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一直都不满意自己的儿子。比如说爱哭，小时候与楼下一位女孩子吵架也会哇哇大哭，让我觉得很没面子。上学后学习成绩又不好，尤其是上初中以后，教他的那个班主任是我大学的女同学，本来寄予了很大的希望，可教来教去，成绩却一个劲地下滑，到后来他甚至都不敢把成绩单往家里拿，常常气得我是暴跳如雷，却也无可奈何。
说实话，儿子的到来很让我意外。当妻子告诉她怀孕了的时候，我不免有些惊诧，呵，这么快就怀上了？要不咱们先做掉吧。我感觉那时我还是个孩子呢，一点都没有当爸爸的准备。可是妻子坚持要生下来，而且说有人告诉过她，女人的第一胎大多是男孩儿。生下来一看，果然就是个男孩儿
或许是因为没有什么思想上的准备，儿子到来总让我有些漫不经心，不知道该怎么办才好。我那时因为年轻，脾气也不好，对儿子总是没有什么耐心，有一次因为他哭闹，我还曾赌气把他扔在一边不管不顾，现在想想，总觉得有一种隐痛挥之不去。上学以后，我也没怎么管过他的学习，每天都在忙着自己的事情，偶尔看见儿子学习成绩不好，便大加训斥，霹雷闪电一般，从不考虑这样做会给儿子造成什么样的影响。其实从根子里说，我是一个特别自私的人，总是以自我为中心，总觉得自己的事情才是普天下最重要的事情，很有些自命不凡的样子。别人的厌恶也就罢了，而对于自己的家人，便会造成一些无形中的伤害。
其实从开始懂事起，儿子就是一个很听话的孩子，很少跟我顶嘴，而且总像是有什么心事儿似的，上初中以后，我们的交流就变得越来越少了，当然有时一言不合也会吵上两句，那是因为他正处在青春期，有一种叛逆心理。而每次的争吵，又总是被我的粗暴和强横所压服。因此他就变得更加沉默寡言起来，有时一整天也不跟我说一句话。上高中的时候，我们把他送到了襄城县高中，想让他在那里锻练一下自己独立生活的能力，儿子也默默地接受了。襄城县的条件当然不如市里，大冬天教室里冷得能结冰，三伏天宿舍里如同蒸笼，但这些儿子都默默地承受下来，在我们面前从没有任何的怨言。高中毕业后，因为学习成绩不好，我们没有让他考大学，直接就把他送到了加拿大，希望他能在国外闯出一条自己的路来。
去年出国的时候，虽然我在感情上也有些依依不舍，但看到他信心满满的样子，内心里并没有太多的悲伤。儿子到了加拿大后，生活得挺好，与当地的房东相处得非常融洽，对新的环境也很适应，我们也就放心了。每次在电脑上聊天，他都表现得很快乐，仿佛到了天堂，我们都觉得很愉快。
可是，前天，我们像往常一样聊着聊着，不知怎的就聊到了春节，儿子说，今年春节不能在家里过了，也看不上中央台的春节联欢晚会了。我说，其实春节也没啥过的，每年都一样，我们两个在客厅里看电视，你妈妈在里屋睡觉。说这些时我并没有什么感觉，甚至很有些不以为然的样子，可是儿子却在那边沉默了，似乎有些黯然神伤的样子，他突然说：“爸，我想家了，我想俺妈了。”那一刻，我的心不知怎的就是一沉，一种忧伤的情绪立刻涌上心头，想到儿子一个人在那么遥远的国度里独自生活，前不久还在利用放寒假的时间到饭店里打工，去刷盘子，努力地挣钱养活自己，就觉得心里特别的不忍。我从视频里看到，儿子在说到这些时候开始流泪了，尽管他想掩饰，但那眼泪却不断地流下来，一颗一颗的，在灯光的照耀下明晃晃的。看着儿子流泪，我一下子变得特别软弱，特别无助，是呵，这个春节儿子再也不能像往常一样和我一起看电视了，再也不能躺在家里的床上度过一个温暖的初夕了，那种身处异国他乡的孤寂和落寞又该是怎样的呢？一想到这些，我的心揪紧了，我的呼吸变得急促起来，我的眼泪不知不觉夺眶而出。那一刻，我仿佛理解了什么是父亲，什么是骨肉，什么是亲情。儿子呵，在你成长的同时，爸爸也在同你一起成长呢，你让我体会到了我从未曾体验过的人生，教会了我应该承担一种怎样的责任，使我以前轻盈而淡漠的人生在这一刻变得沉甸甸的，仿佛一下子丰富了许多。
此刻，我多想对儿子说一声，儿子，我爱你。然而我没有说，我只是说，天太晚了，你也该睡觉了。随即就关闭了视频聊天的镜头。可是就在那一刻，我感到自己彻底垮了，一种痛彻骨髓的伤感弥漫了我全身的每个角落，我的心好像也一点点地碎了。望着那突然在眼前消失的画面，我第一次生出了一种深深的后悔，满脑子只想着只要我们能永远在一起，每天都能看到对方，哪怕是海枯石烂，哪怕是天荒地老，哪怕是沧海都变成了桑田。
儿子，在这个平淡的飘着雪花的早晨，我突然发现我是那么那么的爱你。