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村里有个姑娘叫小芳，长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长深情的歌声带着深情的回忆经常窜进我的脑海里，它们那样让我心动，让我的灵魂再次体会到颤粟般的感觉。
或者说这是一种难以言表的思念，我真的有些想她了。
她叫小芳，确实有一双明亮的大眼睛。我们已经有几年没有见面了，原来我们是一个村子里的乡亲。也可以说是低头不见抬头见，但是我们却很少说话。我的性格一向腼腆，在女孩子的面前就更甚了些。小芳好像也是如此，她每次看见我脸儿总是红红的，像一朵娇艳的映山红。
因为是山区，我家离她家就隔了一个小山头。正是由于这个小山头，我们之间好像也就有了难言的隔阂。路虽不是很远，但这中间的路程仿佛却是遥远而飘渺的。也许是青春期的作用吧，我见她的面很少，但对她的印象却异常的深。村里人都有说这男女之事是无师自通的，这话用一我身上好像特别的准，不怕难为情地说，我想她的程度除了精神，还包括了肉体。
我不知道小芳是不是也明白我的心意。但是听妹妹说，小芳对我的感觉很好，这让我欣喜若狂。那一天的晚上，我独自爬上了高高的山头，望着那间有着心爱人儿的房屋整夜不眠。我看着淡淡蓝天上耀眼的星星，做了一个又一个比一千零一夜还要美妙的梦。我眈着淡淡的人影儿遥想着我们美好的前程，是完全属于我们两个人的世界。
那时我想了很远，也想了很多。且都很美妙。我们慢慢地长大了，小芳也变得越来越漂亮。她喜欢穿一条白色的连衣裙，就像脱水的芙蓉般清雅。跑动起来就像一支小燕子，充满了快乐。我的心却越跳越厉害了，每次我一看见她，总有一种莫明的冲动。我的体内会发生很大的变化，我感觉自己的身体就像是一座随时都有会喷发的火山。我的热血在慢慢地沸腾，我的心在慢慢地收缩。我身体上的每一个毛孔都似乎吼叫着一些并不是很光彩的音乐，还有我的隐密部位，它在悄悄地勃起，这让我感到很难堪。但是这种感觉却让我体会到了无比的快乐，于是我就更加地向往能时常见到小芳。
虽然我无数次在梦中约会着小芳，但现实的生活中，我却没有丝毫的勇气向她表白我的心意。
我很痛苦，但我也很快乐。原来成绩很好的我突然变得不爱学习了，不论是在课堂上，还是在家里，小芳的影子总是陪着我。那时我十五岁，身体正是勃发的季节。在我那时的思维里，我自认为小芳也是喜欢我的，因为我可以从她的眼神中就可以轻易地捕捉到这一丝情感的流露。她曾对我妹妹说过我的许多好话，于是妹妹也就成为了我和她之间的一道桥梁。
妹妹曾对我说，小芳姐在学校里到处夸你呢，她说你是一个很老实很有本事的人，将来肯定会有出息。我就会迫切地去追问她，小芳她还说了一些什么？也许我的样子很可怕吧，妹妹睁大了眼睛使劲儿地盯着我。她有些呆呆地说，就这些了。
这让我很失望。我就让妹妹去多问一些她的话，哪怕是一言半语的，也会让我兴奋好一阵子。
那段时间我简直变成了另外一个人，这个人让我自己都感受到害怕。白天我看书，在书本上我看见了小芳的脸蛋。我吃饭，在碗里我看见了小芳那清澈的眼神。甚至于在上厕所的时候，我都可以看见小芳在对着我微笑。我真的就像是发了疯一样，我的生活中除了小芳的影子，好像就再也没有其它的了。
更为难过的还是在晚上，只要夜幕一降临。寂寞就来到了我的身边，这更为我想小芳找到了冠冕堂皇的理由。如果说白天的想是纯洁的话，那么晚上就多少会带一些淫秽的成份。是的，老实地说，我的思想并没有小芳向我妹妹说的那样纯洁与高尚。我想到过她的身体，想到过她那白雪般洁莹的肌肤，还想到过她衣服里面的那两团高耸的部位。我想得如痴如醉，甚至于更加地深入，我想过她脱光了衣服时的模样，也想过大人们津津乐道的那片神秘的三角地带。这一切都只是因为我的好奇，还是我的思想真的无可救药了呢？每当我醒来的时候，我都会问自己这个严肃的问题。
问题没有找到答案之前，我没有放弃继续我的幻想。而这一切的一切，小芳她都不知道，也许她永远也不会知道。我从没有向她表白过我的心意，哪怕是一句喜欢她的话我也没有说过。
小芳在学校里的成绩越来越好，她开始成了许多男孩子关注的目标。再加上她漂亮，我对自己的信心也就越来越不足了。更多的时候，还是像以前一样悄悄地看着她，每一次我还是会很开心。
由于我的成绩下滑得太厉害，父亲很是担心。他好像明白我的心事，便对我说，孩子，你现在还小，有些事情等将来长大了你自然会明白。他说得语重心长，也很深奥。在梦里我还是会经常去幽会我的白雪公主，还是会存在着许多的污秽。久而久之，这种污秽的思想也就远我而去了。因为我已经习惯了它，从一些书上我也知道这是青春期的正常现象。我转了学，去了一家并不是很大的学校。
虽然我和小芳住得很近，但我们确实很少交往。
很少交往并不表示我已经不再想她了，有时候我反而觉得我思念她的程度在逐渐地增高。她越来越漂亮，她也越来越有感觉的亲密。她让我变得不能自拔，像沼泽一样吸引着我的全身心。我对妹妹说，小芳她真的对我印象很好吗？这时候我的全部注意力都集中在了妹妹那薄薄的嘴唇上，我仿佛在等待着一件非常重大的事情的宣判。
那段时间我就像是发了疯一样，我的感觉已经不再由我来控制了。虽然转了学，但我们还是同一个村子里的邻居。我还是会习惯性地爬上山头，坐在有些凉爽的山上，我目不转睛地望着那所小房子。小芳越来越刻苦了，我听见了她的朗读声音，仿佛我也闻到了由她身上所散发出来的淡淡的清香味儿。这一切都让我感到舒心，这种时候往往是我最开心的世界。
山上有一个池塘，乡亲们平常都喜欢脱光了衣服泡在里面洗澡。于是我就有了新的幻想，我想着小芳会来这口池塘里洗澡，那样我就可以看见小芳那迷人的身体了。虽然这很荒唐，但我确实想过。每次只要是小芳来山上，我都曾经冀求过这样场景的出现。可每一次我都还是失望而归，于是我又奢望着下一次的机会。有时我们无意地碰到了，我的那个心啊，就好像已经不再是我自己的了，它已经完全超脱出了狂跳的范畴。我的脸面儿完全红了，就像是一个红色的新太阳。
小芳也明显感觉到了我目光中的深情，在见到我的时候，她总是低着头，声音轻轻地问我一些学习上的问题。我看见了她满是红晕的脸庞，它让人心动，也让我前所未有地冲动。我真的很想一个箭步冲上去，再紧紧地抱住她，让她的体温和我的体温完全融合在一起。可我没有这么做，我不敢，我真的不敢。在她的面前，我变成了一个小丑，一个手足无措的人，我显得是那样的笨拙，那样的空茫。
渐渐的学习让我们开始必须忘记一些东西。这是必须的，我知道。小芳也知道。
我上山的机会少了，和她见面的时间也少了很多。只是在夜里的寂寞中我还是会经常想起她，她让我的黑夜变得不再那么漫长。这完全成了一种精神上的依恋，说得好听一点就是柏拉图式的爱情。
柏拉图是谁我并不知道，只是我明白我的精神起码经受着痛苦的考验。
后来小芳终于完成了她的心愿，当了一名光荣的教师。而我却去了遥远的地方做了一个普通的工人。
转眼几年时间就这么过去了，我依然是我，没有一点儿的改变。而远在老家的小芳到底变了多少，远在天涯的我只能借助于想像去搜寻我梦中的天使。我依然没有能够忘记她，虽然她的形象已经有了一些模糊，但她还是真真切切地在我的脑海里掀起过一层又一层的浪花。
我又想起了我们小时候在一起无拘玩闹时的情景，那时虽然还没有男女之分，但我们确实很快乐。那时的肌肤之亲完全是纯洁的而神圣的，现在我真的有些后悔，后悔自己会将这神圣的感情想像成让人获得快感的一种工具。完全成为一个柏拉图式的爱情我做不到，我是一个有着血气的男人，我也需要得到肉体上的满足。所以在小芳的身上我无法完全放弃淫秽的念头，我知道这也许污辱了我对小芳的感情，但我绝对不会去欺骗我自己，也不会去欺骗我对待小芳的那一份感情。我想这也是对小芳的一种尊敬吧，我想她知道了以后也不会怪罪于我的。
最近家里打电话来说，小芳要结婚了。原来我以为，一听到这个消息，我一定会感到万分的痛苦。可事实否定了这个答案，我不仅没有感受到痛苦，反而我还在为她感到高兴，为她能找到终生的幸福而高兴。这几年我也变了很多，也遇到了一些非常漂亮的女孩子。但是我对她们总是缺少了一种感觉，像小芳身上的那种感觉。可现在小芳就要结婚了，而我却丝毫也没有感觉到疼痛。我不知道我是不是在身体的那个环节出了什么问题，抑或是我真的对感怀充满了一种恐惧，还是对感情包含着一此过大的期望？
我的朋友曾经笑我说，我这是自找没趣。过去的就让它过去吧，过去不代表未来，未来也不是过去。他一直在这样劝着我。当他听说小芳结婚了之后，反而非常地开心，他说我该从头开始了，我该有一个新的生活了。我承认他说得很对，他也是为我好。可我原来总还是放不下，每当我和别的女孩子交往的时候，我的脑海中总有一个影子，一个美好的影子，它让我放不开手脚，也让我对美的感应有了一些不明所以的判断。
看着朋友关切的眼神，我喃喃地说，是时候了，是该重新生活了。
朋友拍拍我的肩膀，笑得有些神秘地说，早就该这样了。
我回过头。有些迷茫地说，是吗？
他哈哈大笑起来，笑声很是开朗。我也笑了，却是一种连我自己也说不出来的一种感觉。天边的白云笑着躲进了太阳的怀里，慢慢地隐藏了。它仿佛也在说，真是个傻小子。但它好像又说了，你会得到一些东西，你的人生会更加地放释出耀眼的光彩。会的，一定会的。
人生有了你的陪伴，我不会感受到孤单。人生有了你的色彩，它会更加炫烂。谢谢你给了我这一份爱，它让我的生活从此改变。谢谢你给了我这一份感觉，它让我的人生多了许多幻想的色彩。也谢谢你陪伴我度过了那一段热血沸腾的时光，让我在那时光里不至于完全地迷失了自己。千万分的谢谢，千万分的真诚。是你给了我这一切，也是你让我的心灵升上蓝天。我会记住这一切，会到永远。那将是一段很遥远的路程，但我还是会带着你一起上路。这一点我不会改变。
唱着那支动人的情歌，哼着那支熟悉的调子，我将开始新的生活。阳光正艳丽，花儿正绽放着它们独特的色彩。我跟着它们，开始了我的明天。