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躺在床上的我，睁开睡意的眼，一场美梦被外面突然而来的大雨弄醒，一下子把我自己拉近了刚进校园的时候，从大家主动站在讲台上介绍自己。
这美好而又短暂的四年华章开始了，那陌生而又有缘分的面孔一个星期后，都认识了彼此，也在这时，未明的情愫也会不知不觉的产生，总会有那么一瞬间让你记忆犹新，我，一直在问自己，你是什么样的人，我一直努力的去看清自己，可现在也没弄明白自己，越来越发现自己会是个如此执着的人。这几年来，说句发自内心的话，我是孤独的，一直希望会收到某些人的信息，希望着有个人可以与自己说说心理话，我很羡慕他们，可以说想说的话，做想做的事，而我自己，明明自己喜欢，却不得不把她当作朋友，连第一次送她礼物都要偷偷摸摸的，害怕被别人说闲话，我在乎着顾虑着别人的感受，可有谁知道，我心里是多么的难受。这四年来，我被悲剧这个词栓住了，或许我害怕拒绝，以前装作满不在乎她的我如今却会无比的思念。我不知道自己为何会挂念，好想拨通电话，听一听熟悉而又亲切的声音，我不能像其他人来跟你开这样那样的玩笑，我扮演着呵护的角色，幸福对我来说很简单，可却离我有些远，现在的我能跟你说上话，就再也幸福不过了，其他的对于我来说是种奢求，没有谁能够明白，原来自己的那份情却没能让你感到那么一丁点，我原来是这样，对于这样自己，有些讨厌，那言明不了的情意最终还是随着时间被淡忘，你也不再记起，只有我还默默的这样子，承受着原本就知道的结局。
我在爱情里面却多了如果这两字，原来自己一直活在自己的幻想里，不会像现实如此让我的疼痛。主动或许也会有一天变得廉价，不再提起却说不出的苦涩味道，原来疼痛的青春是祭奠死去的爱情。或许只是大四，很快就要告别学习生涯，我是多么的不舍，我不是在逃避，只是有很多的遗憾，许多年之后，我会后悔，为什么没有在最美好的年华里收获一份属于自己的爱情，我遗憾的太多，以至于我无法有勇气再去追求其他人，是我害怕了，还是厌倦了，我知道时间从来不会去等人，我始终无法靠近。看着欢声笑语的他们，我会发自内心的羡慕，有人陪着，有喜欢的人在身边，哪怕只是朋友，而我，一直是以配角的姿态过着，我静下心来想想我该去找何人说呢？连场电影，对于我来说，旁边的位置也是空的，我好像什么也没有，如此的不起眼，所以才会把别人那点点好当作无比的温暖。
这就是我生存的状态，只有自己知道。一直觉得自己活在自己的故事里，明明你不会记起，也假装着你可以明白。明明知道自己只是多余的那个，却依旧想留在你身边。明明知道你不曾在乎过我，我还是假想哪天会主动记起我。明明知道你不会给我答案，我却还给自己找个不伤心的理由。我扪心自问，这就是爱吗？可这样美好的爱情，为什么让我如此的悲伤。这是第一次爱上一个人，才懂得爱有点酸，有些苦涩。我不知道未来的我能否还能遇到下一个你，一个还能让我爱上的你！这四年说短只占了我23岁的六分之一，可在最美好的年华里，从18岁到25岁，却占了二分之一，一切即将过去，我不会后悔爱上你，只是遗憾自己无法守护你，以后会有比我更好的人来疼你，呵护你，会经常的关心你，知道你喜欢吃什么，喝什么，陪你逛街，陪你说话，给你安全感。而我默默的离开吧，带着那份自作多情，那份该有的悲伤和过往的痴情，不再让你觉得困扰。你好好的幸福着，我会开心许多！
总会想着，为什么我们只能在梦里相见，为什么梦总是给人幻想，一直以为自己所喜欢的就是对的，可周围的他们又或是她们认为我的那份执着是错误的，我无法去辩解，也不想会有什么结果，我来承受，就算没有一个人认可，我也不去怪谁，或许他们的也是好心好意，可我知道有些东西，不会被别人所左右，包括感情，四年来，从未听到一句支持过我的话，即使有多么的无奈，自己一个人的孤独，我真的不想别人的干预，其实最大失落我也知道来自哪里，我也清楚这些年感情的疲惫，我总会扪心自问，我这到底算什么，我不怪自己喜欢的是一个错误，我从没有这样认为过，喜欢本来就是件美好的事情，不管有没有人认同我的想法，这一切对我来说都是真的，我无法做到去喜欢其他人，只是因为有个人对我来说很重要。
我不去在乎别人说什么，我不想听，我只是希望在我老的时候想起20岁时的自己能露出幸福的微笑。不管，你理我或者不理我，我依旧会关心你；不管，你喜欢我或者不喜欢我，你对我来说依旧重要；不管，未来你在哪里，我都会陪着你。