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以唯心的认知来说，深圳是个好地方。
我虽然是个平常人，高没有六尺彪形，壮没有泰山之尊。但我却是一个不安份的人，我的心在随时地流动，它催促着我的脚步。说它是浮萍，确实很深入。因此，所有的美丽在我的眼里来也匆匆，去也匆匆。城市是浮躁的，犹如我的灵魂一样，在不停地为自己也为别人而受到特别的煎熬。在我原先的世界里，我只能以不停的变幻与奔波来弥补我心中的空漠。因为我始终以为，这个世界上的所有东西都没有一点儿的微曦。
但流动的叶片儿飘到了深圳，它慢慢的悄悄的停下了。我留了下来。
广州的风是暖的，深圳的风是凉的。在广州，我从来也没有清新的感觉，因为那儿有太多的钢铁，太多的现代森林。而初踏进深圳的界牌，我的眼里仿佛溜进了无数的绿流。这些淡淡的，浓浓的，充满了生命活力的色彩，随着有些凉爽的风，慢慢地蔓延向我的骨干内。它们在我的体内集结，伸展，再集结，再伸展。
进深圳需要经过关口，还需要特别的通行证。但是我在东莞的罗沙车站买票时，我爬在窗口上。因为窗口有些高，我掂起脚。隔着有点模糊的玻璃，小心翼翼地询问售票员：“小姐，到深圳需不需要边防证？”
窗口后是一个微胖的女人，皮肤很白，眼睛很细。她慢悠悠地抬起头，话语也很慢，是懒洋洋地说：“你买票吗？问那么多干嘛？”
“我当然要买票，可是我没有边防证，我不知道能不能过去？”
售票员又低下了头，手上也许正把玩着什么。我看不清，只看见她两块微耸的肩在慢吞吞地晃悠。声音也依然还是懒散：“没事儿，只要买票就成。”
“是不是真的？我怕到时候，过不去又回不来，那样岂不麻烦？”
“我说没事儿就没事儿，你这人是怎么回事啊。这票你要买就买，不买也不强求啊！”售票员露出了一幅不耐烦的神色。
我碰了一鼻子的灰，想问的某些疑问到了嘴边又缩了回去。脸上有些发烧，嘴里也喃喃的，只好由裤兜里掏出钱买了票。走的时候，再甩给这位售票员一声：“谢谢！”但好似落进了深潭中，连一丁点儿的回声都没有。
豪华大巴果不愧为豪华，比老家的小巴士不知要强上多少倍呢。老家的巴士通风透气太差，坐在里面就犹如进了闷罐，再加上沉沉的汽油香。等一下了车，你便会摇摇欲坠，头晕脑胀，跟腾云驾雾一般。豪华大巴里却是另外一幅光景，首先是空间阔朗了一点，一路的风儿，吹得你痒乎乎，但是非常舒心爽身的。再说乘务小姐的累言细语，那也是不错的。
我上了车，这一切都还比较满意。我不是一个会挑骨头的人，对于任何事，我都抱着无所谓或忍一忍和姿势。我觉得保持这种心境，对自己的身体与涵养会有所俾益。所以，售票员对我的傲慢，我只是记住了一些小小的细节，并且也没有任何的怨与不满。只是在心中有一点微细的芥蒂罢了。
连日的奔波使我很困，坐在舒软的座椅上，我迷迷糊糊地进入了梦乡。能在这短暂的时间，安心地睡上一会儿，且没有任何的杂念，很惬意。我自己都想象我当时的模样，紧闭着双眼，神色安祥，恬恬淡淡，静静的，偶尔一缕风，吹散了我的长发，有几根拂在了眼皮上，眼皮轻轻地动了一下，很甜。
车稳稳地行驶在马路上，扬没扬起滚滚黄龙，我不知道。我只是知道生活在摇篮里，真的很舒服。有可能的话，我愿意一辈子躺在这个摇篮里，一辈子行走在茫茫的旅途中，永远也不要到达终点。这短暂的闲适仿佛成为了一个高贵的梦想，成为了我人生中永远也无法企及到的目标。
我是一个流浪者，流浪是我的命，流浪也是我无奈的运。我不得不到处飘荡，这样才能让我的精神找到一点寄托。是的，我的精神也只有在飘飞里翱翔。只要我停下来，它也许就会毫不犹豫的变为一洼死水。我不愿意这样，所以我在不停地走。前方的站台有没有我的舞曲，我没有信心，我只是在期待着，它会带给我一些更深入更幽怨更富有人性更具有社会特质的东西。
朦朦胧胧中，我的耳边响起了一个优美的声音：“先生，到关口了，请你准备好你的证件。”如此美妙的声音，假设她不是莺歌燕语，但也有清泉般的滋润。在礼貌与清脆的面前，我没有不舒心的理由。
我掏出我全部的证件，等待着检查。车果然停了下来，车门被打开了，从车门里显出了一位威猛的边警。瞧着他的形象，我便暗自赞叹了一回。至少我这瘦骨头再怎么拾掇，也是没有那种精神的。自然的生成，没办法。
边警一个一个排察，例行公事，倒也一丝不苟。他那模样也就更加威严了一些，特别是他的眼睛，你根本就没有勇气与他直视，纵然你并没有犯过什么错误。他走到我的身边，伸出了戴着雪白手套的手掌，没有吭声。我很规矩，将证件一张张递了过去。
递增过去的证件并没有还给我，我偷瞥了一眼，发现他的神色已经有了一些难看。但好像也还包含着一些幸灾乐祸，仿佛在说，小子，这回栽倒了我的手上，看你怎么说。瞧着他那神儿，我就像是一个做了错事的小孩子，静静地等待着最后的裁决。
“你的边防证呢？”
“边防证？没有啊！可我有身份证，还有广州的暂住证，连健康证都有有的。”我有一些语无伦次，但我绝不会放弃辩解的权力。
“这有什么用？广州的暂住证。哼，这儿可是深圳。下车，跟我下去。”他的声音突然变得大起来，眼睛睁得圆圆的，一幅活张飞的模样。
我只好站起身，在众人蔑视现可怜的目光注视下，更加的灰溜溜地踩着威严的尾巴，面如猪肝般地下了车。外面的烈日矫持而富有激情，射在我的手臂上，有些微微地生疼。汗水慢慢地从我的额头渗出来，顺淌着鼻梁的两翼，落到了嘴里，我尝到了咸咸的味道。此时，这味道中又多了一些调料，有些涩。我傻傻地站在那儿，望着来往穿梭的汽车，不知所措。
边警的身姿挺得很直，从下车开始，他一直没有说话。只将眼角的余光稍稍地瞟向我，并从嘴角荡出一些淡淡的蔑视。我受不了这种待遇，我没犯法，我也没干过什么坏事。我甚至可以拍着我自己的胸脯，顶天立地，信誓眈眈地说，我对得起我自己的良心。
我心中的感情是复杂的，一向尊重的警察在此时，好像在我的眼里转化了，心中的神坻有可能在瞬间瘫痪萎缩成一滩臭泥巴。我不愿意这种事情发生，我一向严格地坚守着我的信念并为之自豪。我试探着让卷硬的舌头伸直开来，声音在舌体的搅动下，轻轻地发了出来，有些抖支动：“先生，现在，现在我该怎么办？”
他也许已经忽视了我的存在，虽然我一直站在离他不过三尺的地方。他顿了顿神，像醒悟了一般，回头惊诧地望着我：“你，你去那儿买二十张过境票，就可以了。”
“二十张？”一听有了答案，在心中虽有迷惑，但还是高兴地奔向了边境售票厅。这个售货亭里有一个小伙子，一听我要买二十张，便露出了惊喜的表情。我不明白这种表情的出处。但我不是瞎子，我看见了一辆骄车行驶过来，司机探出了头，售票员便快速地撕下一张票递给他，司机付过钱以后，风驰般地逝去了。我愣了一下，因为我发现骄车里坐着的绝对不止一个人。而他们总共只买了一张票，而我一个人却无缘无故地买了二十张。
对于对警官的尊敬，我始终没有再开口，也始终没有半点的询问。我顺从地交了钱取了票，交了票走了人。在公共汽车的喧哗中，我还在想，为什么他一定要我二十张票呢？难道我是一个危险的敌人吗？我自信地以为，我的模样并不是獐头鼠尾。借着汽车的玻璃，淡淡地印现出我的模样，棱角还是原来的棱角，只是精神气儿没了，多了忧郁，多了眼神神色的倦殆。
在公共汽车上，我知道深圳的人真的很多。从透明的玻璃我也知道，这儿很美。公共汽车行驶缓慢，有时还有稍稍的堵塞，这证明这儿的车也很多。我打开我旁边的窗户，让那一丝凉风吹过来。我尽力地嗅着凉风中的清新味儿。胸中的块垒与闷气，在风儿的妩慰下，慢慢地开始撤离了，我的心胸在逐渐地开阔。外面阳光明媚，在车里我已没了先前的烧炙。眼球传达给我的感觉，和那些绿色的草坪，翠然的树木，鲜艳的花儿，活络的人群一样自然，平祥。
从车窗里看深圳，得到的只有繁华。身边的人们有的埋头诵报，有的沉默寡言，有的眼光迷离，东张西望，有的则目视呆纳，眉头深锁。也有笑口常开的，笑得花枝乱颤，前仰后倒。侃侃而谈者则口沫横飞，目中无人。所有的市井，所有的人态在这儿汇集了，形成的是一幅社会的活画卷。看着这幅画卷，我的心暖暖的。有一种家的感觉。但同时，我的心中又莫明地生成出了飘洎的沧桑感。它们相互纠缠，相互迷茫，直到让我的精神中只能塞下这所有的片面。我的心里只余下了车窗中的风景，变幻不停的景色深深地烙进了我的眼球中，并长久地驻足下来。变成了房永恒的底片。只要我愿意，我就可以随时将它们展露出来，沉浸在它的奔放之中。
在这样的环境，我没有再睡过去的可能。我就像是一只饥饿的小鸟，突然之间飞到了谷垛中。我尽力地搜寻着，尽力观望着，也尽量地让自己的眼球放开最宽广的度数。我需要去了解它，首先通过眼睛的触摸，我要体会到它的温暖。透过狭小的传输通道，我只发现了它的神秘与深邃。可是，神秘的内涵，深邃的灵气究竟有多美，有多恶，还非常的华丽，抑或是污浊，我不知道。我只是在努力地去尝试要接近它，触动它，并运用一切可以运用的器官去搜索它内心的质华丰泽。
馥郁的花香偶尔飘进我的鼻息间，香遍了我的全身，但是在刹那它又调皮地躲开了我。继而再出来，和我做着诡异的迷藏。嗅着花香，我闭上眼睛都可以想象花的娇妍，花瓣的清纯，花蕊的灿烂，妩媚，奔放，妖娆的个性。伸全了腰的花们没有顾忌，哪似我哟！初来这个地方，对所有的一切不仅要了解，还需要足够的勇气去接纳与受收。坐在车上的我，除了对这块土地的惊喜与了然，再就是对这块土地的迷茫与惆怅。
这儿没有我的家，我只是一个不速之客。没有经过主人的同意，我便冒失地来了，我不知道它会不会由此而不高兴。我不知道该从哪儿下车，因为我没有准确的目的地。我只能听凭惯性的跟着汽车一直到了终点站，我想赖着都没有可能的时候，我才托着沉重的步履踏上了这块陌生的土地。
从如织的人群，再从人群们身上的皮包来看。这儿是火车站，站牌高高地悬挂着，车站的喇叭里也不时传来动耳的声音。我经历过太多的车站，对车站早已没了新鲜的认识。我逃也似的离开了它，任由潮水般的人群与喧哗尽攘与这块土地的斯守。
我没有过多的行礼，总共的价值还没有一个小旅行包，在夏天的一套换衣足矣，还携带一些日常的生活用品。比如说洗脸帕，香皂，牙膏，牙刷，除此之外，别无它物。这也就是我全部的家当。我一向以为，身外之物，当可越少越妙。物体越少，我就越自由，少牵挂。这样，我才可以无忧无虑的四处奔波而没有丝毫的累赘。当然。我的心情也会更加的坦然，我不会因为别人觊觎我的钱财而伤神费虑，也不会因为顾其左右而举足不前。
出火车站后是一排店铺，形色齐全。过中和时，一位老太太满面慈祥地招呼你：“先生，进去坐坐，吃顿饭，歇歇脚。”这种热情的推销比地皆是，如果在火车站附近要是没有此等景象，倒还会以为那是不正常的了。我微笑着面对她们，对于她们，其实我很敬仰。并不是因为她们人品的出众，而是她们可以安于平凡，将自己置身于一个平凡的岗位。并在为别人提供方便的同时，也为自己创造了微薄的经济效益。从而使社会在缓慢而又有沉重的节奏下朝前默默地推行。有时候，我真的会嘲笑自己，自己算什么？到底有什么能耐？在芸芸众生之中，你同样是一个平凡人。
在滚滚的人流面前，你会体会到一个人力量的孤单。你在赞美别人强大的同时，也会对自己产生一种卑视。说实在的，整个社会的人们，为了能在众人的面前抬高自己的身份。他们拼搏，努力，并为此而付出了终生的时间。这没有值不值得的因素，这是本能的散发。当我行走在大街上，我会想，我比别人少了些什么，但我又有那些地方比别人要出色。我会努力地找出自己的底线，让它更接近于或真正有利于我本身的优势。
我会对那些肥头肥脑的有钱人说，你有什么了不起。只不过是满身的铜臭，你有没有我这样的思考，你有没有忧伤。要知道，在某些时候，忧郁也是一种财富，因为我经历过。而你没有。这样一比较，我就会觉得我自己并不低下，反而变得崇高起来。与有钱人比，你只会运用想象，但与没有钱的人比，你就可以马上见到成效。路边的乞丐伸出了肮脏的手，他们晚上背后的生活我们暂先不论。但是从表面上我们都还是可以从他们身上找回一些优越，至少你会说，我就是再惨，我也不会沦落成乞丐。
在街上瞎无目的的乱逛，新奇地打量着四周的景物。草果然很绿，凑近了看，就更绿了些。上面虽然浮着一些灰尘，不时的淋头洒过，重又现出了蓬勃的生机。草坪上三五成群地坐着一些人，玩着扑克，打着赤膊，嘴里叼着烟。赤热的阳光被浓密的林荫阻挡了，无奈地垂下了热气腾腾的头颅。草叫什么名，树姓什么，花儿从哪里来，我都不知道。我只晓得花很香，很艳，很绝代。草很绿，很柔，很软，很有韧性。树很密，很壮，很深，很有气魄。这是花草树给我的认识，反馈给我的信息。
别人都说，深圳人很有钱，不信，你看看那如长龙般的车流，看看一座攀比一座的高楼大厦。大厦的玻璃耀着光，它的身姿直冲云霄，挠人目眩。第一印象要说是楼高楼多，我想这并不正确。我看见的深圳是绿色的深圳，进入到深圳的怀腹里虽没有乡村般的自然飘逸，但它还是具备了乡村般的清纯，这是很重要的。但摩天大厦与纯然的绿色有机地结合了起来，形成了天趣般的搭配。和谐也就成为了它的主魂，站在其中，你没有不适的感觉，首先是一切都显得很亲切，随处可闻的乡音更能让人有身临故土的娇纵。
我找了一家小旅馆住了下来，条件一般，一个房间两个人，但价格却是内地的几倍。另外一个房客，长得挺壮实，皮肤黝黑，穿一件短袖t恤，红色带杠的。眼神中却满是血丝，脸上也装进了倦态。我一进去，打开了床边的风扇，让它将汗水的露儿驱赶了一些。
他躺在床上，随手掏出一枝烟，递给我。我赶忙伸手挡了一下，嘴里应着：“我不会抽烟，谢谢！”
他也并不勉强，将这枝烟缩了回去，插在自己的嘴里。掏出火机，点上了。一团浓雾从他的面前袅袅升腾，一股烟油味儿冲向我的鼻息。我虽然不抽烟，但在这浓重的烟雾中，我却可以体会到一丝糜放的纵乱。我不善多言，也不喜多言。我斜倚在枕头上，闭上有些疲惫的眼睛，准备好好地休息一下。对面的汉子在烟雾里飘出一句淡淡的话：“你刚来深圳？”
“对啊！刚来，这地方还不错。”
“刚来的时候，都这样说。你是哪里人？”
“四川的，你呢？”
“安徽。在这儿，四川人很多的。你有老乡吗？”
我迟疑了一下，但还是说了：“有。他们在别的地方。只是我刚来，不好意思叼扰他们，所以只好住旅馆了。”
他显然没有怀疑我的慌言，只是说：“深圳，这地方是好，可压力却也太在。”
“压力太大？这个我倒不知道。不过这儿的景色挺漂亮的，与内地有些大城市比起来，也丝毫不逊色呢！哪，哪你也是刚来深圳吗？”
“不。我来深圳都有几个月了，这几个月，简直就是灾难。”
“是不是出了什么很大的事儿了吗？”
“说大也不大，说小也不小。”他使劲儿地吸了一口烟，喷出一团很浓很浓的烟雾。叹气声从烟雾中伸展出来，延绵出了很远。以至于鼓捣在了我的耳膜里，我有一点震颤的感觉，很清楚地碰击着我内心的情意。
我静静地等待着他继续的下文，可时间在缓缓的流淌，烟雾也在慢慢地消散，但他却依然一声不吭。被他开先打破了沉默，我早已了无睡意。我随口说：“安徽，安徽有白洋淀，听说那地方条件不错的。”
“哪儿啊？安徽同样是穷地段。要不是这几年政策开放了，还不知道那日子该怎么地呢？不过，四川却是天府之国，没想到你们也愿意出来。”
“天府之国，哈哈哈，只是那一片而已。四川就是成都平原的土地稍肥沃一些，其它的地方大都是高山瘦水，穷着呢！李白说的蜀道难，难于上青天，便是明证。”
“别人说，靠山吃山，靠水吃水，有山也不见得会坏到哪儿去！”
“这倒是，我们山高，就柴禾多，所以自古不缺柴烧。但是这山上的土地呢，就是不滋养庄稼。要是碰上了旱时天，情况遭着呢挨饿空肚皮，那也是常有的事儿。再加上人多，土地有限，本来宽袤的山川，现在倒觉狭小了。况且，山上的东西也总会有尽头。原先我们小的时候，山上还有一些野物，树木也挺粗壮。但是现在呢，有些山竟然变得光秃秃的了。跟你们那儿也许差不多，要是没有劳务输出，这日子也是真不敢想象的。”一谈起老家，我的心中就有一股说不出来的滋味。我爱家，但是我又看不惯这片山水的状况。家乡的景色曾经让我无数次的陶醉，可是，美丽的景色到处都有。美丽并不能留住我的脚步，我需要一些实实在在的东西。我一看见乡亲们一张张辛酸的脸，我的灵气与心怀也会软下来，变成了一个不堪一击的物体而融进了酸体的浓酿中。
“在老家也并没有什么不好，现在跑到这个地方，真还有一点活受罪的味道呢！”
他的话语总是会在最关键的时候，勾逗着我的好奇心。我不知道他是故意的，还是无意的。但从他的面色瞧去，他确实困扰在无奈中。而从他举手投足的气质来看，他也不是一般的打工者，至少还是有一些修养。
“你原来做些什么？”我问他。
“原来，说起原来，我还确实风光过一阵子。那时的生意好做，也可以说是独门生意。没什么竞争的。”说完他又叹了一口气，从兜里再掏出一根烟，接在快要熄灭的烟屁股上。眼神中也藏着一些深远的东西，我仿佛已经触目惊心摸到了他心中的向往和曾经的辉煌。
“你哪时是做什么？”
“服装。”
“哦！服装确实也是热行，不过我却不懂。”我对生意方面基本上是外行，但我知道衣服是必须物品，人人都少不它的。
“那倒是。这做服装也得有讲究，只是当时的生意确实好做。整整一个城市，店铺是廖廖可数，不怕卖不了的货，只怕有拿不来的货。这样的场景，可真没得说。再瞧现在，只要一个机会，竞争的人是大把。人人都争先恐后地搞起了自己的铺子，稍微有一丁点儿的经营不善，便有可能血本无归的。”
“那你在深圳现在做什么？是不是还是做服装，既然你熟悉这一行，继续做下去应该不成问题吧。”
“说是这么说，人心不足蛇吞象，一到深圳，我才知道什么叫有钱人，那什么叫生活，回想起原来的小钱，现在真有不值一提的感觉。”
“那你为什么会觉得现在不好呢？我看你现在挺好的嘛！”
“好什么好？我都睡了几天的大街了，在街上睡，也没什么，只是有保安赶，还有蚊虫叮咬，让你睡不消停。卫生方面也是一个问题，今天来住旅馆，主要是为了洗洗换下的衣服，也好洗洗脏乎乎的身子。小伙子，看起来我的年纪比你大，我给你说，在深圳这地方，骗子太多了，以后可得万分小心啊！”他说这话的时候，显得异常地坦然！他像对待一个老朋友一样对待我。我的心中突然涌出了一丝愧疚，为我对他的戒心而惭愧。
对他的好感在我的胸中伸出来，我笑笑地对他说：“你在深圳受过骗？”他摇摇头也佯装着笑面地说：“是啊！骗子，骗人的骗子，他们专门骗人，专门骗老实人。说起来不怕你笑话，我被骗还不止一次，开始骗的钱少，我以前的积蓄基本上都投资在这方面了。”
“数英雄，论成败，没什么大不了的。要是我说，现在你受点儿骗，将来或许会有更大的能耐呢。大不了，从头再来一次嘛，没什么了不起的。”
“小伙子，没想到你还能说也这种话。哎，我是真的泄气了，我已向家里打了电话，准备让他们将家东西全部处理了。我不想回去，也没脸再回去了，曾经的风风光光，现在的落落魄魄，你说，我能回去吗？”
这种感受，我能理解。一个人要是曾经经历过繁华，一下子让他恢复到荒凉，这是一种无法言表的凄凉。试想一下，你风光无限地在众人面前炫耀过，那时的你啊，面子上可贴了金，心里面也装上了蜜，众人对你都恭维有加，都迎送你，夸奖你，都对你刮目相看。但是，你没落了，西边的太阳照着却是无休无止的萧条，走到那儿，唾沫淹你，指头戳着你，让你的脊骨直不起来。这不是面子和心理承受的问题，这还系到一些人情世故与社会众芸之间的是是非非，社会是复杂的，它卷荡着所有人的一切，包括精神思想还有实实切切的身体感应。
我们聊了很多，也很投机，我们说的都是自己的心里话，在白帜灯的照耀下，我和他没年龄的界限，也没了地域口音的界限，我们融合在一起，融合在一片心灵的交错中。我们一起笑，一起叹气，我聆听着这位朴实汉子的腑之韵。但不好意思，我不知道他的名字。虽然我们在互相地鼓励，但是我却也只能在脑海里去慢慢地搜寻他的模样，也许现在在大街上遇到他。我们只会是形同陌路，这是真的，严严格格的真实性的。
第二天早上我醒来的时候，他已经走了，没有留下任何的东西，只是在空气中我还可以依稀地嗅到一些淡淡的烟味儿，很醇香很温馨的味道。以后在深圳的日子里，我知道像他这样的人在深圳不算少数，他们每日在为生存而四处奔波，就像我这个城市的幽灵一样，每时每到都在伤身豁神地为自己明天的面包奋斗。
在接下来的日子里，我的经济也开始拮据。没有钱。真的没人同情你，我进旅馆的时候，就因为交钱慢了一点，那位收银小姐便拉长了马脸。照有些人说，住宿的费用本是多余的。大热天的，凉风飒飒而来，吹在身上，跟软香按摩一样，爽着呢！
我并不是体验生活，而是切实地要节约开支。还记得那是一个非常宁静的夜晚，在城市中，我
很少见着月亮与星星，但那晚，我见着了。我找到了一块离繁华比较远的地方，确切地说地址的话，是体育馆的天桥上。那儿很安静。十一点过后，便再也没有什么样的行人走动。晚上的道路依旧明亮，白白的路灯光洒落下来，有些迷蒙，有些清淡。远方的灯火闪闪烁烁，眨着一双双彩色的眼睛。这座城市在此时更加的美了。
除了斑澜的外衣，它的脉络大多地沉浸在一片安祥中。这些血液静静地流淌着，慢慢地抒发着胸中澎湃的激情。我看不见，我也摸不着，但我能听。用我的耳朵去聆听。我听见了树叶的婆娑声，它们窃窃私语，诉说着各自的秘密与纯真。我也听见汽车轮胎与马路的亲吻声，仿佛它们在说，快回家吧，快回家吧，温暖的家正等着你呢！想到这儿，我又听见了温馨的呓语，睡觉时翻动时的轻微响动，小孩子的哭闹，母亲的枉扶。
天桥上的水泥地板上还残留着阳光的余温，我用报纸给它穿上了一件外衣，可依然挡不住它的热情。我躺下来，可睡不着，只得又翻身爬起，在天桥上来回踱着步。在离我不远处，同样睡着一个人。我看不清他的面貌，从他轻微的鼾声上来分析，他肯定睡得很香很沉。我不忍心打扰他的梦乡，便不自主地将脚步放轻了一些。
在我的眼前是一幢很高的居民楼，大概在二十几层左右。有的窗口还亮着灯，有的已黑魃魃一片。亮着光的窗口有一位女孩子，旁边立着一个小孩子，女人正将盆中的衣物一件件挂起来。我只能看见两团模糊的影子，但我能判断出她们一定是母子俩。抑或是母亲刚刚下班，小孩子正好心地要帮母亲的忙呢。她的老公此时也许正在厨房烧炒着美味吧！
我习惯了奔波，习惯了流浪。对所有的苦难我都可以坦然处之，我可以视苦难为幸福，视生死为儿戏，这是我曾经的追求。我愿意以苦难来装填我的人生，我以为，这样的人生才能闪耀出熠熠的光华。平平稳稳，安安逸逸的一生只能算作是白开水，而我偏偏要在这杯白开水中加上一些苦涩的茶叶。找苦吃你因此会怀疑我的智商，有时我也会怀疑。但是我的脑筋总不会转弯，认定了的事儿，我就会一如继往地去实施，哪怕前面的路是一片深涧汪洋。
圆圆的月亮挂在天穹，露出会心甜甜蜜人的笑。星星闪耀地围着它，陪它唠叼着一个个没完没了的故事。它们多像一个大家庭，多像一个温暖的窝。其实，在遥远的地方，我也有一个温暖的家。那里有我的亲情，有我的欢乐。那儿每天有人望着月亮在牵挂我，我透过月亮，看见了那张忧愁的脸，还有那双饱含着仁慈爱护的眼神。我看见了眼神中的无奈，看见它正慢慢地被一层薄膜给遮挡了起来。薄膜化为了露珠，顺着天穹的碧蓝，落向了深邃的灵魂里。
“流浪的人在外想念你，我亲爱的妈妈。”熟悉的词句钻进我的脑海里，我禁不住哼出了声。“咳，咳。”几声浓浓的咳嗽惊扰了我的忧思。一个很神秘，故意将声音压得很低的间符传了过来：“你睡不睡啊？要睡就好生睡，不睡就到其它地方去唱嘛，别影响了我。要是引来了警察，大家都睡不成。”
从声音来判断，他的年纪一定不是很轻。我走过去，俯在他的身边，对他说：“你天天在这儿睡觉吗？”
“偶尔来。”他翻转了一下，有些不耐烦的味儿飘了出来。
“这儿睡觉还不错，就是有点潮吧。”
“什么潮？”
“露水啊！”
“露水？哈哈哈。”他笑起来，声音很是爽朗。他丝毫也没有落魄的反照，从他的笑声中，你可以知道，他活得很开朗，甚至于可以说是没有什么压力的存在。“快点睡吧，我明天还要干事呢！”
“你在哪儿干事儿，为什么要睡这地方？”
“睡这儿怎么啦？睡这儿我又没有少掉一根毫毛。怪事儿，你现在不是也睡这儿吗，可为什么瞧不起睡这儿的人呢，你这可是自己打自己的耳光哟！”他的声音大了一些，而转念他或许意识到了一点什么，又将后半部压了下去。
“我不是这个意思，我是说睡这儿要是下起雨来，岂不很麻烦？”
“哎！别说了，我困了，快睡吧。早早起来，不然上班的人看见了，也挺不好的呢！”他又翻转了一下身，不再理我了。鼾声又慢慢地由他的身体内喷发出来。
我又禁不住乐了，是啊！一个人不管他沦落到了什么地步。他都会将自己的面子保存得好好的，生怕稍一失足而被撕破。由此我知道，所谓的面子才是我们的第一生命。我们可以折磨自己的身体，使自己的身体在风雨的冲刷下变得斑驳，但我们绝对不会允许，将我们心中那份做人的尊严，或者说是别人对我们的眼光给践踏半点半星。
我回到了我的那片领地，微风吹得报纸呼呼作响。我仰面躺下，我的背紧紧地贴着报纸，报纸下的地板还是温的，我的脸面上都有风儿刮过的爽迹。天际不是蓝的，而是墨黑色。星星们大概累了吧，悄悄地钻进了自己的小窝休息了。月亮也没有先前的那份兴致，懒洋洋的，睁着一双惺松的睡眼打着哈欠。只是城市的星星依旧明亮，它们不知疲倦地嘻啊笑的，调逗着刚刚沉默下去的街道。仿佛它们不逗得街道沸腾起来，是不甘心的。
在迷迷糊糊中，我睡着了。也睡得很香，连噩梦都没有一个。当我醒来的时候，天已放亮。那几件换洗的衣物在我的头底下，鞋也还穿在脚上，都不曾失去，我很欣慰。上早班的骑着自行车匆匆而过，无暇顾忌到我这样的落魄者。偶尔路过一两个散步或晨跑的老年人和青年人。青年的卑视让我无地自容，他们的眼神里落下的是冰凉的块垒，一头头砸向我的野兽使我的心逼仄到了极限。老年人的慈爱使我想起了我的母亲，从他们的眸子中散发出来的语调儿似乎在说，好可怜的孩子啊！，同样是眼睛，而焕发出来的却是截然不同的两种感情。我理解青年人对我的不屑，男儿当自强的语录，我从小就牢记。我也理解老年人的仁慈，因为他们也经历过风雨，他们明白在风雨摇摆之中的感觉。但我更明白我自己的处境，我必须得工作，假设我长此下去。即使我自己无甚怨言，可对于在远方亲朋们的关爱面前，我是有罪的。
天桥成了我短暂的家，有了露水的滋润，我不会觉得人生毫无意义。世界是美的，城市也是美的。在南国的天涯，我看见到如此多的美丽与辛酸，我不后悔来到这块土地，纵使它对我还没有放开它的胸怀。
流浪者不止我一个，他们的脚步跟我一样蹒跚而漫长。我有些颓废了，因为我口袋里的依凭是越来越少。我要吃饭，睡觉可以睡马路，但吃饭我总不能嚼泥土吧。我不需要别人的信任，但我又必须要赢得别人的信任。
别人信任我，才有可能给我一碗饭吃。这个语气听起来很可怜，实际上就是如此，我不会撒谎。本来我们的群体就是一个可怜的团队，他们基本上是孤单的，身体与精神上都热切地渴望着甘露的降临。
在白天，天桥与地下通道上有许多的卖艺人。他们中有的算命，有的拈卦，有的将自己糊得乱七八糟，以示可怜而拔得同情。这些人我一直不赞同，因为他们使用了现代人最广泛使用的技俩---骗。骗降低了他们的身价，骗也让他们在所有人群中的眼里变得低下一等。这是痛苦的现象，也是痛苦的抉择。或许他们是为了自己的生存，而甘愿失去了自己的道德标准，也是没办法的事情。
我坐在通道的阶梯上，旁边放着我微薄的行礼。凄美的二胡声传进我的耳膜，溜进了我的心里。拉二胡的是一位年高的老人，老人的头发已显花白，身体很是削瘦，薄生生犹如刀片。他的皮肤同样很黑，且没有什么光泽。两双眼睛充满着长久不散的忧思，他就蜷缩在通道的墙壁上，为自己的身体找到了一块依托。他两颊的颧骨高高突起，有些苍劲。下颔黄红的胡子稀稀疏疏，很有陕北老农的风姿。他是哪儿人，这不重要，重要的是他的目的。
他也许跟我不一样，我的流浪是心灵激荡的成果。而他也许则是生活。他游荡的身姿是为了让贫穷的家过上舒心的好日子，让自己的娃娃也能接受到先进的教育。所以在他的音弦中，时刻包含着太多太多的无奈与忧伤。他很累，我知道。从他拉弦手上的青筋暴起，从他额头慢慢渗出的油汗，从他那无力的眼神和嘴唇，我都可以知道这一切的答案。
我不懂音乐，对二胡更是一窍不通。我只是在书上看见过瞎子阿炳的故事。他拉的就是二胡，而他成名的曲子好像是二泉映月，再说他的处境也同样是一个街头卖艺者，只不过他是卖艺之中的成功者。我想起了一句话，是金子，即使是在柴堆草丛污秽中，它也会发出炫丽的光彩来。
通道的传音效果非常好，二胡拉出来的质调就像是进了音箱被包装过了一番。别人说二胡是平民的艺术，登不上大雅之堂。这话真的很可笑，什么是高雅之堂？什么是真正的平民？谁知道这个定义，而这个定义又应该由谁来划分呢？在我的眼里，通道里的二胡声寄予了太多的辛酸与向往。它们好像明白我的灵气，它的每一个节奏的起荡宕伏，都能使我有身临其境的感为谓。这就是最高的艺术音乐吗？
除了二胡声，通道里还有来回穿梭的脚步声。我静静地坐在台阶上，像一个冷眉横眼者，沉默地注视着世间的一切。脚步声夹着欢快声传过来的同时，二胡声也响了起来，响得很激荡，很欢畅。但脚步与欢畅并没有因此而停下来，音乐的声音也随着欢快乐的离去而变得黯淡消沉，直致没有声息。如此重复了很多次，他总是很耐心地睁大了自己的耳朵。只要一有了声响传来，他的手便会不由自主地拉响琴弦。
同是天涯沦落人。朋友啊！你我心境相同，但你却比我强多了，至少你可以面对，可以坦然，而我不能，我还要保持一些无所谓的东西。我搁不下，我只能背着它艰难地上路。我站起来，提起那一丁点儿的行礼。慢悠悠地走下来，我故意将脚步放得很轻，但他还是听见了。那已经熟悉了的音乐在我的耳边再次响起，也很激荡。离他近了，我发现他闭着眼睛，佯装出一幅很投入的模样。一股怜惜从我的心中喷涌出来，我有一种冲动，真的，我很想将我的所有都给他。但这念头幸好只是昙花一现，转瞬即逝了。
我没有停下脚步，在与他匆匆的对视中，我发现我对他生出了许多的歉意。没办法，自身难保，何能顾及到他人。我无奈地抛出了一丝苦笑，很苦的笑儿射向了整个通道的空间，它们反射了回来，似嘲弄，似在讥讽我的虚伪。我承认。我很虚伪，但我也很真心。开始那一丝冲动就是本身的发挥。我的心就是这样。我不敢说我很善良，但我可以毫不矫饰地坦言，我愿天下人都比我好，比我强。我从内心里并不想去超越他们，或控制他们。我只是想，如果能让所有人都能弥漫上笑容，都有一颗快乐的心境，那才真是一幅美妙的图画。这样的世界才会更加有生气，更加的美丽。
这是空言，但我说了。用我的心来说话，这也是我的追求。
在走出通道的时候，我浑身紧了一下。这个世界何其大，这儿的人流何其多。通道里如果说是一片宁静的天空，这外面的世界则应该说成是沸腾的海洋。
我不忍心不描述这儿的风景，如果不多用笔墨写下来，我想这肯定是一笔遗憾。先说表面上的人，在深圳，大家都来自于五湖四海。所以少了对外的歧视，大家见了面也都会彼此彼此。也都会善言地打听一句，阁下哪儿人？所以，形形色色的人面风景便是一道特殊的景观。
我想要论艺术的价值，首先当推人体。当然，这已经不再新鲜了。模特行业的蓬勃了发展，世界油画的生气旺盛就足以说明了这一点。但我要说的是深圳大街上的人形，深圳是多元化的城市，连脸面身段儿也是多元化的。
这儿集结了杭州女孩的柔美，成都女孩的娇珑，武汉妹子的泼辣，还有东北女孩的爽朗。我不是色迷，也不是色盲症患者。我看见的只是瞳孔给我的反光。当然，我这样胡乱地做一些大统的比喻，不无法达到效果的。那么我就选择几个特别的例子，以飨大家的参考。首先我要说明白，因为我是一个流浪者，在生活中并不起眼，在别人的眼里更是算不上一碟菜。所以，我的话语你只可当做一股臭风或者淡风或者微风拂过就成。留不留下一些味儿的痕迹，这都没有关系，我不在乎。
在市中心的地段有一座公园，曰：荔枝公园。荔枝公园顾名思义，以其荔枝树多而成名。荔枝是至佳美味，明朝医生李时珍在本草纲目中说：常食荔枝，能补脑健身。治疗瘴疠疗肿，开胃益脾。干制品能补元气，为产妇及老幼补品。而词圣苏东坡则说：日啖荔枝三百颗，不辞长做岭南人。不过，以私心而论，我倒对苏轼有一些偏见。他这不是忘本吗？四川虽然是穷乡僻壤，但那儿至少还是你的家乡。就为了区区的几百颗荔枝而忘了本，简直也是大大不该的。我是四川人，所以我这么说。但是就目前的情况而言，我也不敢再多妄自菲言了，因为我自身的行动还不知该何去何从呢？
初次吃荔枝，还记得是在广州。真是久仰大名了，只是一直无缘口福，所以也就吃得特别仔细。剥开外面麻麻的一层皮，便露出了白晶晶的果肉，亮晶晶的肉色闪耀着光。勾引着你的味觉。瞧着它的样儿，我的嘴里也便莫明地浮生出一些唾液来。肚子在刚刚吃过饭的情况下竟然还咚咚作响。在此诱惑下，也不管它手干不干净，便双指撷着直送进嘴里。荔枝一入嘴，首先便对我的味觉造成了一股涩涩的假像。这是假像，我是这么想的。用牙齿再轻轻地轮嚼，果汗溢了出来，包满了我的口腔。这时的味儿又变了，有些咸味儿，有些淡甜，还有一些特殊的发酵的味道。想起来了，有一股老家烂红苕散发出来的味儿。烂红苕我没有吃过，但味道我嗅过。而荔枝闻起来是很淡洎的，像一位隐士。但一吃起来就犹如是一位坚守的臭文人，脾气古怪，孤芳自傲。但是，你不要以为它真的就不再是美味了。其实，它的味道在后头，在于慢慢地品咽。
你喜欢吃荔枝，这没错。但绝不能像杨贵妃，累死几匹战马是小，扰动民生秩序也是小，但千万别留下千古的笑话。那样，可真的有违于荔枝那清淡的本色了。我们可以对不起天下苍生，可以对不起自己的良心，但千万别对不起这颗孤傲的灵魂。即便是远在天涯，别人都可以坚守上几千年。默默无闻，一声不吭的。只是在重复着自己千遍一律的工作。就这份得天独厚的风骨，在吃的时候你真的不可以笑话它。而应该默默地说，荔枝啊，我的朋友。假设我这一生没有你那样的品行，没有你那样的涵养气度。但我将你吃进了肚里，让你在我的身体里与我的灵魂身体会和吧！它们肯定会钦佩你的。
荔枝的母亲是荔枝树。荔枝树常年繁茂，很有几分风骨。虽然这儿没有霜雪的虎视，但偶尔的台风还是有一些霸道。它们的根不知有多深，这无从知道，它们在泥土上方的躯干也没有没泡桐杨柳那么参天。就像是一位经历过无数沧桑的老人，小荔枝树也同样继承了它的衣钵。它们宽大的衣袖可以阻挡很大一片阳光射击到土地。如果它们连起心，拉起手，也是完全可以遮天蔽日的。而荔枝公园是它们发挥的舞台，公园在这片寸土寸金的地段，依然也建得很宽大，很有魅力。也许我真的留下来，就是为了它的话，也有可能。
应该说，人造的公园是没有什么好描写的。但是，苏州的园林，样也是人造之物，但同样也不是有不少的文人墨客临摹摩仿么？荔枝公园的荔枝树是它的主体秀。这相当于它的魂灵。除却魂灵，还有无数的点缀。我这人记忆特差，什么树的名儿总记不住。所以写起来也就麻烦一些，但假设你没有看见这些树，那么我即使说出这些树的名儿你也是不知道其模样的。
我行走在林荫道上，东张西望地欣赏着，那儿有芒果树，下面是一些厥类植物，都很茂盛。再下就是人工湖，湖里散散落落地飘着几片荷叶，它的闺女荷花正娇羞羞地露出了一些小头，半遮半掩地藏在了荷叶的背后。微风拂着它，它便舞出了婀娜的身姿段儿。甜蜜蜜的，同时也是很妖娆的。
湖水看起来有些墨色，偶尔的阳光射上去，金光一片般耀眼夺目。水却是很清透，可以看见湖底的事物。凹凸不平的地皮上斜倚着一些小棍子，小棍子在水儿的波动下，也仿佛唱着歌，舞着蹈。小鱼儿无忧无虑地摇着尾巴，嘴儿一张一合的，吐出一串串的气泡。
湖边有一些椅子，椅子上坐着双的情侣，调笑声钻入我的耳膜，我有一些艳羡。对着清澈的水，印出我的是孤单的影子。我对着影子笑，但它反衬给我的似乎是哭，甚至是比哭更难看的神色。我的旁边静静地躺着一个小泥凳，光光洁洁的，用手轻轻一抹，可以听见清脆的响声。它默默地打量着我，我也默默地看着它。我们无言，我们相视在平和的心境里面。
我顺势坐在它的身上，双眼紧紧地盯着荡漾的湖面。湖中的鱼儿依旧游得欢畅，它们的身体胖嘟嘟的，很可爱。在转身的时候，却非常地灵巧，只将尾巴一旋，便可自然地完成一个的确堪称完美的动作。在这块我们眼里狭小，在它们眼里却很阔大的地方，它们很自由。它们自由地呼吸，自由地奔放，自由地穿梭，自由地放飞着梦中的激情。近朱者赤，近墨者黑。看着它们，我的心好像也挣脱开了生活的烦忧、命运的羁绊而变得开阔，从而再慢慢地伸向自由的天堂。我触摸到了自由的春风，在自由的光华里，我顿觉浑身的毛孔在大吐着浊气。我真想大喝一声，自由啊！来吧，我拥抱你。
在湖面上浮着一些树叶，树叶的重心以水的涟漪而改变。由此，我作了一个大胆的比喻。湖面就是社会的融炉，而这片树叶则是我自己，是一个渺小的个体。我死死地盯着这片树叶，它缓慢地移动着，在宽广的湖面上，它没有一个真正的地头。它没有根系，只能听凭水的惯性而飘游。我看见它飘过来，飘过去，可是它总着不了岸。
当我把自己的灵魂搭在这片树叶上时，我与它就已经合为一体了。我的心也随着它的移动而飘沉，有时我会高兴，有时我会叹息。我的体内的节奏在风儿的拂动下，变得烦燥不发，变得有些惶惶。毕竟这个过程太漫长，在这个飘洎的过程中，我经历了太多的恐慌与茫然。
我的心很急很乱，我无法想象完全沉浸在这种起荡不定的状态下的不安。那样的我或许会每天接受着不自于天上地下人间空气中甚至一件件芝麻大的站事的煎熬。我受不了这种长期的沉沦，我逃跑了，逃离了我眼中的自己，逃离了自己加给自己无谓的比喻。但是在我逃跑的途中，我突然明白，我错了。这纠烦错杂的过程才是所有的最美，而树叶终究会靠岸，只是时间的早晚而已。我也明白，一片树叶从树梢掉落在湖面上时，它就注定了以后的生活。它不能抱怨，也不该抱怨。它应该始终保持着平和。面对着复杂的遭遇，我不应该逃离，而是要勇敢地去面对。
我是个弱者，但我也可以是个强者。曾经流浪的梦想，究竟使我得到了什么？我飨足了我的眼球了吗？没有，世界的美丽是没有尽头的，我永远也满足不了我的欲望。况且，我的流浪是在没有任何金钱支撑下进行的，所以也就无故地多了许多的艰难。我不怕艰难，但我也是血肉之躯，我知道累，身体与心灵的累。我真的累了，我需要休息。
离开了湖边，我来到了荔香阁。荔香阁是座似亭子般的建筑，总共三层。站在第三层的窗口，你可以看得远一点，但非常遗憾的是，你还是无法俯瞰整个公园的景色。因为公园的树木森茂，在你的眼前往往会被它们占据了地盘。阁下是几根粗壮的大柱子，柱子上贴着瓷砖。其中两根上悬挂着两块黑木匾额，匾额上龙飞凤舞，写得很有味道。但恕我眼拙，我根本认出清这字句中的意义，我只能说，很好看而已。
亭子下每每都有很多人聚在一起，伸伸胳膊，展展腿脚，舞动着柔嫩的腰肢，塑造着自己的形体。有时我去的时候，别人牵趣了网子，成排地打着羽毛球。吆喝声，喝彩声此起彼伏，喧染着你的神经氛围。但有时却是舞者的天下，什么快三拍，慢三拍，桑巴，拉丁统统上场，十分火爆。
在这儿我们就可以看见深圳的另一面的女人，她们大多是东北人。东北人大多性格豪放，包括女人也是如此。她们可以热情地去追求生活而不去在顾忌其它，所以她们在衣着上就可以推陈出新。从一般人的眼光来说，是很暴露。我倚在栏杆上，看见一个舞动得非常起劲的女人。她的年纪是一个秘密，也可以说，你根本就没有把握说出她的年龄。她穿着紧身的衣裤，黑色的不及膝的短裤紧紧地包着她的大腿，很圆滑，也很有野性。再上一点，露出一片雪白的小蛮腰。在扭动中不停地变幻，大有灵蛇的遗韵。
再上面上紧身的黑t恤，也紧紧地贴在她的身上，使胸部更加地高耸起来。在她脚步的移动中，她全身的肌肉都在微微地变化，都有着艺术般的灵气。我不是艺术家，但我在此也绝对不会只想到肉欲的发泄，我也会想到美的质华。的确，身体的艺术在她的舞动中，变得生动活泼了。看着她，你会为自己的阴郁呆纳而自惭形秽。这是年轻的生命在你的体内缓缓萌芽，你又体会到了生命的勃发与灿烂。
老实说，她的姿色也并不是国色天香。但是她的灵气与灿烂可以弥补她的容貌，也可以减缓时间对她的冲刷。在荔香阁，这种女人随处可寻。她们是这儿的活风景，包括我这个人类社会低层的流浪者来说，我都很赞叹。但你绝不可以为我的真心是纸糊的，毕竟我也是一个人，和大多数的人也没有任何的区别。我的鼻子可以闻到香，我的眼睛可以看到美，我的心灵也同样可以触摸到别人的灵魂。
不时从热闹中传来一些声音：“哇，踩到我的脚啦！你是怎么搞的！”
“真的不好意思啦！我，我小心就是。”
旁边一位接腔道：“干啥呀！你又踩脚啦！你瞧瞧，你把别人的脚尖都给踩扁了。”这只是一个小小的插曲。当然，旁边有时也会传来一声故意的嘘声与口哨，震荡着她们的脚步更加的欢畅。
这也许才是生活。尽情地发泄，尽情地享乐，把握好自己的每一分钟，都让它们散发出生命的活力来。面对游动的场景，你也会生出这种冲动。
在雾霭霏霏的清晨，荔枝树的枝叶上还附着润润的露珠。一些淡淡的气儿在晨曦的阳光下，慢慢地飘了起来，会和了它们心中的梦想---白云。荔枝公园的躺椅比天桥的地板还是要舒服，不过却有很多的蚊子。这些小家伙，在深黑的夜幂里，露出一些可爱又可怖的神色。它们慢慢地依附在你的身体上，仿佛找到了一个安乐窝。对于它们的新家，它们当然不会客气。它们会将自己长长的嘴伸进你的活血细胞里，那里有它的美餐。对于它们，这或许是很正当的，漆黑的空气是它们的地盘。而你只是一个不速之客，这儿不是你的地盘。
咋日晚上，我还特意地换上了长袖衬衣，作好了应有的准备。但是，周围的晨步在惊醒我的时候，我才意识到我的脸颊，额头很痒，用手一摸，可以体会到一些小疙瘩。借着微弱的光，我撸起手臂上有衣袖。看见了一些红滋滋的凸起物，在黝昏的灯光下，非常的醒目。
我到了公园的免费洗手间，洗了脸，稍稍整理了一下。说实话，我的装扮没人可以看出我是露宿者。至少我的衣服还是很干净，脸庞与头发上也没有污垢。我改躺为坐，坐在一张光滑的木条椅上，冷冷地注视着整个公园，由静穆的湖水慢慢地变化成骚动着的一片沸腾。
新鲜的空气吸引了许多晨练的人们，且有许多的老年人。石径的小路上留下许多清脆而又有活力的脚步声。空气的味儿中留下了他们新鲜的汗油味儿，也非常的有活力。而老年人们则早早地聚拢在一起，我听见了一个充沛的声音：“洪姐，你今天来这么早啊！”
“不早啦，咋天我来得更早呢！”另一个同样洪朗的声音接口道。
“洪姐啊，你是住在莲花山那边吧？离这儿可有一段路程，过来也确实不容易啊！”
“哪儿啊，今天我自己开车来的。没要上半个小时便到了，现在不比原来，单位给分了一部，来来去去的倒也方便容易多了。”
“哦，那敢情好，我家的儿子早上也说要开车送我，我当时就阻止了他。我说啊，反正也没有什么急事儿，慢慢地散步般的也就走过来了，这样对身体也还是有好处呢？”
“那当然，以前我也是走路或者跑步过来的。今早上，也就特殊了一回。明天，我看我还是得跑着过来，那才感觉舒坦。”
。。
天上的黑幂在慢慢地撤退，亮色也在逐渐地增加，公园里的人也多了起来。荔枝树下也就多了许多的喧哗，许多的音乐。老年人舞起了太极拳太极剑，年轻人跳起了迪斯科，有的还吊起了嗓子，吼了起来，要是有山谷的话，它的回音具定也会有惊天动地的效果。而我却在长椅上不停地叹气，我知道我会破坏掉这和祥的气氛。但我的心忍不住，我有太多的感慨，太多的在瞬间涌出来的精神之灵气。它们让我只能将胸中的一切用这口浊气吐出来，再吸进一些新鲜的东西，包括我的思想在内。
我很羡慕他们，从心底涌出来的真心实意。但我离他们太远，我们不是一个档次。也可以说他们是生活在天堂，而我则是生存在地狱。甚至于说，我是生活在地狱的末端。我从他们的身上，第一次看清了我的生活。
深圳是一个非常现实的城市。
我们可以看见我们自己的生活在别人的印衬下，而现显出污浊的本来面目。它不需要你的精神麻醉。在这儿，一切都清清楚楚地承现在你的眼前。你无法逃避，它们已经深入到了你的每一寸一毫的生活之中。
这很残酷，但这就是社会，就是生存的含义。在这里，它会让你将全身的潜力都散发出来而没有丝毫的犹豫。你会听凭于它的漩涡，跟着它的节奏而逐步体会到拼搏的感觉。许多人都把拼搏当成了人生的唯一，而不再是休闲。但是，每当他们拼搏过后，到了晚年，他们也会同样保持着这种激情，而潜移默化地用在对于生活的体验上。他们的享受生活也同样在于不停地运动，静止是他们的抛弃儿。他们看不起呆纳，看不起木然，更看不惯消沉与颓废。
然而，没有人说这个地方不美丽。经历过这儿风雨的人，更会对它产生感情。他们希望成为一个真正的男人，或者成为一个真正有血性的人。所以，他们就需要在栽倒的地方，重新爬起来，再站稳站直了。从而再开始新一轮的冲锋，体验新一轮的激情与失败。在环境的影响下，他们可以吃苦，可经经受更多的磨难，也同样可以承受太多太多的失败。寻他们而言，失败永远不可能成为终点。失败只不过是前进道路上的一小丛荆棘。它会为后面的道路铺上一层暖暖的毡毯，提供一股强而有力的动力之源。也许他们永远也达不到自己的既定目标。但是他们会自豪地说，我真正经历过，我为此而奋斗过，我也为此而付出过自己的鲜血与汗水。所以，我永远也不会后悔拥有如此多彩的人生。
年轻的血液里流淌的也是年轻的思想与精神，年轻注定也会成为灿烂奔放的朋友。也可以说，是年轻组成了这座城市，使它散发出更加有魅力的质感来。每天的希望，每天的理想都在萌芽。每天的算计，每天的目标都在行动。每天的鲜花，每天的硕果都在收获。每天的五谷杂粮油盐酱醋生活辛酸甜蜜落魄失意高兴盎然都在融炉里巨烈地默默的搅荡。
这是我对于这个城市的简单认知，虽然我依然还是一个游子。但是对于它，我莫明地开始萌生了一些感情，很清晰地在我的涅磐里来回浮动，并深深地烙下一些甜苦的痕迹。我描写它的身姿，因为它确实美丽。只可惜我的笔墨不能生花，不能将它的全部质华全盘显露。这会是一桩憾事。
我不可能永远露宿街头，因为那儿有太多的露气和蚊子。这使我非常恼火。我选择了一个比较便宜的租屋，相当于集体宿舍。在二室一厅的房间里，住着大概有十多二十人。而我则被安排到了大厅里，大厅不是很大，却搭着三张上下床。床挨着床，隔壁的任何声音在我的面前都一清二楚。
我选择了一个上面的床位，至少我以为空气会好些，再说也干净多了。从住下来开始，我就开始寻找工作，但所获甚少。深圳是人才的摇篮，一次在中信广场。深圳电台举行了一个名为如何处置街头流浪乞讨人员的论坛。我现在依然是流浪者，只是没有那么显露了。但是，我非常关心这一点，因为这些人都毕竟是属于弱势群体。
节目一直按照原定的计划进行，行到中间时。主持人收到了一张纸条，纸条上是一位在深圳落魄的人写的，他说，他已经讨了三天的饭。在语词之间说出了一些他们群体的心声。后来在主持人的询问下，才明白他也曾经是接受过高等教育的人，还是大学本科学历。而且他在内地时也有一份舒适的工作。但是，出于内心的向往和热血激荡的冲撞，他来到了深圳。但是，深圳的鱼龙混杂，使他尝到了社会的繁复与黑暗。他的钱被人骗了，也不止一次。从编术的高明度上来说，他在内地的社会上根本就没有此等的翻板。
作为一个男人，我明白他的勇气。他能够走出这面对的一步，证明他确实有过太多太多的思想争斗。论坛的主题依然在无谓地进行，起没有起到根本性的改变，也只有乞丐流浪者本身才能知道。但有一点这儿可以澄清，那就乞丐与流浪者的性质并不是一回事儿。乞丐也属于流浪者，但流浪者却不一定非是乞丐。有的流浪者是为了梦想，有的为了生活，有的则是为了一些特别的目的。
就学历而言，我永远会处于竞争的劣势。就身体而言，我也会处于不堪的境界。与堂堂的东北大汉比较，我确实也太小巧玲珑了一些。再加上皮薄骨软，真正的上了体力的活计，我是根本干不了的。所以，不是我想赋闲，而是必须得赋闲在家。而家呢！也吸不过是一个长两米，宽一米左右的空中楼阁。
和我住在一起的有一位老大爷，长得异常的沧桑。他说他曾经当过画家手下的模特。如果你想象力丰富一点儿的话，设若他戴上一张头巾，就像是豫中平原上的老农一要。真的很像。眼睛细细的，笑起来就更细了。脸上的皮肤皱巴巴的，很黝黑，像榆树的皮。笑起来的模样特别像一个老顽童，非常地快活。他的职业也很特殊，专以收废品为生。这个活计确实谈不上档次的问题，只是比捡垃圾要好一些。硬要说成是体面一点的话，则是二手货的老板。
他喜欢喝酒，喜欢抽烟，且瘾都很大。酒是他的挚友，饭菜未上桌，酒已先到。只要你一踏进屋，有他的时候，屋里必然弥漫着酒气。他也是很大方热情，直招呼你，直到你不好意思地逃之夭夭。或者直接与他坐下来再和他对干上三大杯。他撸起袖子，笑声传到了很远。
我没有什么事儿，在他的对面坐下来。他已喝下了几杯，面色上已现出了一些红晕，嘴角有些抽噎着说：“来，来，来，陪我喝上几杯。”
“我不喝酒的。”我推开他递过来的酒，脸上也堆上了笑。
“不喝酒？一个男人，不喝酒不行的，来吧，喝上一杯，就一杯。”他盛意渐浓。
我还是推开他“真的不喝，真的不喝。以后我再陪你，好不好？”
“好，你以后一定要陪我。你上次也这么说，可是现在却依旧是没喝的。”
“嘿，没想到你现在的记忆力还是很好的，李大爷，你现在有多少岁了？”
“你问我啊？”他迷离着有些红红的眼。他接着又说：“你猜猜，我现在有多大？”
“我猜不出来。”我摇摇头。
“真的？”他不信。双眼紧紧地盯着我，我看见了他眼角的血丝，有些绸密。
“当然是真的，我还会骗你不成，况且我骗你我又会有什么好处呢？”
“哦，那倒是。不过，你就随便猜猜，我今年到底有多大？”
我再仔细地看了看他，再抿着皱眉地想了想，说：“大概你就五十出头左右吧？”
“哈哈。。！”他仰头笑起来，显然是被我的话给逗乐了。“五十岁，你这眼睛，简直是太差劲了。我都六十有一了。哎！”说完他便灌下一口酒，叹出一口气。
“六十有一啦！”我瞪大了眼睛，露出一些不相信的神色。在我的内心里也是，他的相貌的确可以证明他有此年龄。但是他的工作，却不是他这个年龄段的人所应该承担的。就是在我的老家，那儿即使很穷困，但对老年人的尊敬却还是存在的。况且对于花甲老人的工作量也应该在控制之下。而这位李大爷却非常地有力量，他能将一百多斤的纸皮由七楼扛到一楼。在外人看来，这没有什么，因为重物没有压在自己的身上。
“你老伴呢？”我忍不住又问了一句。
“老伴？唉！”又一声叹息飘荡了过来，他的神色间凝结上了一层忧郁。转而消散了，很快的工夫。但笑容也还是回来得很快，他又爽朗地笑着说：“老伴早上了西天了，唉！不说她，不说她。说些其它的吧！”
我明白我触碰到了他的伤心处，这也许是一块还未完全消散的伤疤。稍加碰击，它也许就会鲜血崩溅。我停下了以后的谈话，我们之间有了一阵短短的沉默。“那你的儿子们呢，他们没有在这儿吗？”我又打破了寂静。
“儿子，在，在，都在。”
“你有几个儿子，几个女儿？”
“要是有女儿就好了！我只有三个儿子，现在一个也不在我的身边。”
“他们经常来看你吗？”
“来，有时候来。”他又大喝了一口烈酒，再用那只青筋突起但黝黑的手抹了抹嘴唇。“他们都有自己的家，有了娃娃，有了老婆，而我是什么，我只是一个孤老头子。有脚有手的，我还能干，我还可以找到饭吃。”
“可是，可是。‘我本来想说你都这么大的年纪了，还如此的操持。可是话一到了嘴边，却还是咽回去了。人怕伤他的自尊，也怕揭他的旧疮。
也许是在酒劲的作用下，他却接下了我下面的话语：“你说说，我现在都这么大年纪了，每天还要东奔西跑的。我这又是何苦啊，我这日子就叫嘟嘟而过，过一天就算一天吧。反正我是挣多少，花多少，有钱喝酒，抽烟就行了。”
“嘟嘟而过？不能这样说，要这么说，寻我也是了。”
“你不一样，你是年轻人。年轻人则应该说成是刚刚升起的太阳，而我是老年人，过了一天就没了一天。这不叫嘟嘟而过又叫什么呢？”
“如果这样说的话，我还是嘟嘟而过了。我过一天，我的生命也就少了一天。而你过一天，也和我一样，那为什么我会和你不一样呢？这我可要听一听。”
“反正我说不清楚，就是我们不一样。你是年轻人，而我是老年人，老年人是没法和年轻人比的。年轻人有的是时间，你们的生命应当充满阳光。”
“可是，我觉得你的生活却比我的要阳光多了。你每天喝着小酒，嚼着小菜，品着小茗，这日子可是神仙般的啊！”
谁都喜欢听好话，我的话也许真的很好听。是不是甘露般地飘进了他的心，我不知道。但我看见他在我的恭维面前变得更加高兴了。他笑起来就犹如一枝花，绽放着无穷的灿烂丰韵儿。我也很欣慰，为我能用自己的言语让他的心境变得开阔而欣慰。但我更同情他，他含辛茹苦地将儿女们拉扯长大，而现在却是形单影只，真正的也只有对酒当歌了。
这使我又联想到了我的父母，我也是人子，但我为父母做了一些什么？这些年来，我一直独自流浪，以完成我那缥缈的梦想。但是，我真正也考虑到了他们的感受了吗？我太自私，并且自私得有点无地自容。在别人的镜子下，我看清了我自己。以前的我，只考虑下一步的流向，而从来也没有想过父母对我的思念的眼泪。我有时也想他们，并且从心底里也在告诫着自己，一定要对得起他们。可我一直也没有行动。我不知道这应该成为一种责任，不晓得责任的付出可以弥补我心中永远的荒漠。我心在想，而身未做，这使我又想起了另外一个词---虚伪。
还记得我离家的那天，天气不是很好，下着蒙蒙的细雨。我挎着一个母亲为我在集市上挑选发很多遍的牛仔包。我装着很轻快地迈动着脚步，其实我的心也很沉重。它在默默地压缩，溢出了一些晶莹的露珠子。父母，妹妹跟在了我的身后，不发一言。我家住在山上，而搭车必须要经过一片陡坡才能到达马路。
妹妹和母亲把我送出了家门，并跟随我走了一截的路。开始她们还是忍住了，没有发声，只默默地跟着我。我走在前面，根本不敢回头。“娃，路上小心点。”母亲哽咽的声音传向了我，我的心头又一颤，眼泪差一点溢出了眼眶。
但我还是没有回头，我怕看见那双红肿的眼睛，只低声央求般地说：“妈，你回去吧，以后我不在，你多保重了。”
妹妹跟上来，拉住我的手说：“哥，你这是第一次出门，要小心。”后面的话她说不出来了，眼泪刷刷地由她的脸上掉落下来。我赶紧转过脸去，加快了一些脚步，将她们甩在了身后，只抛给她们一些淡淡的声音：“妹妹，好好照顾妈，我走了。”
当时我只有一个念头，赶快逃离。以至于我的父亲，一直在后放着小跑追着我，他说：“娃，出去以后，也只有全靠你自己了。如果不好，就回来。的事没事的，给家打个电话，写个信的，我们也好放心。”
“我知道，爸。”我很简短地回答他，因为我已经说不出太多的话，我的胸中好似被堵塞了一样。这样的堵塞一直延续到了我的喉头，我的口腔。
“哎，你不要怪你爸多话。这以后，我们父子俩想在一起唠唠家常，甚至于说是吵吵架也是不可能的。你这次出去，我真的很不放心。”
“我都这么大了，又不是三岁的小孩，各方面都会照顾自己了。如果不好，我就回来，反正我知道家在哪儿吗？”我吐出一口长气，故作轻松地说。
“说是这么说，但是行在路中，一切都身不由已啊！”父亲吧嗒起他的旱烟杆，步子慢了下来。我也不想走得太快，只是对母亲和妹妹的眼泪，我真的是受不了。那时的我很相信男儿有泪不轻弹的名言。所以，我也在坚忍着这汪泪水的溢出。可是，我不敢保证，我真的能有如此的铁硬心肠。或许是报应吧，当时我确实没有流下一滴泪。但在以后的日子里，我一想起母亲的嘱托，想起妹妹那红肿的眼圈，我都会泪潸满襟抑不住地淌淌下流
男人也许都有共同的特性吧，父亲也只是在说一些有用的与无用的话。他和我一样，在说话的时候，我都能听出他音质中的波澜。到了马路，车还未到。父亲走过来，理理我的衣领，再顺了顺我的头发。那双眼睛变得异常的清澈，里面包含着他对我的所有。我看出来了，但我却埋下了头，注视着我的脚尖。还有他身上的旱烟味，原先给我的印象是刺鼻。而此时，它变了，变得无比的温馨而富有人性的感染力。以至于我在写这段文字的时候，我都不可以清楚地嗅到那股有些刺鼻但异常暖和的味道。
车终于出来了，我们都不是很高兴。但也都装着非常的高兴，父亲那张沧桑面孔浮出来的笑，内中隐含着恋恋不舍，还有苦涩。车停下来，他帮我拉开了车门，再接下了我身上的牛仔包，扔在了我的坐位上。再双手托着我的身体，将我往车上送。其实车里很宽敞，也没有什么乘客。他完全可以不必，但他做了。一切都很自然。
他又跑到了司机室，对司机说了一些我在哪儿下车，让他招呼一下。接着再对我周围的人说，要关照关照我。这些乘客也都非常和颜悦色地答应了。我却再也同有发过一句言。最后他对我说：“娃，小心点，我回去了。出去到了地头，千万要打个电话。”
汽车轻微的启动淹没了他的关照，还没有等我醒悟过来，父亲已停立在了我的身后。我看见他的身影慢慢地变得瘦小，直到模糊，再到最后一滴小小的墨点。我终于没有忍住鼻子的酸，在擦汗的时候，我将两颗马上便要出来的泪珠给挡了回去。从汽车的后窗玻璃，我也看见了山头的两颗黑点，像两尊雕塑一般静静地屹立在我的灵魂深处。三个小黑点成为了我这一辈子感情中更为深刻的神像而永远散发着和煦熠熠的光芒。
家人的深情依在，每次透过电话线，我都可以触摸一团团暖热的光。有了他们，即使我远在天涯，我也不会觉得有多么的孤单。但是，父母的声音开始明显苍老了。不知道他们的面庞是不是也会多了一些裂痕呢！多了霜雪的白发呢？
在流浪的过程中，我经常诵读着一首我自己的小诗/山这边，山那边/朦胧的影子/惆怅的心事/化为一缕千万柔肠/飘飞着，融合着/他们终会/心灵与现实的飞腾/坚信，深情的力量/。诗确实不怎的，但却有我的心，在短短的字句里，溶入的不光是我的精神，还有我的全部。
流浪虽然是我的追求，但我有时却是生活在逼迫着我去流浪。在这时，流浪就变成了并不浪漫的无奈。在我的住处，住的一些全部是打工者，他们拿的工资并不高。住在我下床的是一个建筑工人，旁边的在餐厅。其它的床，还有临时的床位，供那些流浪的人住上一两晚的。所以这儿也算得上是一个流动的旅馆。
其中有一家，男的在建筑工地，女的在餐厅洗碗。本来他们都是有住处的，只是为了方便夫妻在一起，便出了一点钱租下了一个床位。他们的工作真的是早出晚归，对于我这个无聊的人来说，他们的生活相当充实。男的总是笑咪咪的一张脸，回来时也打扮得干干净净的，丝毫也没有想象中的那些灰土。他对我说：“小宋，我怎么没看见你上班啊？”
“上班？我也想啊，可就是。怎么说呢，要想找一份工作，真的很难啊！”我露出一幅非常无奈的面孔。
“也不是你说的那样，在深圳，工作的岗位也是大把。只是恐怕你的要求高吧，一般的小事小闹的，你又看不上眼。”
“哪儿啊？你瞧我像这种人吗？”我故意指了指自己
他也很认真，真的仔细地瞧了一下我，再接着说：“看着你这身子，也够单的，像我们这种下苦力的活，你也许还干不了呢。不过，做建筑的也没什么，只要时间长了，熟悉了，也就会习惯了。”
我这人太麻烦，对很多事情都碍手碍脚，放不开。特别是工作上的事情，还存在着一些顽固的歧视思想。不过，这个世界上的人，都或多或少地含着一些势利的种子。由不得我，我呢，也只不过是拖了一些它们的尾巴而已。有一句话，我记得很清楚，那就是选择一项工作就是在选择自己的生活。而生活才是每一个人的重心，就像是我曾经选择了流浪一样。
但是也有例外，那就是饥饿可以改变一切。而我就是一个典型的经不起饥饿考验的人。在饥饿的面前，我放弃了我的矜持，理想，甚至梦幻。我被活生生地拽进了这座残酷的城市。经人介绍，我才在万般绝望的时候，加入了一个非常平凡普通的岗位---建筑工人。而这个职业，也不是我所愿的，也许在今后的岁月齿轮下，我还会流浪，我也会努力地去追寻我心中的曾经荣耀过的梦想。
我很想在这个城市留下来，但是它的雍荣真的适合我的粗鄙吗？它的华丽能够接受我的寒碜吗？它的雄勃也是否能够接受我这颗流浪惯了的心灵呢？它真的可以给我一个港弯，给我不安份的心找到一个归宿。我忐忑地等待着最后的结果。因为我留了下来，可以继续观察它对我的态度，我还可以听到更多的更富有美妙人生色彩的流浪者之歌。
我不针为流浪者的遭遇而烦恼，因为我明白，他们的脚步总会停下来。就像是荔枝湖里的那片树叶，它迟早会靠岸。而在靠岸的过程中，它们会唱出一首首凄美的灿烂的心酸的惶恐的欣慰的流浪者之歌。这歌声飘荡在我的耳朵里，溜进了我的心中，慢慢的汇集。