱的时候心很平静，没有一丝杂念，因为我正在退缩，没有前进，前进的阻力太大，我害怕会迷失方向，更害怕在迷失的时候没有人指点光明，让我在迷失中得到永恒。这样太可怕了，于是，我把“懦弱”写在手心，然后狠狠的画上一个叉号，以示自己不能退缩，更不能懦弱。就这样傻傻的坐着吧，也许我能明白很多，也能想通很多。
迷茫数久才发现，原来是自己的心在作怪。其实这正是我想要的刺激，可与刺激交手时我变的心软了，甚至想放弃。真不知道自己是怎么想的，也许爱好文学的人正是这样的吧，心情随着文学的博广而动荡起伏，让心的彼与文学的此之间有足够的交流空间，再加上不想了，睡觉去，做事去还是不做吧，我睡觉去。
（七）
如果当初选择不，也许我就不会来到这里，在这里没有留给我什么，也没有什么好留恋的，留给我的只是遗憾。原以为这里可以让我得到想要，但这只是预料，没有丝毫根据的预料。也许我能离开这里，也许我不再为此留恋。但那只是也许，只是也许啊！
有人说爱情需要付出代价，爱情因为付出代价而结束的，爱情是一颗幸福的子弹，就在穿透对方胸膛的时候才发现，原来自己爱的人竟是他！爱情对人一触即伤，更别说拿得起放得下。有时候有人问：真的可以做到无心理会吗？真的可以拿得起放得下吗？也许可以，但这与理想的现实有冲突。对于爱情，也许很多人学回了懦弱：著名歌唱乐团五月天为爱而生，信乐团死了都要爱，神话中公主为了一个将军竟等了一千年，之后因爱殉命。在爱的世界中我总结到了经验，那便是：为爱的忠贞不渝而探索终身的人终究会有一个完美的结局，也会有一个令人遗憾的结局暂且不提，因为它已经成为了历史。
（八）
伪装很累，想辞别与我无关的某些事物，可又被无名的勇气搁浅。每天的计划都在脑海中盘旋，想释放动力实现想要，却被心的沉重逼迫自己沉默良久。感觉很累，于是把错误也当作是一种创新的形式。百愁交集，不会用吸烟酗酒来发泄自己，不想让别人看到自己是在发泄自己，于是我无心理会，于是想遁入空门。早就听爸说我这一生百愁积累，适于出家当和尚，但我想实现自己的理想，也想过着带刺激韵味的生活，所以我在人群中挣扎，挣扎的时候心受了很多伤，于是学会了伪装。伪装很累，于是我常常躲在角落，或梳理自己的心情，或默默哭泣。
发现人活着也不过如此，于是有时想到了消失，甚至体验到了，甚至更多更多无法书语的感觉。于是把心情写成日记，让心情流露于笔尖，洒脱于纸上。
有太多的计划没有完成，有太多的慷慨无以流畅，于是就任天而过吧。
（九）
计划都失败了，结果出来以前还曾幻想成功后的计划，可现在迷失了阵脚，虽然走到这一步也曾想到过，但没想到失败后我的心情竟是这么低落。想到了欣赏自己，却找不到值得一提的的事情。好无奈，百感交集，不欲动身，欲合衣而睡，却总在朦胧中回旋，无心睡意，无心动意。想到了追随别人，却没有人能带我行一段路，于是在迷途中迷失了方向。心情很重，眼睛已朦胧了很久，还是寻觅不到一点真知的自我。算了吧，就让自己醉下去吧，醉醒以后也许就在大路旁边了。
（十）
心情很差，无奈与无望再次拥上心头。面对平日的碎事，只想找一个角落把自己塞进去，但这样与理想的现实有着巨大的差别。想无心理会，又想功到事成，想经过努力，想自己化为乌有。怎奈人生苦楚重重，如果不面对这些苦处又能如何功到事成。想到平日的她，让自己化为乌有是一种想法，也是一个不可能实现的见解。白天凶残霸道的我，有谁能注意到我时常会躲在角落里哭泣。好想诉说十几年所受的伤，好想有人安慰，好想让心爱的人抚慰我受伤的心，好想让欢愉的心情遮掩悲伤的心扉，好想
点着省略号，心理默默数着所点的个数，每当点足六个，就不能画一个完美的句号。想到庸人的可笑，却怎么有笑不出来，只能原谅他们的不知之处，只能宽恕自己，但不能放肆的笑出声来，慷慨又畅出心扉，谁知这些慷慨有去无回。谁能告诉我如何能找到他们。面对冷酷的现实，我摸索着前进，生怕自己跌倒，却偏偏跌倒了无数次。有时连爬起来的勇气都没有，甚至想到过不要再爬起来。现实，不想理会，却偏偏要面对。把每一次心伤都写成日记，把每一次伤心都自己来背。心伤很重，不欲抬头，不能喘气，不能停止。幻想，有一天有人来与我分享心伤，了解我的苦楚，让我像倒垃圾似的把心事都倒给他，或她。幻想也许会实现，要做的是等待，不欲努力，也不能努力，努力只能让自己伤痕累累，只能让自己的伤口更加深。算了吧，那就让我等待吧，或许属于我的那片天，那个她，甚至那个所有，正向我慢慢的靠拢。