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接下来两天到开刀房都平安无事。
吃午餐的时候我听老师说才知道，我第一天遇到的医师，是新来的主治医师，每逢星期一、五是他的刀，二、四是校长的刀，星期三则不一定，看谁排case。
这个医师的名字叫林七央，你听听这是什么怪名字？今年二十七岁，水瓶座，身高据目测在一八0上下，体重绝不超过七十，属于瘦高型的男人。
重点：单身，目前疑似、应该无女友，一个人住，开银灰色奥迪a4的车，车号是xxxxxx，喜欢穿的服饰品牌是高堤耶，颜色偏大地色，鞋子则是义大利费洛加蒙的手工品牌。
他是华裔美人，在美国出生、美国长大，是个天才，不到二十岁就修毕哈佛的医学课程，还拿到两个博士学位，在当地的教学医院是个很有名气的主治医师。
哈佛耶！真搞不懂那他跑到台湾来干嘛？
（因为以上都是老师说的，所以重点比较钜细靡遗，至少符合一个待婚女子对黄金单身汉的观察。）
听起来满优的条件，老师何以只会旁敲侧击而不主动出击呢？
“因为他太冷了。”老师说，待婚女子有所为有所不为，这点进退她还是有的。
“老师，那有什么关系？反正你就像那冬天里的一把火，熊熊火焰足以燃烧冰原，给他“撩落去””
“撩你的头啦，他那个是千年寒冰，所谓冰冻三尺，非一日之寒，哪是小小女子我可以融化得了？接近他不被冻伤就万幸了。”
“老师你不要妄自菲薄嘛，谁不知道你是宇宙无敌超级霹雳美少女？”
我睁着眼睛说瞎话，表情很镇定。看着我的脸，你一定可以感觉到一股诚挚的光芒由心底发出。在医院？pmpm——拚命拍马屁——是很必要的，这是侯文咏说的，他说？pmpm的境界要到了自己都相信、自已都感动才行地。
“哎呀，小星星，你骗人也不要骗得那么会骗嘛！”老师咯咯笑。随便哄她两句她就爽成这样，还叫我小星星，茄！
“老师，我从不说谎的（但会日行一善），像你条件这么好，那个什么央的怎么逃得过你的魅力？”
“算啦，林医师我是不敢想的，我已经二十七岁了，和林医师同年，他看不上我的。”她的口气听起来有点自怜，样子有点哀怨。
其实二十七岁还算年轻吧？只不过不知哪里听过一句满残忍的话，说女孩子的年龄就像圣诞节的蛋糕，过了二十五就卖不出去了。
“小星星，我不吃了，你自己慢慢吃。”她就这样抛下我一个人走了。
“怎么搞的？”我看着盘中还有一大块排骨，老师只顾着八卦，几乎都没吃到什么。
突然，原本老师坐的位置有人坐下来，正是林七央。
“喂，你这个人怎么这么没礼貌？随便坐在别人的位置？”
“这是你的位置吗？”他回我一句。
可恶！这的确不是我的位置，可是这一桌原本是我和老师坐的，就算老师已经离开，可是一般人要坐下来之前总会先问问原坐者的未亡人的意愿，这不是基本常识吗？
但是对他这种没礼貌、没水准、兼没常识的人说这些有什么用？而且餐厅是公用的，本来就是不争的事实。
看他旁若无人地用餐，我只好继续吃我未竟的午餐。
然后他突然离座，原来是去买饮料。
他给了我一瓶鲜奶。
“请你的。”
吓？请我？有没有搞错？
“你几岁了呢？”他突然问。
“你问这干嘛？”我很防御的问。
“没有。”他说，他拉开可乐的拉环，灌了几口，又说：“我只是想知道你还会不会长高而已。”
“长那么高干嘛？天塌下来也不用我顶着。”我有点生气了，有一种人就是这样，专挑别人的罩门说。
“是这样没错。”但他的表情绝对有错！
“上面的空气有比较新鲜吗？”老师不是说，愈高的地方空气愈稀薄？
“是没下面混浊。”
哇咧靠左边走！耙情我正呼吸着你吐出来的废气不成？
我拿出纸笔（实习生必随身携带），写下几句话。
“林医师，听说你是华裔美人？”
他挑起眉，不置可否。
“那你的中文还不差嘛？”
“好说。”
“那你知不知道这是什么意思？”我将纸条递给他。
他看了一眼，思索了片刻，然后说：“不知道。”
“那你念一遍，我看正不正确？”
“是不是有鬼？”
“我只是想考考你中文而已，想不到你心机真重。”
他怀疑地看了我一下。“暗思竹，暗思偷竹，暗思春竹，暗思偷春竹。”
看着他一本正经地念出来真好笑，我笑的肚子都痛了，连眼泪都流出来。
“哎哟我的妈”脸也好痛。
“孟晓星，你笑什么？”
“没事、没事。”我拍拍笑僵的睑。
“这是什么诗？根本不通。”
“通啊，很通，不知道多念几次就知道了。”我将餐盘端起，一溜烟地跑走，离开犯罪现场。
林七央，你为什么叫七央？我想，这就是你即将要遭殃的意思吧——
“同学，这是什么神经？”
又开始了，再被校长这样严刑逼问下去，我看我就快得到脑神经衰弱了。
“正中神经。”好在回去有看书。
“那正后神经在哪？”
“没有正后神经。”
“确定吗？”
“嗯。”“回去有看书喔？”
“当然有。”
“很认真，很好。”
这时林七央晃了进来，表情不是很好看，就像原本清澈的冰块，变得不透明了，里面隐约还有小气泡。
“手臂有哪些肌肉？”
“三角肌、肱二头肌、肱三头肌、尺侧曲腕肌、桡侧曲腕肌、桡侧伸腕肌、肱桡肌、喙肱肌、旋前圆肌”
“还有吗？”
“不知道”
“不知道就回去查，查好明天告诉我。”
“明天你又不上刀。”
校长想一想，又说：“那，你还是回去查，明天告诉林医师。”
“我才不要跟他说。”
校长和帅哥医师都笑了，校长还跟林七央说：“同学不太喜欢你喔。”
他没有答话，反而走到我身边，拍拍我的肩膀。“你不要太紧张。”
然后又走开了。
我觉得有点莫名其妙，心想我哪有紧张？
林七央很安静地看校长的刀，下午是thr（全髋关节置换术），跟我第一次看见他时间的刀差不多，都是很重要的大刀，可是校长比他好，根本没有赶我的意思。
到了下班的时间还没有下刀，学姐叫我先走，我赶快离开手术房，而且觉得林七央对我说的那句话愈想愈含意深远，一定有古怪。
等我换好衣服，背起书包后，走出手术室，没想到又看到阴魂不散的林七央。
“你是贞子呀？”我吓了一跳。“干嘛跟踪我？”
“没有，我要到病房，怎么不说你跟踪我？”
“你臭美，我明明就要回家，本来就是走这里。”
他跟着我走到电梯，还好他是上，我是下，立刻可以跟他分道扬镳。
当的一声，上楼的电梯来了，他长脚一跨，进入电梯。
“孟晓星，这个给你。”他抛了一个物品给我，门就合上了。
我看着手中的东西，是一罐腰果，这个牌子我有吃过，爸爸去美国出差的时候买过，这种腰果是原味的，不加任何调味料，吃起来很香很脆又好吃。
“他干嘛给我这个？”我纳闷到了极点，我跟他之间应该没有友好到令他送我糖果的地步吧？
但是收到礼物总是有点开心，或许他觉得我很可爱，想要请我吃糖，跟我做好朋友。
哼，一罐糖罢了，酱子就能讨好我吗？最多我不要用笑人形诅咒卡诅咒他好了——
“晓星，这是什么？”妈咪眼尖地看到我的腰果。
“人家给我的。”我一副很无所谓的态度，我知道妈咪一定会追问我，所以我不要太high，但是收到人家的投诚礼物，还真是“大四x”——爽。
“人家？人家是谁？”
“就是那个林七央啊。”
“林七央？林七央是谁？”妈咪的分贝果然提高。
“我没告诉你吗？”我故作惊讶，真是废话，我也是今天才知道林七央是何许人也，或者应该说，先识人而不知其名，妈咪又怎么会知道？
“没有！”妈咪很肯定地告诉我。
“哎呀！他就是那一个自命不凡的医师嘛！”
“是不是那一个六绝？”妈咪的分贝已超越噪音。
“我还七绝哩。”
“晓星，他怎么会送你东西呢？他有没有说喜欢你？什么时候带回来给妈咪看一眼？”
妈咪真是会捕风捉影，什么叫做“讲一个影、生一个子”我总算了解。
“没有，他没有说喜欢我，我也不知道他为什么会送东西给我，如果你想要就给你好了。”
“不不不，这可是他给你的第一份爱的礼物，我怎么能夺人所好呢？”
“什么爱的礼物？妈咪你也太会幻想了。”
这才不是一份爱的礼物，而是藩属国献给皇帝的贡品，欧呵呵ㄏ
“晓星，你不要笑起来像白鸟丽子，有点恐怖耶。”
“你不知道我今天小小整了他一下”我跟妈咪说在餐厅发生的事。
“晓星，这样好吗？”妈咪不太赞同，眉间蹙起两道小山丘。
“有什么关系，反正他是偷春竹。”我想到那“俗ㄅ一ㄚ子”逊毙了的模样，笑得在床上打滚。
“唉，你更顽皮。”妈咪一副我没救了的样子，摇摇头离开我的房间。
“肚子好痛。”我躺着拿起腰果罐，打开封条。那-蛋吃了闷亏还送礼讨好我，真令人同情。
“哇！哇！”哇！妈呀！
我的头甩的像个搏浪鼓，发出的分贝超过一二0，浑身都毛起来了。
妈咪听到我尖叫的声音立刻冲进来，看见我像正被附身的乩童，抖个不停。
“晓星，怎么了？”妈咪焦急地问。
我手指尖颤抖地指着地上一坨毛茸茸的黑色物体。
“吓？老鼠！”妈咪也尖叫地跳上床，跟我抱在一起。
那地上的物体还在抽搐。
“怎么会有老鼠？”妈咪惊惶未定地问我。
“我不知道”惊慌过后，我回想事件经过，记得我打开腰果罐
腰果罐！
我连忙拿起腰果罐，果然是空的！
原来那家伙假意投诚，目的就是想戏弄我？
“妈咪，那老鼠是假的。”
“假的？”妈咪很怀疑地看着地上尚在蠕动的物体。“可、可是它还会动耶”
我也有点不确定，刚刚我打开盖子，只见它冲出来，不偏不倚落在我的脸上，那毛茸茸的感觉它甚至还会叫呢
可是它被封在里面，怎么可能是真的？
我鼓起勇气，将地上的老鼠捡起来。
“晓星，把它丢掉啦，我怎么看它都像是真的。”妈咪很害怕。
这时，闭着的老鼠眼突然张开，闪现红色的光芒，嘴巴也裂开，露出尖尖的牙齿，朝我“吱”的叫了一声。
好可怕、好恐怖！
我和妈咪同时尖叫，那只老鼠又被狠狠甩开，这次它直接撞到墙壁，啪的一声掉在地上，抽搐了几下就宣告不治。
“晓星你杀生了？”良久，妈咪才怯怯地说。
“它、它是假的！”我更不确定了。
“你还用手抓老鼠！”妈咪更害怕地说。
真、真的吗？
我想起一个朋友在xxx披萨店打工，有一天来了一个乡下女生的新人，店长叫她去处理被黏鼠板黏住的老鼠，结果她去了好久。
店长很生气地问她为什么丢个老鼠要这么久？你猜她怎么回答？
“店长，你们台北的黏鼠板好强，我拔了好久才拔下来。”
那时我们都在笑乡下人真节俭，连黏鼠板也要回收然而没想到、没想到我今时今日也用手去抓老鼠了吗？
“那一定是假的！”我只好坚持。
“可是它假的好真”
妈咪跳下床，赶紧走到门口。
“总之，你自己处理掉，我怕老鼠。”然后闪人。
“妈呀！”
妈咪真不能信赖，事到如今，我怎么敢去碰它？
“死林七央、烂林七央”我拿起笑人形，写上林七央的名字，然后拿起拖鞋。“打你的小人头，打得你有气没得抖。打你的小人手，打得你有手没得搂。打你的小人脚，打得你有脚没得走。打你的黑心肝，打得你心肝蹦迸跳”
打了一阵子，他抖了没我不知道，我却气喘如牛，这种诅咒人形要把它烧掉才能够达到诅咒的目的，可是我想我日后用到它的可能性还十分大，于是将它丢进抽屉里。
然后将我珍藏多年的猪公打破，拿出全部财产，奔向我家附近的“酷奇一族”准备来个绝地大反攻——
“老板、老板”我把一袋硬币放在桌上，拍着桌子呼叫老板。
“哎哟，小妖星，你又来了。”老板是一个年近三十，有点娘娘腔的男子，我很小就认识他了。
“什么小妖星？我是如来佛祖、玉皇大帝、观音菩萨指定迷倒天下特派仙子、最爱孙中山、仙草奶冻美少女，天天开心小星星啊”“美到掉渣！”
“超正。”老板果然上道。
“说吧，无事不登三宝殿。”
“给我超猛的整人玩具！”
“你有多少钱？”
“这——”我望着桌上一堆铜钱，有五元，也有十元，但数量最多的是一元，看起来的确数量颇惊人，实际上算起来，应该不太多。
“算算。”这是什么睥睨的语气跟眼神？
“喔。”我算了一下，十元的二十二个，五元的四十三个，一元的五百五十八个。
“多少？”他用眼角瞟我，口气可算得上轻蔑。
“九百九十三元。”
“你刚刚说要什么来着？”
“超猛的整人玩具！”
“再说一次。”
“超猛的整人玩具！”
他掏了掏耳朵。“你的钱买不到超猛的整人玩具，连次猛、三、四、五、六、七、八猛的都买不到。”
“什么嘛，原来你的店只卖九流的玩具，骗小孩的，去！”我挥挥手，假意离去。
“且慢，小妖星，此言差矣！”他果然唤住我。
“差在哪里？”我站着三七步，斜着眼“青”他。
“我店里的东西，来自世界各地，根本没有卖九流的货。”
“那你又不卖我。”
“不卖你跟我店里的货一点关系也没有。”
“就有！今天你敢不卖我，就证明你的店是九流的店，你的货是下山烂乘以三倍的货，你就是下九流的掌门人！”
“你！蛮不讲理！”他气得发抖。
“而且你还是个gay！”
“不是！”他的脸都胀红了。
“要不你干嘛娘娘腔？”
“我”他讲不出来，因为事实胜于雄辩。
“讲不出来就是默认，你别猜想我将呱呱介绍给你这个娘娘腔、下九流兼玻璃圈里的人了。”
呱呱上礼拜来找我玩，我带她到酷奇一族见识一下，谁知他们就像王八看绿豆，对上眼了。不过两人都很“必俗”谁也没有表态，当然我这个旁观者是看的一清二楚。
“ok，你这张嘴，活的也能给你说成死的，算我怕了你。这样子吧，虽然不能给你进口货，那五百元以下的货就任你挑，只要不要把我的店搬空就好。”
“喔耶，旧布鞋——goodboy之台语念法。”我很高兴的跑进店里，还不忘对他说：“老牛吃嫩草，真有你的。”
“小妖星，你不要在呱呱面前说我的坏话。”他提醒我。
“安啦！我会罩你的。”
我东看西看，突然看见一个令我眼熟的罐子。
“咦喂，老板，这是什么？”
“喔，这是刚从美国进口的恐怖老鼠罐。”
“里面的老鼠是真的还是假的？”
“当然是假的，不过几可乱真，它是采用高科技合成的电子鼠，会动也会叫。”
“喔那一定很贵吧？”
“哼，你的钱连一条老鼠尾巴也买不到。”
“问一问而已神气什么。”我应道，心中暗忖，原来是科技老鼠！还是个值钱货呢，回去得把它好好保存起来。
我逛了老半天，也没看到五百元以下的产品有啥新奇的。
我勉为其难地挑了触电自动笔——五百元、大便制造器二百九十元、超脏肥皂一百八十元、蟑螂口香糖两百二十元、假冰块——八十元、痒粉——八十元、爆炸菸盒——一百八十元、会跑老鼠一百五十元，和超级臭水一百五十元。
“老板，你这里更是没好货，委屈我了。”我自行拿起袋子，将战利品一扫而入，无视于老板抽搐的嘴角，将桌上的零钱拿走六个十元。
“这些我要买饮料和坐公车，其余赏给你，不用找了，掰！”
你看，我还是很有道义的，给了他九百多块，算算成本还有找。反正我这个人就酱子，看似为非作歹，其实心地很善良，现在经济不景气，还一口气跟这样对国家社会民族乃至全人类都毫无贡献的店消费了九百多元，更别说还要出卖我的挚友呱呱给一个娘娘腔了。
我出门的时候只持着一袋零钱，想不到我回家的时候却是行里满满，加上一杯清凉可口的西瓜牛奶。
“我一步就能登天，站在最高点，别的意见听不见，也视而不见，我一手就能遮天，我所向无前，在下高高在上，懂得大变小变”我一边哼着歌，一边踏进家门好不快活。
“晓星，要吃饭了你还乱跑。”妈妈跟我抱怨。“咦，你那一包是什么东东啊？”
“这是我的法宝啊。”
“什么法宝？”妈咪又要摇头，一边喃喃嘀咕什么不要再让我看“齐天大圣孙悟空”省得我一天到晚在她耳边嚷嚷“毕巴你个隆地咚”
“秘密。”
“什么秘密？”
“妈咪你很笨哪，都说是秘密了，我怎么还会说？”
“也对，不过你得跟我保证里面不是作奸犯科的道具或是香菸毒品和**光碟。”
“全不是。”
“喔，那就好。”她拉着我。“快进来吃饭吧。”
“把鼻。”我看见亲爱的爹地，赶紧跟他撒娇，以换取微薄的零用钱。
“小星星，乖。”把鼻赶快拿了一百元给我，去！
算啦，有总此没有好，不是有个广告说，这种时机，无间也是一种幸福吗？相等的，这种时机，有人免费给你一百元，也是挺难为他了。
“晓星，有你爱吃的麻婆豆腐和凤梨虾球喔！”
“哇！我最爱妈咪了。”我一向视辣和虾子如命。
“你就不爱把鼻了？”爹地有点哀怨。
我看着手中的一百元。
“我也爱把鼻。”口气有点冷淡就是了。
“小星星真乖。”把鼻赶快又给我一百元。
“哇！我爱把鼻！”爹地真是，要是他一次给我一千元，我不就可以发自内心地说出我对他的爱了吗？不过一次给两百已经是爹地的极限了，因为他真的很小器。
“小星星，我今天把你的照片拿给我同事的女儿看，她说你很像日本的松浦亚弥耶！”
“真的吗？”妈咪好高兴，因为她最喜欢松浦亚弥了，她也一直认为我很像，只要有人这么说她就会很乐。