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我是个非常喜欢风景的人，风景而于我，可以说能够成为搭配的图画。但是风景的美丽让我陶醉乃至于忘乎所以，却也有一些惨不忍睹的风景在进入我视线的同时浸蚀着我的灵魂。我不知道风景它的内心是孤单还是饱满，是幸喜还是忧伤的。只是在我的眼中，我有一百万个理由去欣赏它，抑或是要去解剖它。
文人相轻的理论好像在我这儿失去了原有的风致。我喜欢去挖掘别人，特别是他们的长处与优点，我在面对他们的时候，我会保持一颗虔诚的心。这些都可以通过一丝微风的飘动而传输向湛蓝的碧空，与它的清洁灵秀成为永恒的邻居。但有时候，我的思想似乎又太幼稚，让人忍俊不禁。是的，我非常赞同那些眼中只剩下了金钱的人们。因为他们毕竟还活得比较实在，而我则太虚幻，那方面都存在着我不敢去触摸的空漠。我没有退路，因此我根本就不敢将眼神投向那片脆弱的天空。
我向往蓝天，但我也惧怕它。在欣赏它宁静洁美的同时，我又害怕这的单调与乏味。因为它的气质已飞腾到了另外的一些地方，而现成的社会开放着的是五彩斑澜缤纷汪洋的场壮。蓝天的风景不止一次地让我陶醉过，我俯在它的脚下，甘心臣伏。我想象着自己的心灵也像湛蓝的色彩一样洁净无暇，它飘浮着一些轻逸的云彩。我在其中翱游，飞翔，并深深地祝颂自己可以和它比翼齐飞。我向往着，冀盼着，我也等待着，它的风景却有些无情地消失在我的心灵深处。
我无奈地触摸它留下的唯一余韵，有些悠然冗长。有种熟悉的味道冲向我的鼻息，温馨而浪漫，只可惜剩下的只是一些模糊的心理感应而已。美丽的风景消失掉是一种痛苦，撕裂的痛犹如针刺般扎戮着我的肌肉。我痛苦地呐喊，声音有些嘶哑，有些凄然。但是，我更明白，风景的美丽在破坏的背后，肯定有一定的底片，这些底片或许会很残酷。我们不愿意去面对，不愿意承认它人存在。我们在欺骗自己，一如继往地坚持。美丽是自然的结精。自然而来，自然而去。
风景是需要创造的。能创造美丽的风景，必将是一件快乐的事情。社会上的人们辛勤不懈，他们无时无刻不在创造着风景。有些人制造了美，而有的则制造了丑。美与丑的概念在我们的眼睛与心灵中加以原则性的区分，再集结成一些真正的定义。在人造风景的面前，我开始前所未有地迷茫，惆怅，不知所以。我开始怀疑自己的人生，并对自己的人生价值充满了置疑。
一个人在看清别人的时候，往往会忽视了自己。我也一样，我看不清我的本身，我不知道我自己制造出来的风景到底是什么样。在这样的情况下，我会叹息，叹息自己的无能。我只能告诉我的眼睛，看一看自己的生活吧。
我伏案笔耕，多有闲遐。但这闲着的日子，我只能紧锁眉头。将自己关闭在自己设置的框架里。在框架外面的时候，我只觉得无聊，只觉得粗俗与不堪。在我的心里，我不再宽大，而非常地自私起来。我承认，我很自私。我可以将自己的信念强套在别人的生活中，设若他们不接受赞同，我便会以为他是一个没有用处的人。对于这些人，我不屑一顾，但我也发现，他们对待我的态度如出一辙，一模一样。
由于我的自私再加自负，我变得异常的孤独。在生活上，我勉强可以挤出一些话或者是一些笑，但在心灵里我就更加地孤僻了。我仿佛一个人站在一片空旷的沙漠里，沙漠里的尘沙卷荡着我的身躯，直至将我完全淹没。我触摸到的完全是一些生硬的东西，它们目无血色，冷酷的阴风直冲进我的四肢百骸，有些飒飒的凉气。
我讨厌这个社会的一切铜臭，但可怜的是，我还必须去接纳，去忍受这所有的一切。我很可怜，由此我又想到了无奈的落叶，它们的命运完全掌握在风儿与水儿的手中。它们没有自主的能力，甚至于说它们很少有想象的权力。转念间，落叶的思绪又回到了我的空灵，我才真正触摸到它的精。它不是软弱，因为它永远保持着承让与自然的品格。它也不是无奈，因为它的母亲告诉过它，对待一切的生物，都要保持一颗平和的心。只要心中有快乐，又何必去培植更多的难堪与欲惑呢。
想着它，看着它，我突然明白。我自己才是一个无聊的人。一个无聊的人在想着一个无聊的问题，再做一些无聊的事情。假设有人挖苦我说，你这人太无聊。我或许会以为这是对我最大的奖赏。我很落魄，也很消沉，我在落魄中苦苦地挣扎，像一条浅水里的泥鳅，扭动着懒散的身子，在心的荒漠中刮起炙热的烈风。我想烤焦自己，让自己的身体随着这股灼热飘腾无际。这是我的解脱，我希望这样的烈火早日来临。
翻卷的脑海中时常浮现苍白的头颅，深陷的眼睛，眼睛里有无畏的光，庸俗的气味儿。它在渴望，渴望一幅优美绝伦人画面。里面有青山，绿水，小桥，人家，还有大黄狗的奔跑，大公鸡的长鸣。炊烟在屋顶上袅袅升腾，奏出一首无声但憾人心魄的歌。歌声悠然自在，夹着苗条的身影，钻入到平凡却又高贵的躯体内。被感染了的风儿跳起了欢快的舞蹈，拍起了响亮的巴掌。竹叶儿在它的手掌声下变得异常乖巧，但已不再矜持，它们肆无忌惮，它们无忧无虑，它们各自畅快地接受着大地的祝福。
而此时的我，多么想融入这片土地，进入这片美丽的风景。我奢望着微风拂我的脸庞，鸟儿与我歌唱，小河的流水儿洗去我无边的愁肠。我还想躺在简洁的竹床上，美美地睡上一觉。没有思绪，让大脑的运转完全瘫痪下来。我会不再留情地抛掉所有的包袱，再自由地吸进新鲜的空气。让这些可爱的天才们在我的体内生根，发芽，再绽放出美丽灿烂的妖娆之花。
当我睁开闭着的眼睛，瞳孔给我的让人绝望。我仿佛被扔进了一个臭水桶，身边飘浮着垃圾，到处游动着污臭。这是现实，我无法改变。所能做的，我只能勉为其难地将它想象成一个不成熟的梦境。我躺在这个梦的温床里，内心滋长着一些漫无边际的种子。它不敢发芽，不敢去吸取养分。它只有孤苦地傻呆着，像在寄盼一位远方的神灵。神灵的影儿飘渺布虚幻，犹如我自己的躯体与灵魂一样，早已飞逝向一个我不认识的角落。
我的风景到底是什么？在哪儿？我仿佛翱游了一片无际的太空，但我依旧没有找到满意的答案。或许，真的是我的眼睛不再好使了，还是我的心已开始苍老抑或是麻木不仁。我等待着痛苦的解答，我也努力地去痛苦地解答着属于我自己的那份天空。是蓝的？还是黑的？